O ruim nunca é estar com você. É chegar em casa e não ter você trancando a porta enquanto eu tiro a roupa. É Não ter você na sala. Não ter você na cama.
O ruim , é não acordar com você implicando comigo , espirrando por causa dos meus bichinhos de pelucia ou me abraçando.
O ruim é não poder deitar com você pra ver TV e te convencer a sair de casa a noite pra comprar UM chocolate , mesmo tendo prova no outro dia , e acabar no virtual , jogando sinuca e tomando cerveja.
Ruim é não ir dormir suada com você.
Ouvindo teu coração batendo , sussurrando que te amo.
Vai passar , eu sei que vai passar. Respira. Agora vai.
Afinal , não precisa ser pra sempre. Só precisa ser sincero , nosso e eterno.
.. e que dure pra sempre.

Te ver chegando depois de tanto tempo longe , fez meu coração mostrar que ainda batia. E forte.
Sentir teu abraço , tua barba roçando meu rosto , tua mão na minha cintura , ver teu sorriso , seu jeito debochado de falar , me fez segurar o choro.
Eu não aguentava mais tanta vontade de você. De ver você. Tocar você.
Ouvir você falando da nossa vida , fazendo planos , brigando comigo , censurando meu vestido , implicando com a minha inocencia pra certas coisas fazia com que a corrente elétrica voltasse a passar pelo meu corpo.
Me disseram que apaixonados fazem o simples ser diferente , especial. Só com você eu consigo entender. Só com você , depois desse tempo longe eu entendi.
Do nosso jeito : marrento , matanza , apaixonado , a gente faz o mundo ir dando certo.
O que a distancia fez com a gente ? A gente tentou de tudo pra se esquecer , pra se odiar e cá estamos , sentados numa escada , às 3 da manhã de uma terça feira , meio embrigados , discutindo nosso amor. Seu amor. Meu amor.
Eu te amo. Sem reservas , sem medo.
Eu seguro a tua mão , e a gente enfrenta isso juntos. Como sempre foi.
Nós dois sabíamos que o mundo ia falar muito mais da nossa vida. Estávamos esperando ser manchete de jornal , mas eu deixei de ligar pro que o povo fala quando eu disse 'sim' pra você , de novo.

O lado ruim das coisas boas

Sabe ,eu acho que o pior de ser só uma transa pro cara , é que é assim que ele vai lembrar de vc. Não como aquela menina legal que curte musicas legais. Não como aquela que tem o sorriso bonito. Não como a que tem umas ideias legais.
Ele não vai pensar em como aquele dia no parque foi engraçado , ou na sua voz de fofa quando quer alguma coisa.
Não vai lembrar que seu cachorro quente não tem molho. Nem que seu arroz é sem tempero.
Ele não vai lembrar como você fica nervosa de manhã com o calor. Que você fala sozinha quando toma benflogin às 3 da manhã.
Não vai lembrar que você quer fugir da casa dele , pela janela , só porque ele falou algo que você não gostou.Ele não vai saber as suas flores preferidas. Nem se você gosta de flores.
Ele não vai saber que você sorri só de ver seu celular recebendo a ligação dele , e por isso demora pra atender , as vezes.
Ele não vai lembrar de nada disso.
Ele vai se lembrar só de vc gemendo , uma noite ,na cama dele. SE lembrar

Quando você voltar - Legião Urbana

'Vai, se você precisa ir
Não quero mais brigar esta noite
Nossas acusações infantis
E palavras mordazes que machucam tanto
Não vão levar a nada, como sempre
Vai, clareia um pouco a cabeça
Já que você não quer conversar.
Já brigamos tanto
Mas não vale a pena
Vou ficar aqui, com um bom livro ou com a TV
Sei que existe alguma coisa incomodando você
Meu amor, cuidado na estrada
E quando você voltar
Tranque o portão
Feche as janelas
Apague a luz
e saiba que te amo.'

