longe ou perto.

me deixa cuidar de nós dois ?
me deixa te deitar em meu peito e te ninar.
me deixa cuidar de vc enquanto você estiver nervoso.
sinta a minha mão no seu rosto , te fazendo dormir.
Sente meu corpo no seu , te pedindo beijo.
Olha nos meus olhos , e vê a verdade que cresce dentro da gente.
Escuta o que teu coração diz , e vem pra mim , correndo , agora.
me abraça , me beija , me faz , me enche de carinhos.
eu te amo , por mais longe que a gente esteja.
eu sentiria a sua falta , mesmo estando colada ao teu corpo.

rolando na cama.

a chuva caía , e nosso corpo rolava naquela cama pequena.
enquanto o mundo inteiro dormia ,
enquanto crianças nasciam ,
nós estávamos rolando na cama.

naquela noite vazia ,
em que muitos choravam a dor de vários amores ,
eu estava com você ,
rolando pra cima e pra baixo ,
quase caindo da cama.

suando , gargalhando ,brincando.
sem saber , aquela noite era nossa despedida.
e eu tinha você , me abraçando , me abraçando forte.
cuidando de mim a cada trovão.
um do outro , de nós mesmos
naquela cama pequena , nós rolávamos sim , de rir.

relaxa , tem mais nada pra você estragar em mim não.
tudo que podia ser estragado , você já estragou.
agora nada mais do que você fale , pense , faça , abala mais.
é , chega uma hora , em que nem sonhar dói mais.

R.C.A

É engraçado te ouvir perguntar tudo ..
mas é dificil te decepcionar todo dia , dificil ver sua carinha triste toda vez que eu não falo.
eu queria poder te fazer entender ,que a cada dia , eu me entrego mais e mais.
que enquanto eu fico calada , eu gravo devagarinho seu rosto ,num lugar em que eu possa vê-lo todos os dias.
enquanto eu fico deitada , sentindo seus carinhos , eu viajo querendo ter você pra mim , depois que eu voltar , depois que eu crescer , enquanto eu respirar.
poder te olhar toda manhã , te ouvir dizer que me ama , te ver sorrir , te bater , te morder , te abraçar , te derrubar da cama , te sentir todo pra mim , te fazer suar , te deixar me sentir tremer.
É , eu penso em você todo dia , o dia inteiro .
Quando eu vou em qualquer lugar , que por algum motivo , você não tá comigo , eu fico viajando , como se você estivesse lá.
O meu jeito de falar muda , o meu jeito de pensar muda.
O meu sorriso muda , só por você estar por perto.
Quando você me abraça , e sorri ..
Quando eu saio de perto , por algum motivo , vejo você vindo atrás ..
Sentir teu cheiro no meu travesseiro , em alguma blusa , ou em mim mesma , me faz pirar.
Meu sorriso não me deixa mentir , tá na cara .. eu fico toda bestona só de você estar por perto. Eu mudo o mundo ,só pra fazer acontecer pra você. Eu reconstruo o mundo , pra ver um sorriso no seu rosto.
Eu faço o meu mundo dar certo , só pra vc se orgulhar.
Eu faço graça , eu brinco , eu faço de tudo pra chamar sua atenção , pra merecer seus carinhos ,pra ganhar um abraço seu.
E esses medos , e essas coisas ruins , já passaram.
Agora somos só nós , e eu faço QUALQUER coisa , pra ver você bem , pra te ver feliz , pra te ter comigo.
Eu abro mão do mundo , pra ter você aqui , deitado comigo , me fazendo carinho , cantando pra mim até eu dormir.
Eu te quero sim, mas não só do jeito que você pensa.
Eu te amo sim , mas nao nessa medida que você enxerga.
Eu sonho com você sim , mas não espero que um dia tenha fim.
É pouquissimo tempo SIM , e sabemos disso.
Mas , pra mim , o que menos importa é quanto tempo eu to contigo , mas sim , quantas vezes eu vi vc dançando só pra me fazer rir , me importa quantas vezes me abraçou pra me acalmar , quantos beijos me deu , quantas vezes se enxeu de preocupações por minha causa.
Eu te amo , minha razão.
é tudo , é pele , é cheiro , é sorriso ,é abraço.
é tudo ,tudo que eu preciso , e encontrei em você. (L)
eu queria poder te fazer sentir o que eu sinto , o que eu trago no peito , o sentimento que a cada dia fica mais dependente da sua presença.
É simples o fato de eu nao conseguir dar atenção à mais nenhum outro objeto ou ser que se mova no local onde você está .. só pelo fato de que você tem nos olhos um brilho imensamente maior que o de todas as outras pessoas que eu fiquei.
Você simplesmente , me abraça e faz com que uma CORRENTE ELÉTRICA passe por todo o meu corpo ; você me olha , e eu ainda sinto as minhas bochechas ficarem em chamas ; você me dá a mão , e eu vou ao céu em 1 milésimo de segundo.
Você simplesmente tira meus pés do chão , e eu pareço uma garotinha boba ao seu lado.
Mesmo tentando ser a mesma Aninha , ser a mesma ' garota desleixada , de all star sujo e cabelo zuado ' que todos os meus amigos conhecem , quando é você por perto , só você brilha , só você tem movimento , só você tem a cor e o brilho exatos pro meu coração ..
É incrivel como eu quero que o tempo pare pro nosso beijo durar mais , eu quero que o mundo inteiro congele só pra gente poder caminhar de mãos dadas por todos os lugares que quiséssemos.
Eu quero saber o por quê meu coração acelera só de pensar no seu nome , o por quê eu coro só de lembrar do nosso primeiro beijo , nosso primeiro abraço. Eu quero saber por quê eu nao consigo pensar em uma frase inteira quando você está por perto.
Eu quero saber por quê só de ter lembranças suas , meu corpo esquenta inteiro .
Eu quero , na verdade , acordar do seu lado e te olhar dormindo.
Eu quero te levar comigo pra TODOS os lugares que eu precisar ir , eu nao quero ter que te deixar nunca.
É simples , eu quero você , à todo instante.
Eu te quero na minha vida como NUNCA pensei que fosse querer alguem.
Eu quero você , e só você .
Eu quero e pronto.
Somos iguais nesse ponto de egoísmo.
Te amo , e sou uma incrivel dependente do seu carinho , do seu beijo , do seu abraço , do seu colo , do seu amor.

É , pra você.

Sinceramente , eu pirei.
Eu não consigo tirar isso da minha cabeça.
Será que nunca mais , nenhum outro alguem vai conseguir fazer o que você fez comigo ?
Será que essa falta nunca vai embora ?
Por que quando eu passo tempos sem falar contigo tudo dá certo e é só você me dizer um 'oi' , e tudo desmorona pra mim ?
Que poder é esse que você tem de me destruir ?
Não me lembro quando eu te dei tanta influencia sobre mim..
Eu gostaria apenas de te dizer que eu sinto falta de você ,das nossas risadas , das suas brincadeiras.
É, nenhuma outra pessoa me abraça como você pra dormir.
Nenhuma outra pessoa cuida de mim como você cuidou.
Ninguem me mima como você ,ninguem brinca comigo como você.
No final , nenhum dos rostos é você.
.. e eu sinto tanto a sua falta.

Posso até estar estressada , mas , para avisar aos curiosos :
o blog , É MEU e eu posto o que eu quiser , pra quem eu quiser.
personagens reais e ficticios , e nem adianta me ligar no meio da madrugada cobrando algo idiota que não é de direito cobrar mais.

QUE SACO , VEY !

é.

ela tem alguma coisa ,que não dá pra resistir.
ela me fez mentir pra mim que tudo tinha terminado.
no final das contas , pra nenhum dos lados , essa historia teve um fim.
mas é sempre assim , o nosso orgulho se fazendo constante , ainda hoje , depois do passado já distante.
sua ausencia , fazendo questão de se mostrar presente , em todo e qualquer lugar.
é como se eu procurasse você ,em todos os outros beijos.
se eu procurasse a sua mão , em todas as outras.
é incrivel , como eu procuro as suas risadas , em outras pessoas.
e o modo como eu faço as suas graças , pra ver se diminui essa vontade de correr pra você.
não tem mais nada a se fazer , pra não tocá-la , é realmente melhor nem vê-la.
e no fim das contas ,meu unico e verdadeiro amor , foi entregue em suas mãos.

o texto é de um tempo atrás , mas eu resolvi postar HOJE , por ter visto algo que eu julgo que é pra mim, então , lá vai :

Não , eu nunca esqueci você , eu apenas deixo que você respire mais feliz sem uma constante preocupação comigo.
Não , eu nunca esqueci você , eu quero você livre , feliz.
Não , eu nunca esqueci você , eu te quero sim , mas meu egoísmo resolveu ser legal e te deixar viver.

Desde que eu tenho amado você..

Não me importo que você vá embora de manhã , eu quero você agora.
Eu já não ligo pro nosso corpo suado , grudando , entrelaçando-se no chão , na pia , na varanda.
Eu estou gemendo com o lábio cerrado , por não aguentar isso de não poder acordar o mundo com o meu prazer.
Você me olha de cima , ri , mas sabe muito bem o que eu quero dizer.
Pega minha cintura , me cola naquela parede , quantas vezes eu terei que dizer pra que você acredite que minhas melhores noites são com você ?
Você me joga na cama , e eu te olho de lá :' quero mais.'
Você não se espanta mais , já sabe como eu quero , o quanto eu quero. E eu preciso de muito mais.
Você sai de perto de mim , mas você sabe , sim , você sabe o que faz.
Volta , uma garrafa de pinga ,pura.
E eu sei que a gente não precisa de copo.
É desse jeito que eu te quero , é desse jeito que eu te tenho.
Eu tô deitada no chão , você encosta na cama , a gente ri.
Você se joga pra cima de mim , eu só te peço pra não parar.
Você explode dentro de mim , e eu sinto teu calor.
Você me sente tremendo , e eu não consigo evitar aquele 'eu te amo' , baixinho.
Mas você não ouve , eu dou um sorriso.
Não me importa se você vai embora de manhã ,eu te tive por mais uma noite.

devaneios.

