Gustavo.

Eu tô tentando escrever sobre você tem tantos dias que eu já perdi as contas.
É que o que a gente tem - como já concordamos - não se resume em palavras.
É o teu olhar no meu, deitado na minha cama.É cada beijo que você me dá.
É esse teu sotaque que me faz querer te ouvir pro resto da vida..
A tua mão na minha. A nossa visão de relacionamentos. A nossa consciência de nós mesmos.
É tua sensibilidade. É você me abraçando pra dormir ou enquanto eu enrolo o acordar.
É teu cheiro que fica nas minhas roupas e na roupa de cama depois que você vai embora.
É essa necessidade em escrever sobre você e não conseguir..
Tem tanta coisa entalada pra sair, mas sai em sorriso. Em música. Em imagem.
Acho que é isso: você conseguiu me tirar as palavras.
Eu, que escrevo desde os 11 anos, não sei o que escrever sobre você.
Qualquer coisa que eu escreva vai parecer vazia perto do quanto você me enche de amor, de carinho, de vontade, de vida.
Eu não tava pronta pra nada disso. Eu já nem queria me apegar mais. Não queria me apaixonar.
Aí você veio e não mudou meus conceitos: complementou.
Não me deu uma segunda chance: foi a chance.
Não me fez repensar: me fez reconhecer.
Por muitas coisas eu agradeço mas, você foi presente que eu nem sei como agradecer.
Só continua. Só não vai embora. Só faz isso que você faz todo dia sem perceber..

Nova vida na nossa vida.

Tem tanta coisa acontecendo, eu sei.. E eu aqui, envolta nas minhas próprias confusões.
Queria dizer que vai ficar tudo bem, e vai mesmo. Não é só da boca pra fora.
As pessoas crescem, amadurecem, aprendem a lidar com as dificuldades.
E isso não quer dizer que elas não se deixam abater.
Pasme: ser adulto não é ter todas as respostas. Eu, que não sou lá a pessoa mais adulta do mundo, sento e choro. E choro mesmo. De doer. Mas de nada adianta se depois do choro eu simplesmente não faço nada.
Eu quero dizer que as turbulências chegarão, e com elas, vem a pressão de todos que estão próximos.
A questão é: pode ir. Eu vou ter que aceitar.
Vai doer? Claro que vai doer.
Eu vou chorar? Horrores!
Mas quem fudeu com tudo? Euzinha!
Se a situação tá assim, eu tenho grande parcela de culpa.
Não se culpe se as coisas não saírem como planejou. A minha vida não é tudo que eu sonhei..
Aliás, não passa nem perto do que eu sonhei.
A diferença é que eu abri os olhos, depois de um longo tempo na inércia, e fui detectando tudo que me fazia mal, tudo que eu não gostava, tudo que eu precisava mudar pra voltar a ser feliz.
Depois disso, eu me organizei. E agora, as coisas estão começando a acontecer.
Não tão rápido como todos queriam. Aliás, minhas mudanças de atitude sempre demoraram.
Mas são constantes. E são sempre graduais. Um degrau de cada vez senão a gente cai da escada.
Não tento dar grandes passos, sei o tamanho das minhas pernas e o peso que aguento carregar.
Amadureci muito. Muito mesmo.  As vezes ninguém percebe..
Mas eu to feliz com as minhas conquistas. Amadureci, principalmente, meus sentimentos. E amadureci a forma de enxergar as pessoas, e o mundo.
Não sou perfeita. Não quero ser. Me permito errar. Me permito mudar de ideia. E me permito também não ter opinião sobre várias coisas ainda. Afinal, eu não tenho que ter certeza de tudo.
Estou bem comigo, com o meu corpo e com meu julgamento de certo e errado.
Aliás, estou bem com isso como faz muito bem que eu não estava. Acho que na verdade nunca estive. Sempre fui ranzinza com meu corpo, com as minhas ideias, comigo mesma.
Muita coisa mudou. Muita coisa melhorou. Mas algumas, talvez, não ficaram como agrada a grande maioria.
E sabe o que é legal? Eu não ligo. Não me encaixo nos padrões, desde que nasci. E estou bem com isso também.
Por isso te digo: vai ficar tudo bem.
Está tudo bem se a vida não está como a gente sonhou. O que não pode é ficar parado olhando a vida passar.
A direção é mais importante que a velocidade, na hora da mudança - seja ela de casa, de comportamento, de namorada/o, de vida.
Então, que essa nova vida te refaça inteiro. E te mostre que o mundo é mais, muito mais do que a gente pensa.
Cerque-se de pessoas positivas, você vai precisar.
E lembre-se sempre: vai dar tudo certo.

Na realidade não sei bem ao certo porquê eu estou escrevendo.
Tinha algo em mim que precisava 'sangrar'.
Tava lendo Gabito, ouvindo Spill Canvas e hoje é domingo..
Sabe como é.
Vem aquele vazio existencial, aquela vontade de sumir, de chorar, sei lá.
Meu tênis não seca, minha boca já secou faz tempo.
Sabe aquela dor que você não sabe ao certo como fazer, mas ela vem da sua barriga, pega seu coração e parece que quer sair pela boca?
Aí, a gente chora abraçada com um ursinho de pelúcia, às 2 da madrugada.
Dá um desespero isso.
Eu ainda não sei porquê ainda leio Gabito, Caio Fernando Abreu e todos esses outros.
Dói.
Todos eles falam de amor.
De perder amor.
Mas eu continuo achando que o pior amor que se pode perder é aquele que a gente vai ter que reencontrar em algum ponto: o amor próprio.
Dói se descobrir. Dói mudar. Dói tentar fazer diferente..
Tudo dói num domingo a noite.

Cansei.
De brigar, de pedir, de dar minha opinião.
Faça como quiser.
Não sinto desejo. Não tenho vontades.
Pra mim, tanto faz.
Pronto, você tem sua paz.

Você diz que quer me salvar, mas me afasta de tudo que me faz sentir viva.
Você fala que é pra mim, mas é só o teu ego.
Você mantem as aparências, eu mergulho no que me dá prazer.
Você quer me dominar com seu moralismo, suas verdades absolutas, o seu conceito pré-moldado.
Eu não me importo mais.
Eu te ignoro. E você acha que me domou.
A minhas preguiça de você é o que nos mantém em paz.
Minha falta de desejo tem nome.
Porque, no fim das contas, eu sou um furacão.
E você nunca soube disso.

Te-qui-la

Acho super romântico isso de chamar de amor.
Isso de andar de mãos dadas, de cafuné, café na cama, cinema abraçadinho.
O problema é que cansa.
Dormir de conchinha cansa! Cansa o braço, depois dos primeiros 15 minutos.
Ficar falando igual um bebê cansa! Cansa todo mundo ao redor.
Sábado a noite vendo filme cansa! Cansa minha beleza que quer badalar.
Ou será que eu que sou desajustada?
Por via das dúvidas..
Se quiser me mandar flores, mande.
Mas mande com uma garrafa de tequila, só por garantia.

e foi então que se fez o silêncio.
Não tinha mais briga por controle da TV.
Não tinha mais despertador de madrugada.
Não tinha ninguém controlando minha vida. Ninguém roubando edredom.
Nem ciúme. Nem briga.
Nem conchinha. Nem carinho. Nem beijo de boa noite.
Ninguém me esperando.
Não tinha mais você. E a cama era grande demais pros meus medos.