Nada em comum

E hoje eu voltei a escrever sobre você , mas .. O que eu escrevo sobre você , sobre nós , que eu já não escrevi em paredes , guardanapos , capas de listas telefônicas , contra capas de cadernos , mensagens e espelhos de banheiros de rodoviárias ?
O que falta dizer sobre nós dois ?
O que falta dizer pra você ?
O que em noites de insônia , choro e vinho eu ainda não escrevi ?
Eu já escrevi tudo. Eu já falei tudo. E você continua me doendo.
Era o que eu mais temia : não ter mais o que falar. Não ter mais o que escrever.
E nós ?
Você não tem paciência com a minha insegurança. Eu não tenho paciência com sua racionalidade.
Acabamos assim. Se não hoje , daqui alguns dias.
Vai. Pegue as suas roupas e me deixa em paz.
Não. Fica mais um pouco .. me deixa olhar você dormir.
Você me odeia por isso ,não é ?
Você odeia minha inconstância ,meu jeito diferente de levar a vida , minhas crises , meu choro.
No fundo você não me ama , mas não admite , também.
Eu não consigo ver através das suas palavras - duras , frias , egoístas.
Me diz que quer ter tudo no tempo certo e espera que eu acredite.
Me diz que agora não é a hora e quer que eu entenda.
Eu não consigo regrar minha vida. Você não consegue entender minha cabeça.
Em pensar que éramos iguais , e hoje somos tão diferentes ..
Eu acho que é isso que faltava dizer sobre a gente , sobre nós : não temos mais nada em comum.

eu

queria ter o poder de te fazer feliz.

Pode rir agora.

Pode pisar. Pode me fazer sofrer. Pode ficar rindo enquanto eu choro por você.
Sério , eu não me importo.
Eu não presto.
Posso estar chorando por você agora , e acordar na cama de um outro cara amanhã.
E chegar em casa , e chorar tudo de novo.
Mas eu sempre superei rápido , lembra ?
Então relaxa , daqui algumas semanas , um mês , eu vou passar e mal te reconhecer.
Eu vou estar dividindo os meus segredos , as minhas noites , o meu sorriso com outra pessoa.
Alguém que me faz segura. Que ri comigo. Que acalma meu coração.
Que olha nos meus olhos e diz que não vai desistir - e arduamente não desiste.
Eu ainda vou ter um alguém que vai sim ,me amar mais e melhor que você.
E aí sim , eu vou poder dizer que eu sou feliz.
Não agora. Não chorando por você.
Mas daqui um tempo , quando eu estiver bebendo em algum bar , ele vai se aproximar , vai me dar uma noite muito melhor que as suas , vai me olhar com aquele olhar de quem quer de todo jeito me conquistar. Vai abrir a porta do carro pra mim. Vai me mandar flores , vai dizer que eu estou linda mesmo sem maquiagem.
Ele sim , vai ganhar meu coração por inteiro. Sem medos. Sem reservas. E vai fazer com ele , o que você não faz.
Espera , meu dia ainda vai chegar.
Enquanto isso , pode rir.

Eu queria saber como conseguir dormir.
Faz 3 dias que eu não sei o que é deitar na cama e simplesmente apagar.
Eu deito pra dormir , rolo de um lado pro outro pensando em casas , contas , sorrisos , despedidas , reencontros , amor.
Eu preciso de você por perto , por mais forte que eu finja ser.
Eu preciso dos teus carinhos pra que eu seja alguém de novo.
Eu cheguei ao cúmulo da humildade , ao assumir que preciso de um outro ser pra poder sorrir.

Eu fico sentada olhando o tempo passar , ouvindo música , fumando meu cigarro , imaginando você chegando , virando a curva com seu sorriso largo e sua cara de deboche.
Eu ainda olho pro lado esperando ver você , eu ainda olho as sombras no chão esperando ver a sua de mão dada com a minha.
Eu ainda falo meus problemas pro travesseiro , esperando ouvir a sua voz me dando a solução.
Ainda converso com você , toda noite , esperando resposta.
E de todos os casais que eu vejo , nenhum carrega a energia boa que a gente tinha.
Nenhum deles consegue passar o brilho no olhar que só existe em nós dois.
Eu fico deitada esperando seu abraço na minha cintura todas as noites - em vão.
Eu quero ouvir tua voz sussurrando 'boa noite' nem que seja pelo telefone.
Eu imagino coisas , eu choro sozinha.
Eu lembro das nossas bobagens , do nosso jeito de ser amor.
Nós somos muito melhores que eles , nós somos muito melhores juntos - não há como negar.
Eu espero o tempo passar e eu sei que você não vai chegar.
Você nunca mais vai chegar.