Essa idéia de abraçar o mundo , dói. Essa idéia de 'o mundo está acabando amanhã' , dói.
E machuca não só a mim , como a quase todos a minha volta.
Mas eu não vou mudar , NÃO VOU.
Esse é meu jeito romanceado de viver minha vida , achando que todas as pessoas são legais , que as pessoa bacanas são sempre assim ,que ainda há amor no mundo , que os homens ainda prestam , que um dia um 'Edward' vem me buscar.
Espero que quando me dizem um 'eu te amo' , por mais que ele acabe de manhã , tenha sido sincero no momento em que foi pronunciado.
Quero que aquele que me fala de sexo tão sabiamente , um dia me dê minha melhor noite , que aquele que compõe me dê sua melhor música , que aquele que viaja o mundo , um dia me chame.
Quero aquele que escreve , comendo na minha mão. Aquele que dança , dançando comigo , all night long.
Minha vida de romances , de paixões desenfreadas que terminam quando o sol sai.
Dói , machuca , mas é essa vida que eu quero , pra sempre.
Essa vida apaixonada , entregue , aberta.
Se quiser minha mão , ela está aqui ,mas caminhe ao meu lado.
Não espere que eu vá te puxar ,menos ainda que eu vá correr atrás de você.

última carta pro meu Pete.

Querido , você acha que pode chegar de mansinho hoje , e reparar todos os erros antigos ?
Isso não é tão fácil ,assim como eu ter dormido com um amigo teu não saiu da sua cabeça até hoje.
E olha que eu pelo menos fui sincera , imagina se eu tivesse mentido pra você várias e várias vezes ?
Já não entendo mais o porquê continuarmos nessa, se você mesmo já me mandou embora da sua vida.
A ficha foi cair só agora , mas você me humilhou mais do que eu sou capaz de suportar.
Você não foi humano , você não levou em conta o que eu sentia por você.
Por que você acha que eu tenho que ser humana com você , agora?
Você me destratou por 3 dias inteiros , porque eu tenho que te agradar e cuidar do nosso amor pro resto da vida ?
Porque eu tenho que te desculpar , e fingir que sou de ferro pra você ficar com o brinquedo que quer?
Eu realmente não entendo o que quer que eu faça com meu amor próprio.
Me desculpe se eu te confundo ,mas eu não sei nem se quero usar as meias azuis ou brancas - menos ainda saber se eu estou pronta pra perdoar o cara que mais me humilhou em TODA a minha vida.
Você acha que está assim , pronto mesmo , pra ter uma família ? Daquelas de 'eu te amo até o final' ? De segurar todas as barras junto ?
Você não cuida nem de você , meu amor.
Se eu mudar pro Tocantins , e ficar 2 anos sem te ver , a certeza que tenho é de que chegaria aqui e não reconheceria nem seu cheiro.
Eu observei o que você fez com a última , e fico pensando o que você falava de mim quando foi pra Pinhal , ou eventos.
Ah claro , você não a amava ! Mas quando começamos você ainda tinha dúvidas sobre isso também , lembra , meu amor ?
Eu tenho medo de pensar no que pode acontecer daqui pra frente, em quem mais eu vou ter que me apoiar pra NÓS 2 não cairmos.
Meu querido , eu não quero ter que te magoar mais , mas meu coração está realmente precisando ser cuidado , ele não está suportando muita coisa.
Eu preciso cuidar de mim , e do meu coração , longe de você.
Não adianta mais você chegar todo manso , todo mudado , se na minha memória você é um filho da puta , um depravado ,um PÉSSIMO caráter.
E não , eu já não acho mais que você é aquele principe encantado que ia me levar pro seu castelo , que eu ia acordar todos os dias , ouvindo algo engraçado.
Eu não me imagino casando com você mais , eu não me imagino tendo uma família com um cara tipo você , meu doce amor.
Tudo , tudo , tudo que eu te disse naquela esquina escura , ou naquele banheiro no começo da manhã , era verdade.
Eu sinto tudo isso por você ,eu chorei por você , mas isso não significa que eu esqueço tudo que você já fez.
E pelo que vejo , não sou só eu que penso assim.
Como se não bastasse minha cabeça rodando por isso , ainda existem tantos comentários maldosos sobre nós.
Eu queria poder olhar a minha volta e bater o pé com certeza : eu sei que ele me ama.
Mas começo a concordar com você : certeza não existe ! - não no nosso caso.
Esse amor começou errado desde sempre (maldito comentário ,maldita hora errada !).
Só te peço que quando sair , feche a porta , porque desde que você a abriu , entra uma puta corrente de ar frio , que congela até o urso polar mais acostumado com frio.
Encoste a porta , e leve tudo que lembra você.
Meu amado , eu não quero que você deixe a chave ,nem o seu endereço novo ,eu quero poder sorrir como antes.
Eu quero poder dizer sem mágoas que eu sou sim , a pessoa mais feliz que conheço.
mas sua sombra em todo lugar ,não me deixa pensar.
Eu pensei ( lembra ?) sobre daqui pra frente , e eu prefiro soltar sua mão agora , é melhor.
Não quero soltá-la lá na frente com ódio , rancor e tudo mais.
Boa noite , essa foi a última carta pro cara que eu sinceramente não quero mais amar.

à um amigo/irmão/amor/pai/família.

eu odeio esse negócio de ficar controlando meus ataques de medo de você ir embora de novo.
eu odeio não poder ser completamente natural ao seu lado , por medo de você ir embora de novo.
eu odeio dar meio sorriso , quando posso dar um inteiro ,por medo de você ir embora de novo.
eu odeio ouvir as músicas que você me passa , e ter medo de ouví-las quando você for embora de novo.
eu odeio controlar até minha respiração , por medo de você ir embora de novo.
eu odeio ter que segurar forte a sua mão , por medo de você ir embora de novo.
eu odeio pensar em como eu viveria , se eu morreria , se você for embora de novo.
eu odeio pensar que a qualquer momento você pode ir embora de novo.
eu odeio não saber se você vai embora de novo.

analgésico.

e eu te cortei pela raíz.
roupas no chão , free , cocaína.
eu te cortei pela raíz.
beijos apaixonados , sexo ao raiar do dia , sambanguisses no ponto de ônibus.
e eu te cortei pela raíz.
te feri pela raíz , te machuquei pela raíz.
eu acabei com o seu 'ego' , eu joguei com o seu status de macho alpha , eu destruí o que você julga ser mais importante.
eu te cortei pela raíz.
eu não te deixei falar , eu fiz e aconteci , me pendurei onde te machucaria.
eu te cortei pela raíz , eu te feri pela raíz.
mas eu me machuquei bem mais profundamente.
onde nada pode alcançar pra curar a dor.
aprendi de maneira mais dificil , que não é preciso fazer assim.
aprendi do meu jeito - o mais complicado - que amor e dor não precisam andar SEMPRE juntos.
eu te feri pela raiz ,eu me cortei pela raiz.

simples.

Permita-se a apaixonar-se todo dia , por alguém ou por algo.
Mas apaixone-se !

1950

Sua libertinagem ,minha libertinagem.
Sua vida de altas idéias , suas frases feitas - 'as suas noites perfeitas' - suas teorias malucas.
Minha vida vazia - como você sempre disse.
Mas tem tanta coisa que você não sabe ,e eu queria lhe contar.
Tanta , mas tanta coisa que eu ia amar poder te dizer , sem medo.
Não tem mais essa de inventar o nosso amor , de recriar o que nós dois destruimos e enterramos.
E essa desgraça de Cazuza que nao sai da minha cabeça.
Essa porcaria de vontade de discutir idéias com você.
Foi esse seu jeito completamente solto que me prendeu.
Ainda sinto seu cheiro , sinto falta do seu jeito , sinto falta do seu jeito de me fazer sorrir.
Mas eu nunca vou conseguir conversar com você , pelo simples e único fato de você só ter me ensinado a brigar e me desesperar.
Agora é assim , do jeito mais fácil como você sempre preferiu , cada um numa estrada e só lembranças de um passado que ficou em 1950.

ñ.

Será que é isso mesmo ?
E as cicatrizes ?
E as raízes que estavam fortes e firmes ?
É engraçado todo esse lance e patético como 'oi' faz surgir uma discussão.
É engraçada a preocupação.
É ridícula a condenação.
E é estremamente patológica essa agressividade.
Enquanto eu me envolvo em um mundo mágico , doce e incrivelmente romantico , as outras pessoas ainda atiram pedras e tentam furar toda essa inocência estranha.
E toda a fortaleza que construímos pra proteger o nosso amor , é da medida certa pra não sofrer alterações.
E eu vou cuidar de você e de mim , o resto .. bem , o resto se importasse estaria dentro da nossa barreira de proteção.

Sim.

você sentou , pegou a minha mão , olhou nos meus olhos e me disse tudo que eu precisava ouvir pra me sentir segura.
eu não tenho mais medo e eu vou deixar acontecer , porque é como tem que ser.
o que aconteceu , aconteceu e nós nunca vamos conseguir mudar isso.
é daqui pra frente e juntos que a gente vai seguir.
eu aceito.

ontem , 21:30 da noite.