Só por prazer

Eu quero te dar a mão enquanto nossa canção toca bem alto.
Eu quero transar com você no banheiro enquanto a banda toca com emoção.
Eu quero que você levante meu vestido sem ninguém perceber.
Quero ouvir um rock com você.
Quero fazer um rock com você.
Vem. Me dá a mão.
Vamos esquentar um pouco esse tapete.
Eu quero cometer alguns pecados com você.
Dançar um rock , um samba , até o dia clarear.
Me beija a boca ,a mão , a coxa.
Vem competir comigo quem arrota mais alto ;
Quem bebe mais ;
Quem cospe mais longe.
Vem brigar comigo. Me ouve dizendo que vou embora ,depois te implorando pra ficar.
Me deixa te bater.
Atende o celular de madrugada só pra me ouvir chorar.
Ouve meu basto vocabulário de palavrões.
Me deixa puta. Me faz de puta.
Depois me mima.
Cola em mim.
Entende que eu quero fazer uns estragos com você em algumas capitais.
Vamos roubar no supermercado algumas garrafas e depois transar num caixa eletrônico.
Acordar na delegacia sem saber.
Só por prazer.

Sai

Deitada aqui.
Sentindo meu coração bater rápido , as lágrimas cairem e ouvindo certas músicas só pra sangrar.
Sem pilulas pra dormir.
Sem vontade de acordar.
Queria fazer tudo diferente.
Isso ainda vai me matar ou eu ainda vou matar você.
Minha vontade de viver e deixar viver se foi.
Junto com a vontade de amar alguém.
Preguiça de dizer ''te amo''.
Preguiça de te ouvir falar.
Só .. me deixa sangrar no escuro.
Fecha a porta ou traz outra garrafa.
Me escuta chorar.
Ouça meu silêncio.
Me deixa te matar pra não morrer.

4, 5 anos

- Até amanha então ?
- Acho que sim.
Ouço a porta se fechar.
Tomo um banho.
Com o barulho da porta , fechaste junto meu coração.
Eu já fui menos fria.
Eu já cuidei mais de você.
Distância , boa sorte e tchau.
Melhor assim , pra mim.
Faz de conta que eu amei você.
Faz de conta que você me amou.
Um beijo e tchau.
Melhor assim , pra você.
Sentados no sofá , dvd do engenheiros.
14 e 17 anos.
4 , 5 anos.
Hotel , sexo.
Foi só isso.
''Acalma teu coração. Ele está bem. Você também está.''
Parece um mantra.
Eu vou me convencer.
Você vai sobreviver.

Boa noite , valium e tchau.

Um dia eu li em um artigo que os escritores só são bons quando sofrem e eu achava que era a mais pura verdade.
Hoje , sentada aqui sozinha , com meu cigarro e uma boa música como companhia ,eu acho que não é bem assim ..
Você acabou de ir embora , meu corpo ainda sente o seu calor , meu quarto ainda tem o nosso cheiro , e o meu rosto ainda tem o sorriso que você colocou.
Na minha cabeça tem os nossos momentos e um texto lindo se formando. Que eu me recorde eu nunca chorei por você e continuo escrevendo - não sei se bem ou mal , mas escrevo.
Sem sangue , lágrimas , nem dor.
Eu espero você voltar semana que vem.
Isso não é amor. É sexo. Desejo.
E pela primeira vez na vida eu não quero amar. Me entregar.
Você me faz um bem danado.
Me dá textos ótimos e noites maravilhosas.
Um ''boa noite'' , vestir roupa , um valium, virar pro lado , dormir tranquila.
Até semana que vem.

'Tinha tendência a me preocupar quando não havia nada com que se preocupar.
E quando havia alguma preocupação real eu tomava um porre.'
C.Bukowski

enfim 2011 ;

'E a certeza de que o último dia de dezembro é sempre igual ao primeiro de janeiro.' Gessinger.