- Você não me ama !
- Como sabe ?
- Seus olhos não mentem.
- Como podem meus olhos te dizerem algo assim , se é pra você - mesmo nos dias que não nos vemos - que eu me levanto todos os dias ? Como meus olhos podem te deixar insegura assim , se é em você que eu penso enquanto trabalho , ou faço qualquer coisa ?
- Bonito , mas ainda assim.. - ela abaixa os olhos , ele poe o dedo , pedindo silencio , na boca delicada dela e continua :
- Menina , eu ainda não descobri o que você tem , o que você faz ou se faz de propósito , mas você hipnotiza qualquer cara num raio de milhoes de kilometros e eu ainda não entendo como eu não tinha te roubado pra mim antes. Você pode ir pra marte , que eu espero dar um jeito nas coisas aqui e vou atras de você. Você tem o seu jeito de pensar sobre homens , namoros , traições e mentiras , não tiro sua razão , mas , me dá essa chance de te fazer enchergar que nem todos os caras do mundo são cafagestes. Me deixa fazer teu olho brilhar todos os dias , te chamar de minha mulher e te fazer ser a mais segura do mundo.
- você fala as coisas de uma forma tão bonita..
- Linda , não há outra , em lugar nenhum , que me fez tão bem como você me faz e eu duvido que se eu te deixar ir , eu encontro outra que me faça sorrir assim.
- Ah é ? Você tá procurando é ? - ela o belisca e eles caem na risada , que é quebrada pelo jeito sério dela continuar a frase - Mas você é todo solto , nômade e ..
- E nada , eu sempre fui assim por não ter nada que me prendesse em nenhum lugar ! Eu tenho VOCÊ , garota. Quando você vai entender que É SIM a coisa mais importante do mundo ? E nem é por birrinha , biquinho e chantagem que você me tem inteiro pra você ! É pelo bem que me faz , é o teu jeitinho angelical de acordar com sorriso de manhã e me abraçar pedindo proteção , é o teu rosto enquanto você dorme , é essa carinha de medo que você faz, quando a gente fala sério. Teu ciume , tuas crises , seu jeito de querer cuidar não só de mim , mas de todo mundo. Sua preocupação com o meu 'voltar' ao que eu era , seu jeito mandão de implicar com meu copo enquanto o seu já tá vazio .. ISSO te faz unica pra mim , rápido ou não , eu sei que eu te amo.
- legal , legal , e agora eu falo o que ? eu precisava ouvir isso de alguém por anos eu procurei tudo isso ,mas agora eu to com cara de boba , esperando um abraço e meu chãozinho embaixo do meu pé. - ela diz.
- Agora você encontrou , coisinha. E nada nesse mundo me faz te soltar. Por quantos atalhos você ficou se perdendo até chegar aqui ?
- Atalhos ? Todos eles só me atrasaram , mas me fizeram , as tontas e as cegas , chegar até você.
- Não precisa ter medo mais , nada do que foi , vai voltar a ser.

os opostos se distraem , os dispostos se atraem.

ele é black metal , ela , rock 'n roll.
ele voa com a bike , ela viaja lendo um livro.
ela é mimadinha , ele é solto nesse mundo.
ela diz que tem juízo , ele acha que é alcoolatra.
ela dorme só de bruços , ele dorme na calçada.
ela diz que não tem roupa , ele pensa em outra tatuagem.
ela quer pinga pura , ele gosta de conhaque.
ela tem hipoglicemia , ele fica dias sem comer.
ela gosta de aspirar , ele tem medo de voltar.
ele gosta de trabalhar , ela nem terminou o ensino médio.
de alguma forma , tudo se encaixou , afinal.
e só de olhar pro lado e sentir o abraço ao acordar , todo aquele lance de 'ser normal' fica suportavel e as coisas se encaixam naturalmente , como é gostoso sentir.

D.R.B.F

Sentada nessa rodoviária imunda ;
lendo , ainda não sei por quê , as últimas páginas de Sexus , do Miller.
Essa música insuportavel não sai da minha cabeça.
Tento entender o motivo que me fez aceitar essa última relação e insuportável é esse tal de 'não saber'. Céus , como eu queria que tudo fosse diferente !
SIM ! Como eu queria poder serrar seu crânio e colocar aí dentro dessa sua inutil massa cefálica várias formas de você entender como e por quê me magoara tanto.
Sei que hoje não faz diferença , é aquela 'cada um pr'um lado' , mas eu queria.
Sim ! Eu te quis e BEM MAIS diferente.
Quem eu amei com toda essa intensidade já não é quem eu encontro quando te procuro.
Inconsequente ? Sim , o sou. Mas masoquista não , é bem diferente.
Você mais uma vez se rendeu. E de que adiantou todo aquele amor ?
Que não fossem mentiras , hoje o que são ?
E eu nem sequer possuo a resposta.
Nem a mim , nem a você cabe esse fim.
Queria eu poder sentar numa tarde e te ouvir , mas ouvir suas verdades por mais que me doessem.
O triste é saber que te falta coragem para tal.
Se chora ou não , não me importa , afinal nada se compara ao que eu sofri estando de mão dada com você e sem os pés no chão.
Não cuidou do meu melhor , não soube acalmar o meu pior , que pensa então ?
Cocaína , alcool , sexo , diversão. Era o que procurava ,enfim.
Eu aprendi a não querer , aprendi a me manter , a ser feliz sem depender do seu abraço.
Um dia acontece, a gente tem que crescer , que voar sozinho , que aprender a não esperar mais nada , além do descaso que recebemos.
Cocaína , alcool , excesso.
E eu vou ver como é bom viver com alguém que quer estar com quem está.
Adeus.

de hoje em diante.

olhar pra trás , ver tudo que eu consegui deixar pra lá.
estender a mão , sem saber quem vai segurá-la.
o coração batendo descompassado , querendo desesperadamente encontrar um carinho , um abrigo.
a mente tão distante como nunca antes esteve e os olhos que transmitem uma liberdade infinita.
a liberdade que me consome , que me faz sorrir , que me mantém viva.
a mesma que eu tirei de mim , pra te dar.
com a consciencia limpa e leve , eu sigo em frente com o mesmo sorriso que eu te dei há meses atrás , só que dessa vez , ele tem um outro significado , talvez seja simplesmente felicidade.

'..E as vontades que eu tenho são só minhas, por isso as lagrimas existem...
e delas, a culpa também é minha' ( http://naluise.blogspot.com/ )

e fim.

e é olhando pra trás que a gente vê tudo que passou - oras , se houvesse outra forma , eu adoraria.
e é chorando enquanto era pra dormir , que a gente aprende que não a noite é bem longa.
e é ficando sem chão , sem ar , sem par que a gente aprende a se virar.

acabou ou ou ou , a-ca-bou.

Aquilo que eu temia aconteceu ou foi só ilusão
Você manchou nós dois e desbotou a cor de um só coração ;


NÃO é atoa que eles são foda mesmo (:

FODA-SE.

eu cansei dessa coisa tão .. sanguessuga.
cansei dos meus 'amigos' me cobrando enquanto os verdadeiros entendem minha felicidade e eme deixam ser feliz.
cansei de namoros em que eu faço tudo ,tudo , tudo , e as pessoas ainda pedem mais - quando não terminam comigo por se dizerem 'em dúvida'.
cansei de acordar todo dia , ir pra mesma bosta de lugar , com pessoas insuportavelmente fúteis e depois ficar como idiota na frente da porra do computador esperando quem diz me amar entrar no messenger.
essa rotina idiota , que me faz achar que sempre nada tá certo.
eu tô cansada de tanta pelação.
eu já cansei de sempre achar que a culpa é minha ,que todo namoro meu não dá certo porque EU fiz algo errado.
mas , NÃO , eu fiz tudo certo.
eu abaixei a cabeça , eu fui Amélia o tempo inteiro , eu dei tudo que queriam , pra chegar hoje , eu sentar pra pensar e ver que .. não tem futuro algum.
Por mais que estejamos juntos , não estamos.
Amigos , que amigos ? Os que eu achava que tinha não servem pra simplesmente me ouvir.
Os de verdade , eu não tenho coragem de cobrar nada ,por sempre estarem ao meu lado.
É , eu sei que você tinha razão ,eu sempre soube ,mas eu neguei seu amor.
E me desculpe por ter te feito passar por tudo isso , HOJE eu descobri o que você sofreu comigo.
Mas a sua paciencia , eu não tenho.
.. e eu só sinto saudade dos que são de verdade , dos momentos em que pude ser eu mesma , dos dias em que eu tive companhias agradaveis.
eu quero minha vida de volta , eu quero amor de verdade , não só textos e textos.
eu quero..
na verdade , eu quero pegar minha mochila e sair daqui.

9:30 da manhã.

eu queria poder acender um cigarro , jogar o edredon pro seu lado da cama , me encostar nos travesseiros , olhar pra você e sentir o vento bater no meu corpo melado de suor.
Eu queria que você estivesse me enchendo o saco por estar bebendo cerveja essa hora da manhã , enquanto eu torceria o nariz pra todas as palavras que você dissesse.
Sentir o cheiro de sexo , do nosso sexo , no ar.
Lembrar de cada detalhe das nossas noites inteiras , dos tapas , da delicia que é sentir seus jatos quentes dentro de mim , das nossas fodas maravilhosas.
Eu queria que nesse momento você estivesse me dizendo que o mim já acordou , jogasse minha cerveja longe e meu cigarro no chão.
Eu queria que você me prensasse na parede , me levantasse as pernas e que a gente fudesse , como dois loucos. AGORA.
- Ana , que paixão ein ? Faz tempo que estamos te chamando , é sua vez. Pega o taco aí.
Paixão. Amor. E eu estou mesmo apaixonada por esse homem tão libertino quanto eu , tão noturno quanto eu , tão sexual quanto eu. Tão meu.
Henry e June , e só.
Eu jogo , erro , queria você aqui pra que eu sentasse no seu colo , esperando minha vez novamente.
Sinto um abraço , imagino você , meus pés saem do chão , demoro um século pra abrir os olhos , decepção.
Minha vez de novo , que raiva.
A cerveja perde o gosto , meu cigarro eu jogo longe , e chego cada vez mais a conclusão que sendo amor ou não , você me faz entrar num frenesi completamente viciante.
E nada mais precisa fazer sentido.
Stand by me.

Henry Doherty Allen Lebowski

Eu entro no ônibus , me perco pensando nos homens que já passaram pela minha vida.
Aquele cara completamente romantico chato , doente. Aquele lindo , que deveria sempre manter a boca fechada.
Teve aquele que falava de sexo como especialista , mas que fodia como um virgenzinho. O que tava sempre calando , escrevendo poesias me endeusando , mas que só o beijo me fazia desistir de qualquer coisa.
Teve aquele louco compositor , que fodia como um rei do sexo. O folósofo , o escritor , o pseudo-tudo , o amigo , o sádico , o drogado , o músico.
Mas é só eu descer do ônibus , te olhar me esperando , que todos esses perdem qualquer importancia ou sentido.
Em você eu encontro o menino , o homem , o prazer , a segurança , o amor e todo o resto some.
É como se só você tivesse luz , só você tivesse movimento.
Te vendo chegar perto ,cambaleio , me entrego , não seguro o sorriso.
Meu cafageste que me deixa mais segura , que me desespera como nenhum outro , que me faz querer nunca mais querer outro alguém.
Não precisa me completar , nem entender .
Só de saber que você me ama , eu me sinto viva.
Só de você existir , me faz querer viver também.

sem titulo.

Eu ,justo eu , que sempre escrevi tudo tudo tudo que sentia , hoje me deparo com essa página em branco e fica sempre tão dificil escrever alguma coisa.
Mas um dia , conversando com um amigo , que também escreve , descobrimos juntos que quando se está feliz , é mais dificil escrever, parece que o tempo passa diferente , você esquece de escrever , você se desliga de quase tudo.
E com você , mesmo sendo muitas vezes infeliz , eu sou feliz.
Feliz de um jeito bobo que eu sempre quis pra mim. Feliz a ponto de implicar com todas as palavras que você diz. Feliz a ponto de tanta tanta tanta coisa que nem me dou conta.
Lembro daquele dia que cheguei aí , você com olheiras , mal humorado , chato , impossivelmente grosso , porque eu cheguei tarde, bêbada e não dei noticias.
Mesmo com toda aquela cena armada , mesmo com tudo pra eu pegar minhas coisas , dar meia volta e vir embora , eu tava feliz. Mesmo chorando por você falar mil coisas sem um pingo de noção , eu tava feliz. Saber que não só eu surto , não só eu sofro , não só eu tanta coisa , me deu um certo tipo de segurança estranha , que nem eu sei direito de onde surgiu , com aquela cena.
Depois que você tomou banho , veio brincar de me molhar com seu cabelo totalmente encharcado , dizendo as palavras que no momento soaram as mais lindas do mundo : 'pronto , voltei cazuza macho , só precisava de um banho'.As mais lindas porque só a gente entende o que isso quer dizer , porque por mais engraçado que pareça pra todo o resto da galaxia , a gente sabe o que tinha acontecido.
Não tenho como explicar bulhufas do que eu senti , mas só eu sei como foi bom.
Depois deitar com você , ouvir suas teorias completamente nonsense sobre todos os assuntos do mundo , ouvir sua risada gostosa , sentir seu abraço , o melhor abraço do mundo e ter de novo o meu cazuza macho , woody , pete , lebowski , e todos os outros num só.
Sair , beber , aspirar ,fumar , jogar sinuca , resolver problemas , pegar taxi sem dinheiro , voltar , fuder maravilhosamente , deitar que nem casalzinho apaixonados ,mesmo sabendo que somos muito mais que isso , ter ataques de riso de madrugada , ouvir musicas , dormir abraçado , te falar que você dorme igual um relogio , acordar ,olhar pro lado , te ver.
É mais que explicavel pode explicar.
Umdôto , e eu te amo.

Vida real e preto e branco.

Ao escolher você , eu escolho a pior brincadeira e a pior e mais podre metade.
Se a vida é agora , eu queria poder olhar pro lado e ver alguém me fazendo rir.
Mas agora , eu fito o vazio com lágrima no olhos ,um olhar vazio e uma tristeza sem tamanho por dentro.
Olho pra você e me vejo completamente sozinha dando a mão pra pior mentira e maior ilusão.
Se é a falta de compromisso ou a liberdade que te confunde , eu não sei , mas existe um abismo entre você e eu.
Esse lance de mentira sincera é bem legal - PRO CAZUZA.
E eu cansei de mentiras , coração partido e 'um pouco a mais de ilusão'.
Aqui fora ,no mundo real , eu quero capuccino , flores e amor de VERDADE.
Você ,cada vez mais ,fica preso no 'preto e branco' do meu album velho.

Escola Técnica de Formação Gerencial ( ou inferno )

o inferno pra mim , é uma sala sem ventilação , com 43 alunos que só sabem falar da vida alheia e perguntar da próxima micareta.
Onde eu , obrigatoriamente , deveria passar 8 horas por dia , mas adoro saber que 'regras foram feitas pra serem quebradas' e procuro o céu - bem longe daquelas risadinhas de hiena , piercings no umbigo e cabelo de progressiva.

semente ,amor e super-homem.

pensando profundamente , você já me perdeu.
porque , se analisar bem , toda essa minha histeria vem de algum lugar.
vem de um coração mega machucado - machucado por você.
é como se você quisesse colá-lo com super bonder.
você sabe que não é a mesma coisa ..
sabe aquela sementinha que você colocou ?
ela cresce , cada dia mais. Ela evolui - não como pokemons e digimons , mas como .. a espécie.
ela cresce todo dia.
e mesmo com sementinhas ,você me perde a cada brincadeira sádica , a cada momento em que você me destrói pra se sentir melhor.
eu sinto saudade , tanta saudade , da época em que você era apenas o conquistador barato.
essa foi , de longe , a época que eu mais te amei.
a época que eu mais me entreguei e que eu menos tive medo.
não , eu não consigo pensar em terminar isso aqui , e a minha coca-cola e meu malboro já acabaram.
tá faltando inspiração e , quem sabe , amor.
o amor de ser amada.
o amor que cantava cazuza ( macho ou não.)
o engraçado é que esse mesmo amor que cresce com a sementinha todo dia , parece tão menor ao que eu senti quando te beijei a primeira vez.
eu sinto falta do poeta , do amor da minha vida , do 50 mil em um.
super-homem , salve à nós 3.

Nosso mundo - outra vez.

Eu não esperava te encontrar tão cedo e rápido , mas a cada minuto meu coração batia mais forte.
Você diria 'energia' e eu daria risada , mas ainda não te vi.
A cada camiseta do Beatles , a cada latinha de cerveja que aparecia.
Depois que te vi , tudo aquilo de ter fugido de casa fez sentido e eu já não tinha medo.
Sentir teu abraço , tua vontade de me beijar fazia meu coração bater total descompassado.
Naquele pôr-do-sol , tua mão na minha , eu me sentia dona do mundo só porque do meu lado era você.
A noite veio , minha brisa passou , mas nada no mundo faria meu coração desacelerar , nada me faria pensar direito.
Olhar pro lado , ver teu sorriso , ouvir tua risada , tuas bobagens , nosso mundo - outra vez.
O sol se pôs só pra presentear o amor dos dois escritores ali presentes e apaixonados.
E eu gosto de ser sua Amelie Junkie ;
E eu gosto cada vez mais dessa idéia de viver do teu lado ;
E eu quero todas essas bobagens do mundo dos normais - com você.

Carta pro meu [ ex ] Pete.

Eu acreditava , eu sonhava , eu fiz todos aqueles planos que só se faz quando se ama.
Eu sonhava com cada mentira que você me dizia , eu conhecia todos os seus argumentos , eu tinha decorados todos os seus discursos e todas as desculpas.
Eu fingia não ver você mentir ,eu fingia acreditar que você era meu.
Eu só acho que não devia ter me deixado iludir por cada passo seu.
Eu li um texto que não precisava ter lido ,eu achei que você ainda pensava em mim.
Eu achei que te conhecia como ninguém , mas não era o suficiente pra evitar o fim.
Descobri que viver pra você não era o suficiente pra você.
Descobri que alguma outra te levou por aí.
Encontrei , não sei onde , força pra levantar a cabeça.
Mas eu devia ter ficado com ela abaixada , pelo menos não teria visto que você realmente foi embora , de vez.

o começo da volta.

Acordo , começo a olhar os vestigios da outra noite e lembro com exatidão de todos os detalhes pervertidos e realmente satisfatórios.
Era quase nove da noite , eu já estava cansada.
Eu queria relaxar , fumando meu cigarro ,escrevendo meu texto com meu copo de Rum.
De que adianta pensar em fazer isso ?
Não tem dia da semana , pra você é todo dia.
Saio do chuveiro ,escuto a porta sendo trancada , não sei se é você ou mais uma das minhas amigas.
Escuto barulho da cozinha , saio de toalha pela casa a procurar.
Desisto no caminho ,entro no meu quarto , sinto um puxão na minha toalha.
Me viro e te vejo , lindo , sorrindo - aquele sorriso sacana de 'hoje a noite é nossa' que só você sabe fazer.
Me oferece uma bebida , sinto seu abraço.
A gente começa a conversar , entre um copo e outro , você segue tirando a roupa.
O colchão no chão , a gente sente a brisa , ouve Led e esquece qualquer pudor.
Sinto sua mão na minha nuca e a outra na minha coxa.
Aquele clima já tá perfeito , mas você insiste em só provocar.
Te olho pedindo-o inteiro enquanto você me come com os olhos , me fazendo suspirar.
Aquela boca na minha , me deixa mais úmida do que já estava , você sussurra no meu ouvido as nossas perversões mais absurdas e faz com que minha vontade de você só cresça.
'Te quero' é tudo que vem na minha cabeça.
A gente se entrega e explode de tesão.
Você finalmente me diz o porque veio.
'Sim , a gente sai sim , espera eu me arrumar ?'
'Claro' , e taca fogo de novo.
Eu desisto de sair de casa , aqui tá perfito , só nós dois e a música.
Vou preparar algo mais pra beber , você vem junto.
Não importa corredor , sofá , varanda , mesa da cozinha , pia do banheiro , garagem , mesa de jantar , em qualquer lugar você me tem.
Eu te entrego do nosso jeito depravado e apaixonado.
Caímos no colchão , grudando de suor com aquele sorriso de extase no rosto.
Não , eu não quero mais nada , eu apenas fecho os olhos e te sinto me abraçar.
Se a noite foi boa eu sabia que era só o começo da sua volta.

Escrevendo à moda antiga - sem sangue , por favor.

Eu saio a procura de qualquer coisa que me faça não pensar.
Qualquer coisa que me faça parar de pensar na MINHA maneira prática de conter as lagrimas.
Lágrimas que você sorri ao ver brotar.
Lágrimas que massageiam seu ego.
Lágrimas , as minhas ,que você bebe em taça.
Eu não olho pra trás , eu começo a correr de você.
Eu tenho medo de tudo em você.
Parecendo uma criança indefesa , visto uma fantasia pra te enfeitiçar.
De que adianta , eu ser a mais bela das mulheres , se você me vê apenas como uma neurótica obessessiva possessiva ?
Eu tento correr , ainda mais.
De que adianta correr , tentar me esconder de você , se como caçador cruel e sádico você sabe exatamente onde irei me esconder ?
Eu penso em qualquer coisa sangrenta , em qualquer coisa pontiaguda.
Mas até isso você , sádico , roubou de mim.
Não quero mais pensar em sangue , não quero pensar em nada.
Eu queria apenas cair !
Mas cair direito , cair de verdade , cair pra acordar.
Eu queria tirar sua máscara , eu queria saber o que você pensa , DE VERDADE !
Eu não quero mais jogar , game over.
Você venceu.

Por existir.

Obrigada por todas as discussões que me fizeram crescer.
Obrigada por toda aquela noite em que a gente conversou sobre literatura , cinema , mar , sol , chuva e matematica.
Obrigada por não ter desistido de me fazer falar.
Obrigada por não se intimidar.
Obrigada , principalmente , pela noite em que o céu era tão brilhante e tão cheio de estrelas.
Obrigada por entender o por quê eu não fui contigo.
Obrigada por entender meu coração.
Obrigada por me fazer ver que eu estava perdendo.
Obrigada por saber ser amigo.
Obrigada por atiçar minha curiosidade.
Obrigada por me fazer te entender , por me deixar fazer entender.
Obrigada pelas cervejas , pelas doses , pela exaltação da voz.
Obrigada por ler , por ser sincero ,por me ajudar.
Obrigada por ter me dado a mão ,mesmo isso - para todos que não estavam conosco - parecendo apenas um cara querendo se aproveitar de uma garota.
Obrigada por argumentar comigo , por me fazer quase querer te bater.
Obrigada por me fazer ver quão mulher eu sou mas ninguém havia me avisado.
Obrigada pelas tardes de chuva , pelas viagens - mesmo que nem saíssemos do lugar.
Obrigada , enfim , por ter me acrescentado algo e não ter sido apenas mais um simples amigo de bar.
Obrigada por me deixar conhecer da tua história e se interessar pelos meus defeitos.
Obrigada por me dizer a verdade , por me fazer enxergar de outro ângulo ,por me virar a cabeça pra baixo.
Obrigado pelos cigarros , pelos porres e até pelas mentiras.
Obrigada , de coração , por ter me feito escrever.
Você foi embora hoje , eu sei que foi.
Não me disse nada , apenas mais cervejas , mas estava em seus olhos que de hoje não passava.
Eu sei que nunca mais o verei. Sei também que será dificil que volte pra cá.
Você foi embora ,mas eu sei que levou meu abraço sincero na memória.
Obrigado , AMIGO , por simplesmente existir.

Todas numa só.

Pensando sobre querer sair da cama e levar sonhos à noite , eu fico sem entender o que você sinceramente quer de mim.
É bem sabido por você que , sim , sou uma mulher ( e a minha parte eu faço bem.).. Mas o que além disso você deseja de mim ?
Espera que eu te dê a mão e que nos perdêssemos pelo mundo dos nossos próprios devaneios ou acordar ao meu lado num domingo de manhã ?
Espera que eu esteja ao seu lado num desses Roça 'n roll de todo ano ou que eu seja aquela que te espera com a mesa posta e o fogo de sempre ?
Espera que eu seja aquela que te entende enquanto fala sobre todo e qualquer escritor ou que eu seja aquela que te entrega o jornal do dia enquanto você toma café ?
Quer me encontrar de camisola e mau humor ao chegar tarde ou prefere chegar comigo , embreagados , com o sol nascendo e a gente fodendo em cada cômodo da casa ?
Se isso de verdade importa ? Sim , sim , meu caro.
É estranho ? Por quê ?
Achei que você estivesse acostumado a pensar que ao mesmo tempo que se deita com uma mulher ,você se deita também com uma menina curiosa e impertinente.
Mas que sem você saber , sussurra quase num sopro 'eu te amo' , todas as noite no seu ouvido , depois daquela foda deliciosa , quando você já dormiu.

sobre como amadurecer dói.

Enquanto queimava o tabaco observando a chuva e sentindo o vento cada vez mais frio , pensando nos últimos 10 anos e tentando analisar friamente sobre as decisões vezes acertivas , vezes desastrosas , ela via aquele filme com pouco nexo e muito coração passando diante dos seus olhos.
Ela era mesmo apenas uma garota mimada ,acostumada à boa vida , boa comida , boa música , bom sexo e boa bebida.
Acostumada a ter sempre todos ao redor fazendo de tudo pra que ela se sentisse bem.
Ela pensava e fumava , sentindo seu rosto gelado e o cheiro da chuva caindo.
Pensando em como fora a melhor amiga do irmão e hoje era mera desconhecida.
Viu como se distanciara da família e principalmente de si própria.
Gelou ao perceber o quanto seu orgulho custou.
Teve medo ao perceber que havia se perdido no meio do turbilhão de batimentos cardíacos que tantas pessoas proporcionaram à ela.
Sentiu falta do colo do pai , da melhor amiga , do avô.
Sentiu medo e angustia em pensar na época em que ela mal se importou com o próprio corpo.
Percebeu um arrepio percorrer-lhe o corpo inteiro ao lembrar de cada detalhe do que a fez detestar quase todos os homens da Terra.
Entendeu que por mais que ela quisesse seguir o coração , a vida lhe pedia perícia por diversas vezes - coisa que ela não soube ter ,não quis entender , não se preocupou em corrigir.
Soube sentir vergonha de ter pensado só em si por diversas vezes , entregando apenas o corpo à quem sempre lhe entregou o coração.
Quis voltar no tempo. Quis voltar ao tempo pra que pudesse pedir perdão ,pra que pudesse dizer que amava , pra que pudesse dizer que havia sim sentido falta , mas já era demasiadamente tarde para tal ação.
Quis voltar no tempo pra entregar o coração à quem ela desconfiou , estender a mao à quem nunca a abraçou , entregar o beijo que ela só mandou por carta.
Quis corrigir a postura , quis mudar a fala , quis mudar de vicio , quis gritar que perdoava , quis tentar de novo.
Mas , sozinha em seu quarto , apenas olhando a chuva cair , percebia cada vez mais que nada disso seria possível.
Sentiu o coração apertar e a bochecha queimar lembrando cada obscenidade que havia feito - mas as quis novamente.
Quis derreter-se no calor daquele corpo ,quis entender o por quê , quis entregar o buquê e o cartão que havia jogado fora ao mudar de idéia a menos de 5 quadras do destino.
Arrependeu-se de ter virado as costas , de ter negado o beijo ,o sexo ,o abraço.
Arrependeu-se e chorou ao lembrar das últimas palavras dirigidas à melhor amiga - que nunca mais vai voltar.
Ela entendeu que o coração não vai bater acelerado pra sempre , que as pessoas mudam e que o tempo , infelizmente , não para.

amr.

Carta pro meu Pete.

Sabe , não me importa quão errado os dois lados foram - aquele tempo em que eu sorria só de pensar em nós , já passou.
Sinceramente , eu já perdoei todos os seus erros imperdoáveis.
Eu sinto , mesmo , falta do jeito que você me fazia rir das nossas bobagens , das nossas crises , de mim , do mundo.
Mesmo sem perceber , mesmo criticando isso , você criou um mundo pra mim , onde nada era dor ,onde todas as minhas crises eram por bobagens , onde o pôr-do-sol sempre era lindo.
Eu quero tanto te dizer que os nossos sonhos estão guardados comigo , e eu queria que um dia , eu pudesse acreditar em você.
Será que algum dia ,você conseguirá me amar , com a mesma intensidade , entrega e demonstratividade que eu te amo ?
É dificil admitir ,mas eu sinto falta do seu beijo , dos seus carinhos , do seu sorriso , do nosso mundo inventado , das suas mentiras , do nosso amor.
Dói em cada parte do meu corpo , admitir que eu sinto falta de ser a 'sua Aninha'.
Crepusculo ou realidade , verdade ou mentira , triste ou alegre , dificil ou fácil , eu queria poder ser envolvida nos seus braços e me sentir segura.
Eu queria que , mesmo com mentiras , você me fizesse parar de chorar.
Eu sinto saudade das nossas bebedeiras , de dividir cigarro , de andar que nem pinguim , de ser eterna criança pra você.
Se eu soubesse que era a última vez , eu teria ficado no quarto contigo , abraçada e rindo do 'titubeia' até o último ônibus.
Se eu soubesse que era a última transa , eu teria parado de implicar com as suas costas arranhadas ou com o guarda-roupas.
Sabendo que seria a última vez ,eu teria te dado um último beijo demorado e sem pensar que no outro dia você ia viajar.
Por quê você tinha tanto que ir embora ?
Eu guardo tanta mágoa no peito , que o alívio até vem com o perdão , mas nada faz parar de sangrar.
E sim ,eu quero o seu sangue.
O nosso amor , de querer o sangue , as nossas teorias absurdas sobre o Woody no Gatões , você comendo linguiça nojenta no mesmo buteco em que tudo 'começou' , ainda mora aqui comigo.
As minhas mentiras sobre fotos ou as desculpas pra te excluir de uma rede de relacionamentos , foram em vão ..
De nada adianta te tirar de lá ou te enganar com fotos que NÃO estão rasgadas , se eu ainda durmo com a sua camiseta do Jimi , se eu ainda penso em você antes de dormir , se você - ainda que em sonho - ainda é o meu namorado idiota.
Não precisa ler tudo isso ,não precisa falar comigo , não precisa pensar em sangue , cerveja , cartão , Brahma , rock 'n roll , Ana Cañas , Paul , São Tomé , fazer xixi no caixa eletrônico ,transar na arquibancada ou dormir abraçado no sofá..
Apenas tenha certeza que deixou pra trás um amor , por sexo barato e viagem pra Bragança Paulista.
eu te amo.

Esse alguém.

eu quero mesmo alguém que me ligue no meio da noite só pra falar que me ama.
que me busque na escola , que me beije gostoso.
que me faça rir.
Alguém pra me apoiar em tudo que eu precisar , mas que entenda que eu mudo de idéia até o final do dia.
Que me faça carinho , me encha de carícias.
Alguém que entenda que aquela flor roubada e um buque de rosas vermelhas , tem o mesmo valor , quando é amor.
Que entenda que detalhes minimos são importantes pra mim.
ALGUÉM QUE ENTENDA QUE EM SE TRATANDO DE CARENCIA , EU SOU SIM INSACIAVEL !
Alguém que segure a minha mão , olhando pro céu e contemplando a lua e as estrelas.
Sabe aquele alguém que te tira do espaço com um olhar ?
Que te faz levitar com um beijo ? Acabar de falar 'tchau' e morrer de saudades ?
Que faz com que todas as suas amigas morram de inveja pelo simples fato de você ter alguém que baba por você e não sente vergonha disso ?
Alguém que te deixa segura. E mesmo quando ausente , se faz presente por mensagens , cartas ou alguma dessas coisas de apaixonados.
É esse alguém que eu quero pra mim.
E eu não espero que esse alguém chegue , em cima de um cavalo branco , peça minha mão em casamento pro meu pai , e me leve pro seu castelo.
Eu espero que esse alguém passe despercebido por todos os meus amigos , que esse alguém segure a minha mão no escuro , sem que eu saiba quem é.
Que esse alguém me proteja e cuide de mim.
E no final , estaremos abraçados , nos declarando amor eterno , embaixo do palco de um dos shows mais esperados daquele ano.
Ah , esse alguém existe sim.
Esse alguém me quer como ninguém.
Esse alguém ..
Bom , eu não sei se vai ler isso , se vai pensar em mim ..
mas .. eu te amo.

Pra você - de novo.

Eu sinceramente estou gritando por dentro ..
Eu estou fingindo sim , se pensas que pra mim está tudo perfeito , te garanto que está enganado.
Tá doendo ter que deixar ser do teu jeito.
Tá doendo demais ter que ficar quieta quando o que eu mais queria era gritar com você e te fazer demonstrar tudo o que eu sei que você não consegue demonstrar.
Eu li nossos históricos , e tudo parecia tão bem , sempre.
Eu queria mesmo te dizer que em qualquer momento , eu quero ser o teu apoio , aquela que você PRECISA , aquela que é tua força.
Queria que você entendesse que eu torno o mundo , um lugar melhor só pra você respirar aliviado.
Eu quero que você pegue na minha mão , pra nunca mais soltar !
Eu quero te mostrar o mundo perfeito e crepusculesco em que eu criei e rego o nosso amor.
Não é compromisso , é mais que isso .. é coração ,é pele ,é olhar.
Eu resumo tudo num 'Eu te amo' e você fica sem entender , mas é muito maior que isso.
Os detalhes pra você , pra mim são tudo.
O que pra você é infantilidade , pra mim é necessidade.
Eu queria que você soubesse que eu sou capaz de fazer tudo que eu não gosto , só pra deitar a cabeça no travesseiro e saber que você não foi embora.
Eu faço tudo tudo tudo , só de saber que ao meu lado , eu tenho você.

inocencia ;

Fecha os olhos , me beija com paixão.
Explora o desejo , enlouquece de tesão.
Um jeito diferente , cafinhoso ,cafageste.
Tira meus pés do chão , me leva pro seu mundo.
Me diz que sou toda sua.
Diz que me quer em cima de você - toda nua.
Tira meus pés do chão , me leva pras estrelas junto contigo.
Acaba comigo , me deixa sem força , sem jeito , sorrindo e completamente entregue.
Tira meus pés do chão , coloca em cima de vc ,da cama , da pia.
Me enlaça , me faz tremes , gritar , suar.
Abre ,me usa ,me faz teu prazer.
Mas no fim ,diz que é tudo só pra mim.
Explode num beijo ,a última gota de suor a cair.
e me diz num sussurro sem força 'te amo'.

Texto antigo /

Eu nao quero saber de desculpas , despedidas.
Eu nao quero ouvir mais nada.
Eu quero ..
Na realidade , eu nem sei ao certo o que eu quero.
E eu nem sei se fugir seria a melhor solução.
São 10 mil historias disconexas ,
Um passado completamente alucinante
E 2 presentes que já não se completam como antes.
Existe aqui uma cabeça que fervilha em aventuras.
Um corpo que anseia por mil novas experiencias
E um coração cansado da falta emoções fortes.
Existe uma cabeça que explode de dúvidas ,
Um passado que quer voltar.
E uma garota química prestes a deixar a combustao acontecer.
É fuga , é inconsciente , é irresponsavel.
É fraqueza.
É inconsequencia.
É do estrago que eu gosto.
É de intensidade que eu preciso.
É intensidade que eu procuro.
Pega minha mão , me sequestra.
Cartao , canudo ,brahma e rock 'n roll.
Pra que 'G' , se temos do A ao Z ?
Deixar acontecer.
Fazer acontecer.
10 mil destinos.
E eu odeio escolher.

12 de Junho.

Eu não entendo mais , como e nem por quê eu preciso de tanta atenção.
As vezes você bem que podia me tratar como bebê, e me encher de atenção. Juro , eu não vou reclamar.
Em cada música que eu escuto , eu imagino você , o luar , o por-do-sol mais lindo , o mar , as montanhas e sei lá mais o que.
Eu apenas queria que você entendesse que nunca na minha vida , eu planejei te amar.
Isso foi natural , como tudo entre a gente.
Eu me enganei no caminho , mas acho que todo mundo tem direito de errar.
Agora , eu sei que posso fazer da nossa vida , um lugar melhor pra respirar.
Se eu faço 'sermões' pra todo mundo sobre casamento ou coisas assim , entenda , não é por mal , é apenas por estar gritando em silêncio que te amo insuportavelmente.
O amor doente , desesperado , indeguro e tão estranho que todos aqueles poetas descreviam.
Eu vivo tudo que você escreve ,eu vivo apenas pra te encher de vida.
Eu faço do meu mundo , um lugar melhor só por saber que você existe e que pode , de repente , querer ir embora.
Eu te entrego de mão beijada , o coração que você pensa que nunca mais terá.
Falta você querer enxergar , falta você se tocar e vir buscar.
Se algum dia , eu te vir chorar , entenda que eu mudaria o mundo , só pra te fazer sorrir de novo.
É desespero ,é sanguíneo, é corporal , é sexual ,é alcoolico , é tudo.
E se algum dia , esse meu mundo ficar sem graça pra você , eu tiro os papeis de parede e meto tinta até o teto ,eu me visto de palhaça , eu mudo o nome dos meus cachorros , eu aprendo a cozinhar , eu transo de outra forma ,eu enfeito até o arco-íris pra que você não vá , nunca , embora.
E que o dia 12 de Junho , nunca deixe de ser 12 de Junho.

Insanos.

sinceramente penso que você é louco.
É ,louco , daqueles que a gente tem que internar o mais rápido possível !
Como alguém , em sã consciencia , quer se prender à alguém tão inseguro como eu ?
Alguém que tem ciume dos seus amigos , da sua mãe ,da sua irmã , da sua cama , das paredes que te olham todo dia , das suas pirações , das ruas da sua cidade , da Igreja que você ouve todo dia , do seu animal de estimação , das suas cuecas , meias , roupas.
Como ? Alguém me explica essa insanidade , por favor ?
Eu sinceramente não entendo como isso acontece.
Se isso é amor , é paixão ou qualquer coisa do genero , não imorta !
É necessario uma intervenção médica AGORA.
Como alguém pode pensar em casamento com alguém que tem ciume do sol que te esquenta todo dia ,do vento que te sopra , do ar que você respira ,da agua do chuveiro ?!
É estranho esse ciume , é estranho pensar assim.
E quando eu te espanco por alguma outra menina que 'não existe' , é apenas o estopim de um ciume insano de todas as outras coisas que existem no universo.
Cada estrela que te vê dormir , cada cigarro que toca sua boca , cada abraço que outro alguém te dá , cada gota que entra na sua boca , cada gota de suor que escorre pelo seu corpo.
Essa cidade me sufoca ! Eu precisava estar com vc 30 horas por dia , que nem o Unibanco : 6 horas na agencia , e as outras 24 onde vc estiver.
É , eu sei que sou louca , mas com toda a certeza do universo , você é mais louco.
Sua insanidade me assombra !
Sim , você é louco. Tá decidido.

Alguém ?

eu estava no msn , tentando explicar o que eu quero , e o que eu quero mesmo é alguem que me ame.. mas eu quero também , alguem pra apoiar as minhas loucuras , pra ficar louca cmgo ,deitar no asfalto bebada e rir das estrelas comigo , rir do mundo rodando , pensar me robar um carro e dirigir até acapulco , depois ir a pé até o caribe ..
eu quero alguem que converse comigo. eu quero alguem que se declare toda noite entes de dormir. eu quero alguém que mesmo depois da pior briga , diga baixinho depois que eu dormir 'eu te amo'.eu quero alguém que delire comigo , que não seja só prazer , nem só moral. na verdade , eu quero alguém que saiba não ter moral quando preciso. eu quero alguém que saiba me pegar de jeito , quando eu não estou esperando . alguem que me dê um beijo de tirar o fôlego ,embaixo da chuva. alguem que saiba me deixar molhada com um olhar sacana enquanto a gente janta num restaurante. alguem que tenha aquele tom de voz , o jeito de falar e o sorriso safado. eu quero alguem que saiba ver no meu cinismo a verdade , alguem que segure a minha mão e grite no meio da rua que me ama . alguem que faça loucuras por mim , tipo , pixar o muro , me fazer declarações do jeito mais inesperado , alguem que ame de um jeito desesperado. alguem que entenda que quando eu quero sexo , eu quero sexo , mas eu também quero carinho e atençaão quando chove à noite. quero alguem que entenda o meu jeito intenso de me entregar. que beba comigo numa segunda ou numa sexta. que entenda que porres fazem parte da vida , da minha vida , pelo menos. alguém que leia e que discuta sobre livros , filmes , música e cultura comigo.e que entenda o que eu digo com 'o mundo pode sim acabar amanha'

'.. faria qualquer coisa por você'

Eu tento entender , juro que tento , o por quê é tão dificil não dar valor à pessoa amada quando se tem.
É incrivel a quantidade de ' faria qualquer coisa por você' que são jogados ao vento depois que o namoro já acabou ,enquanto vive-se aquela queda de braço tentando convencer o ex a voltar pro namoro , a voltar pra você , que você é uma boa pessoa.
é conforto ? é o quê ?
Por quê ninguém se entrega de vez na primeira oportunidade ?
É tão dificil querer que a outra pessoa seja a pessoa mais feliz do universo ?
Qual é o problema em se entregar , em ser completamente do outro ?
Qual é a dificuldade em se doar , em atender as necessidades emocionais do outro em primeiro lugar , em fazer do sorriso do outro a sua meta ?
Aí , quando se perde tudo , é só jogar um 'faria qualquer coisa' que a pessoa abre um sorriso e tá tudo bem ?
Pra quê ? Pra alguém que não fez o papel direito da primeira vez ? Alguém que a deixou ir embora ? Alguém que foi embora ?
Não sei ao certo se cheguei a alguma conclusão , mas estou me convencendo cada vez mais que entre esse tipo de gente e meus bichinhos de pelucia , eu prefiro a segunda companhia.
Esses não me destroem com palavras , não vão me abandonar ,nem me fazer sentir só.
Será que eu sou mesmo louca ? A unica louca que se entrega de corpo , alma e tudo mais pra ver o sorriso do outro ? Será que sou a unica que faz isso tudo da primeira vez e não da décima ? Por quê é tão dificil assim ?
É triste ver no que os namoros se transformam ..

Enfim , a Lucy.

é , eu sei que eu sou louca.
Eu sou a louca que olha seu orkut e tem um acesso de raiva e choro por ver aquela mesma menina te enchendo de perguntas e convites.
E eu me pergunto o que fazer, e me esqueço que não posso fazer nada.
E ouvindo Leoni , e sentindo que ele fala as coisas que eu falaria pra você.
E eu estou tentando sim , não pensar em nada.
Mas a cada segundo mais de um milhão de coisas invade minha mente.
Enfim , ela chegou.
Enfim , eu perdi.
Enfim , é isso , e eu sei que você vai.
Com ela , com outra , com ninguém.
Mas nunca mais , comigo.
E eu nem tenho direito de te dizer.

desespero.

Eu realmente não quero mais segurar o choro - de raiva ou tristeza.
Eu não quero saber se vai ser melhor ou pior , eu quero apenas viver.
Sem essa enorme mágoa no peito , sem esse sentimento de que só porque não foi perfeito , não valeu.
Eu não quero ter que ser perfeita , como tudo pra você.
Eu não quero esse peso.
Eu quero tudo leve , eu quero que as coisas sejam leves , que eu possa flutuar sem medo de despedaçar no chão.
Eu quero não ter um ataque cada vez que você muda o tom de voz , eu não quero ter que correr atrás de você pra saber como está.
Eu quero que você entenda que se eu não faço por prazer , eu nunca vou conseguir tirar prazer disso tudo.
Não , você não entenderia.
É dificil te explicar.
Mas todo aquele amor , toda aquela saudade , que você dizia , não bateram com o que eu esperava de você.
Esse seu inverno , me dói tanto.
Esse seu silêncio , me faz pensar em homicidio.
Entenda que eu não consigo entender o por quê você não simplesmente é intensa , se abre , e tudo mais.
Odeio esse seu jeito contido , seu sorriso pela metade , seu abraço de quem já está indo embora.
Não , meu medo não passou. Minhas lembranças ainda estão comigo. Seu sorriso não me convence. Seu jeito não mudou.
E a partir de agora , fecho-me. Despeço-me.

Pra você e pra mim - Nosso.

Dizem sempre , pra levar com calma , aproveitar cada momento , e eu sempre me perguntei como as pessoas conseguiam viver tão devagar , tão 'paradas' !
E eu sinceramente , não entendo até hoje.
Volte aqui , e me mostre todo seu amor , todo seu carinho.
Me entupa de beijos e carícias. Me dê nossa mais longa semana de sexo. Me cubra com pétalas de rosa vermelha. Me diga tudo que eu estou esperando pra ouvir de você. Encha nossa casa com lirios brancos. Me peça em casamento. Me diz pra fugir pra Nova Zêlandia. Me pega de jeito no beiral daquela janela. Me sequestra. Roube comigo , garrafas de uísque no próximo supermercado. Passa a noite bebendo cerveja comigo. Escreve pra mim ,a mais sincera carta de amor. Grite que quer que eu seja só sua , no meio da avenida. Me faz um filho. Me escreve um livro. Me chama pra sair - de buteco à barzinho. Me conte as mais depravadas fantasias sexuais. Me amarre. Me chupe. Me tenha. Toma chuva comigo. Me leva café da manhã na cama - na nossa cama. Briga comigo pelo nome dos filhos. Diz que vai embora e me escuta te implorando pra ficar. Passa a madrugada discutindo comigo , e me dê a manhã mais orgástica. Me pede um cigarro. Me beija sem pudor. Me deixe mais mimada. Me trate de menina à mulher.
e faça tudo de novo , mais de um milhão de vezes.
e entenda que esse coração , bate por você.
eu vou estar aqui te esperando. Sempre.

louca | neurótica | risos.

tem mil e uma coisas passando na minha cabeça.
mas não posso dividi-las com você.
não quero ouvir que sou louca , ou que eu cobro mil e uma coisas sem a minima noção.
e eu não quero te chatear com os meus medos.
são mil e uma imagens que passam na minha cabeça e você nunca vai saber me ouvir , você nunca quer me ouvir.
eu sinceramente acho que você nem me ouve.
só diz ' você é neurotica' e ri , a cada conclusão que eu chego.
eu me sinto tão um nada pra você..
nada do que você faz , parece ser porque quer mesmo me ver.
eu sou uma obrigação pra você ?
porque as vezes parece que você não tenta mais me ver com o mesmo entusiasmo de 3 meses atrás..
e eu não posso sequer dividir isso com você ..
NÃO , EU NÃO POSSO.
eu estou fraca demais pra ouvir de novo que eu sou neurotica e que você tá rindo da situação.
você me faz sentir tão sozinha.
e aquele cara 'bacana/romantico/apaixonado' que eu conheci há meses atrás , agora que me tem , simplesmente mudou. mudou de alvo.
mudou de objetivo.
mudou de mim.
mas eu não posso dividir isso contigo , eu não aguento mais ouvir que eu sempre sou a neurotica , a louca e você sempre ri dos meus medos.
será que não deu pra entender que eu me sinto sozinha estando contigo ?
e que a atenção que eu preciso vai muito além ?
e que ..
ah , deixa pra lá.
eu já cansei de gritar ,mas no meu silencio você nunca encontra nada mesmo.

'malhação' em tempo real.

bons livros , boa música , boa bebida.
algo que acrescente , que te leve adiante.
não pessoas que apenas te sugam , sem te acrescentar nada.
cultura , bom papo.
venho pensando nisso há semanas e realmente existem momentos na vida , que você quer crescer , quer expandir ,quer ir além.
cansada de pessoas que só falam da última banda da semana , cansada de pessoas que só falam fofoca , cansada de um mundo mesquinho e incrivelmente infantil onde manda o cara que sabe o nome de todos os integrantes do 'Broz' ( coitados , foi só um exemplo Oo ).
cansada de gente que me usa pra chegar nas pessoas , gente que não se auto-afirmam , que precisa de números idiotas num site de relacionamento pra se afirmar.
cansada de gente que não sabe como é bom ter amizades sinceras.
cansada de gente que quer ser diferente andando igual.
Girias da moda , roupa da moda , banda da moda , carro da moda , sexo da moda.
moda , moda ,moda , moda.

desinportantes.

Pra começar ,não seja essencial.
Não pense que você é importante.
Não faça nada achando que um dia , alguem vai te ajudar caso você precise.
É estranho pensar que você sempre se preocupou com todo mundo , mas o mundo não lembra de você. Você simplesmente passa .
É estranho pensar que você lembrou de cuidar até do cachorro do vizinho , sabe o aniversario de todo mundo , se desloca e move o mundo pra ajudar alguem. mas acredite ,só VOCÊ vai lembrar disso.
Não , não é por quê a sua turma te chama de maezona ,que alguem vai te estender a mão quando você precisar.
Se você também passa noites pensando em como ajudar fulano , ou no MSN com o ciclano ,e esse mesmos , não te abraçam quando você sente que teu mundo tá caindo só porque o cara que você queria que fizesse o gol , não fez.
O mundo inteeeiro pode te virar as costas , e você pode SIM se sentir a pessoa mais abandonada do universo , mas acredite , só você sabe o que é sair de casa correndo pra ir pro outro lado da cidade buscar aquele pela saco que tá chorando por que é aniversario dele e ninguem lembrou , e levar o cara pro buteco , e brincar , e chorar junto , e contar piada .. e no fim do dia , o cara te abraçar e te chamar de irmã. Só quem ajuda por querer ver o outro feliz , sabe como é bom esse abraço e o quê significa ouvir o 'irmã'.
É , tá bom ,parei de falar.
Deve ser só tpm mesmo.
Mas , não pense que você é importante.

me ensina ?

De repente esse celular toca , e eu , inocente, penso que pode ser você.
Meu coração dispara , sinto que meu sangue corre absurdamente rápido , esboço um sorriso ..
Tudo isso , pra olhar nessa tela , e ver que era mais uma chamada qualquer , que não era você.
E me ponho a pensar sobre a gente , sobre os meus medos e sobre o que conversamos esta tarde.
Será que eu sou tão noiada assim mesmo ? Será que eu que invento tanto problema pra não enchergar ?
Eu quero deixar rolar , eu quero simplesmente não me importar. Tento fazer do jeito que você sempre me pede pra fazer.
E esse coraçãozinho dispara , na mesma velocidade de todos os meus sonhos.
Sim ,eu me vejo ali de all star branco e vestidinho , vejo com clareza todos esses nossos sonhos.
Mas ,deve ser por quê eu gosto de gritar pro mundo que eu sonho ,que eu tô toda apaixonada , e você não é assim. Nunca me satisfez só o 'eu te amo' , nunca me satisfez só eu saber. Mas você nunca entenderia isso.
A minha intensidade me incomoda quando o assunto é esse. Eu REALMENTE queria ser menos intensa , sonhar menos e colocar os pézinhos no chão.
Queria conseguir pensar 'relaxa , tá tudo bem' , mas ,eu sou aquela que gosta de demonstrações públicas de afeto , aquela que ama declarações , depoimentos aos montes , poesias , cartas , aliança , buquê de lírios/rosas , pôr-do-sol à dois , noite de prazer intenso com café da manhã romântico ;
Eu sou a louca que grita 'eu te amo' no meio da rua , a que te acorda com beijo e te diz na maior paz do céu ' oi , te amo .. tô grávida' e espera que você abra um sorriso ao invés de sair correndo e nunca mais voltar. Sou a louca que te provoca querendo que você diga frases bonitninhas.
Sou a louca que te nega mil e uma coisas só pra ter certeza que você vai continuar comigo. A louca que espera que você saiba o que eu quero dizer.A louca que sai no primeiro ônibus , só pra te dar um beijo e voltar. A louca que enrola pra tomar banho , só por quê a gente acabou de transar. A louca que entra offline no MSN , só pra ver se você vai mudar o subnick ao me ver ON. A louca que sonha as coisas mais depravadas e te liga com voz doce pra dizer 'senti sua falta'. A louca que te nega 3 meses , mesmo estando apaixonada pelo seu jeito , seu beijo.
E eu queria tanto ser a 'menina normal' que sabe 'fingir' que não liga , fingir que é tranquila.
São tantas coisas que passam na minha cabeça , que eu fico sem saber pra onde olhar.
E eu penso que sendo fria , eu ganho mais , aí vem você e tudo muda.
Me ensina como é seu jeito de amar ,me ensina como é não surtar atoa ,me ensina como é ser controlado e não ter ciume , me ensina .. a amar você e não sofrer.

tento entender.

eu juro que eu ainda estou tentando entender por quê eu não consigo simplesmente parar de ser assim.
eu sei que esse jeito me dói e por quê não consigo agir diferente ?
é só porque eu me entrego demais ,vivo demais pra alguem , pra fazer alguem feliz ,só porque eu quero demais , acredito demais , e tudo demais.
aí eu choro - que nem uma idiota - demais , sofro demais , e tudo demais de novo.
só isso.
não é porque vc tava só ali vendo jogo.
ou é 'só' por isso.
ou é por eu nunca entender o seu jeito de amar ( ou seu JOGO de amar ?).
ou talvez seja por eu simplesmente ter certeza de que tudo isso não é real.
Será que a ciencia confirma mesmo os fatos do que o coração descobre ? Leoni que me perdoe ,mas eu já não estou certa disso.
É , eu sei que eu sou chata , tenho manias chatas e sou bipolar.
Mas há meses você sabia disso ,então se não consegue segurar esse tranco , me manda embora , mas não me faz sonhar com o que nunca vai acontecer.
Só que como eu sou idiota eu concordo com Leoni quando ele fala aquela frase que todo babaca apaixonada pensa : ' tudo é relativo quando te fazer feliz me faz feliz' , e eu continuo nesse jogo , chorando ou não ,pra te fazer feliz.
é , talvez eu apenas seja bipolarmente intensa. ou intensamente bipolar.
sei lá.

Pra você - de novo.

é incrível a minha capacidade de ficar horas a fio pensando inconclusivamente ..
mas , pensar em quê ? Por quê ?
acabei de te dar tchau ,e o ônibus - maldito ônibus ! - acaba de te deixar pra trás na rodoviária. Se estávamos com o corpo colado agora pouco .. então , pensar em quê ? Por quê ? E venho naquele maldito ônibus pensando 'tá legal ,tá legal , eu sempre comento sobre a sua cama , mas eu gosto dela. '
Aquela bendita cama barulhenta - e agora , quebrada também - onde eu me encontro com você por inteiro.
Hoje , enquanto eu fumava meu cigarro , estando coberta apenas pelos seus braços e pelo edredom , eu pensava que eu poderia mesmo passar o resto da eternidade daquele jeito , apenas com aquele homem , aquele sexo , o nosso amor.
E onde foi parar aquela menina que não acreditava em casamento , amor eterno , e ter sempre o mesmo cara ao lado quando acordar ? O que você fez com ela ?
eu me viro e penso , sorrindo ' é .. talvez ela fosse apenas uma menina.' , e ainda sorrindo ,repasso cada minuto que eu passei contigo , desde quando eu desci do ônibus – agora ,bendito ônibus ! – pra estar nos seus braços mais uma vez até quando eu entrei no maldito ônibus novamente.
Viajo pensando em cada segundo de prazer , cada gota de suor e cada sorriso de nirvana.
E penso novamente ‘ é, talvez aquela menina tenha crescido.’
E agora , sozinha ,esse quarto nunca me pareceu tão frio , e tão grande.
Ainda tem seu cheiro no meu corpo ,ainda tem teu gosto na minha boca , e eu me agarro à isso , como se disso , minha existência dependesse.

De Cazuza à Leoni e marmita quente .

eu tô aqui sim , puta da vida , mas tô !
pensando naquelas promessas tão lindas que você me faz ,e que eu fico que nem boboca pensando antes de dormir. pensando por quê eu não peguei aquele maldito ônibus e simplesmente fui contigo pra casa , e amanhã , 'o mundo inteiro acordar a gente dormir' , como diria o fodão do Cazuza.
eu queria que essa porra de tempo passasse , pra eu me perder nas nossas noites infinitas , na nossa cama de amor e prazer.
o que eu mais quero , é poder sair daqui , ir contigo aonde você for , e fazer todas aquelas loucuras que você acabou de pensar em fazer.
e aonde você tá agora ? deve tá chegando em casa, pensando em como é fácil me convencer , em como é fácil me arrancar um sorriso , ou as minhas roupas quando você as quer no chão.
mas se a sua felicidade depende que eu feche meus olhos por algum tempo - seja esse tempo , um final de semana , ou num orgasmo - eu o faço.
'tudo é relativo , quando te fazer me faz feliz' , sim ,agora é Leoni !
com essas músicas , acredite , estou morrendo ! Ainda não sei se é de saudade ou de raiva de mim mesma por acreditar tão facilmente em você , mas isso não me importa tanto.
eu só queria saber ,por um segundo que fosse ,o quanto você quer de mim.
a mesa , a frigideira , o almoço de domingo , deitar na cama depois do almoço , ver sol nascer na frente da barraca , x-cavalo bacon egg , vemcá , pinga , viajar - de tapete voador , ou de metrô - , andar de cavalinho no centro em plena segunda feira , escutar sertanejo naquele buteco que a nossa historia 'começou'.
você se toca do que é isso pra mim ? você tem noção do que é significar alguma coisa pra mim ?
é , mais uma noite , eu vou continuar pensando nisso , e em mais milhões de coisas.
mas você me disse que não é de esquentar marmita e não comer , e eu fico pensando se eu sou apenas a marmita quente da vez ..

Desabafo..

eu fico pensando .. e não consigo chegar a conclusão nenhuma.
quero entender por quê quero tanto esse VOCÊ perto de mim. Esse 'você' que me irrita , que me acalma , que me beija ,que me mima , que me faz tremer de tesão , que arrepia cada parte do meu corpo , que me abraça , que me ama.
mesmo que você nem ao menos tenha noção do quanto eu fico aqui , pensando sobre mil e um futuros sobre nós dois , eu fico.
e o mais incrivel ,é o quanto eu pareço com aquela mulher do livro que você me emprestou .. é incrivel como eu quero que você não vá embora daqui 5 anos , por causa das minhas manias chatas.
tem tanta coisa pra te falar ,que chega no final , eu não consigo te fazer entender nem metade.
sabe ,eu queria que você entendesse essa angustia que mora dentro do meu peito , essa vontade incontrolavel de estar a todo segundo colada em você , podendo TER você. o jeito como você me olha ,como fala na minha orelha , como me beija .. é o seu jeito , de fazer meu mundo parar.
e o pior de tuudo , é que voce consegue !
é só você aparecer no cenário , que todo o resto , já é figurante.
eu já não me importo com a estação , a música , os outros , a roupa , desde que VOCÊ esteja segurando a minha mão.
já não importa por quanto tempo você vai ficar , eu já deixei de me frustrar por isso.
eu quero apenas que você faça da sua passagem , o 'infinito enquanto dure' , do Vinicius.
eu queria te fazer entender , que o meu 'boa noite' toda noite baixinho , quase sussurrado , é pra você.
eu queria que você conseguisse entender , que meu coração tem batido arrastado , cada dia da semana que você não está aqui.
eu queria que você entendesse o que me magoa , o que me faz sorrir.
mas , depois que você chegou , nem eu me entendo , então .. deixa pra lá.
só entenda , que o 'infinito enquant dure' , é verdade.