menina.

De repente , eu vi aquela menina que mostrava a cara , que se jogava , que fazia e acontecia , completamente amuada.
Sentada num canto sozinha , segurando os joelhos , com a cabeça no meio das pernas , como quando criança chora.
E se sente impotente , e se sente dependente , e se sente infantil.
O medo faz com que as coisas pareçam assustadoramente maiores do que são - e ela sabe disso.
Acende um cigarro , toma mais um gole , mas no fim, nada faz passar.
E ela começa a se afastar dos amigos , da familia , do mundo. E vive em um mundo interior e só dela.
Um mundo cheio de perguntas que ela não sabe a resposta mas ainda assim , o mundo onde ela se sente mais segura.
Talvez porque saiba que ela mesma não vai se abandonar , talvez porque ela construiu esse mundo a vida inteira - e se refugiou nele a vida inteira.
E eu tento estender a mão , eu tento salva-la , mas ela se afunda cada vez mais.
Rejeita toda a ajuda.
Ela quer resolver as coisas sozinha , mas será que ela não percebe que não tem forças ?
Que não tem mais a vontade que ela tinha antes , de brilhar ?
Mesmo sentada ao seu lado , é como se eu fosse invisivel aos olhos dela.
E a pior coisa do mundo é se sentir invisivel.
Era assim que ela tratava seus amigos , seus familiares , e a si mesma.
Invisivel , insensivel.
Insensivel por sentir demais.
Por se machucar demais.
Por chorar demais.

de fevereiro de 2009.

Tenho medo de dormir , tenho medo de sonhar com você.
Mas fico acordada e é você meu maior pesadelo.
Me chamam pra sair , que mal há ?
Como se eu não adivinhasse , antes de descer do carro eu te reconheço.
Linda , feliz , com seu novo amor.
São necessárias 5 pessoas , pra que eu fique no lugar.
Bebidas , mulheres e alguém chorando no banheiro.
Esperando um ópio qualquer.
Alguma forma de aliviar a dor.
Copo cheio , sorrisos falsos , sexo sem amor , peito dói.
Eu quero de qualquer maneira que alguém tire essa garota do meu lado.
Ela fala de amor , de namoro , e eu penso em você.
E eu quero tirar você da minha cabeça.
Mas quando tudo parece melhorar , você abre a porta do banheiro , manda a garota embora , como se você tivesse sido traída e sorrindo vem me abraçar.

de 2008 [3]

Acordo sozinha ,
parece que eu ouço barulhos no banheiro , mas não era nada.
Você não está do meu lado.
Eu fico inquieta.
Visto minha roupa.
é quando me dou conta de algo brilhando na cabeceira da cama.
Eu começo a chorar , como se eu já soubesse.
É tua aliança e uma declaração de amor dizendo adeus.
Desmorono no chão , alguém bate à porta.
Disparo , pensando ser você.
Mas eram as ultimas coisas que eu ganahria de você - um maço de cigarros e uma coca-cola pra curar ressaca.
Me sinto suja , usada , traída.
Ando pelas ruas , como quem se perde em São Paulo.
Pego um táxi :
'Pra onde ,moça ?'
Sem querer digo seu endereço , fico pensando em nós.
Parada na frente da sua casa , me dou conta que não sei como seguir a minha vida.
Foram 1 ano , 5 meses e 29 dias ,e eu descubro que você é a unica mulher que conseguiu me segurar de verdade.
E agora eu estou caindo - sozinha.
'Toca pra rodoviaria , tio , mas corre que ainda dá tempo de pegar o Gardenia.'
E é assim que eu me despeço de você.

de 2008 [2]

Nós perdemos tempo , mas ganhamos sorrisos - juntos com lágrimas.
E ao lembrar do fim de semana naquele hotel , tudo que veio depois me parece tão surreal.
Pétalas de rosa branca em cima da cama , caminho de velas e buquê de lirios.
E eu me pergunto ' Onde anda aquela mulher que eu tanto amei ?'
E é triste não lembrar.
Das declaraçõe sna varanda , dos cafés na cama , das roupas jogadas no chão , dos corpos suados e dos seus suspiros no meu ouvido.
Mas eu me lembro bem , do seu corpo tremendo a cada toque meu.
Eu me lembro da sua cara de prazer sob os primeiros rarios do sol , dos seus gemidos no chuveiro.
Eu me lembro de cada detalhe.
E infelizmente , me lembro das coisas sozinha , numa segunda feira , num quarto de hotel e a unica companhia era sua aliança na cabeceira e um bilhete dizendo adeus.

de 2008.

De todas , ela é a mais bela.
Sua boca perfeita.
O olhar de quem ainda tem muito pra viver.
Um corpo que faz qualquer homem querer estar no meu lugar.
Toda beleza se reconhecendo nela.
E ela vem , desfilando do outro lado da rua.
O sorriso mais lindo , o sol fazendo brilhar ainda mais aquela menina.
E ela vem na minha direção - a mais sortuda do mundo.
Todos os caas petrificados ,sem saber disfarçar o desejo de receber o beijso que eu ganhei , quando a mão dela encontrou a minha e ao som de todas as frases machistas é comigo que ela segue sem se importar.
Tornando natural e lindo vênus andar de mãos dadas com vênus.

antigo.

Sabe , eu estou pra entender muita coisa.
Eu choro sem entender , eu sinto saudade de gostar , eu dou sorrisos sem mais.
Eu não sei me virar ,isso é fato.
Mas não saber me virar , se torna pior quando não se tem noção do que se quer.
E se eu não sei o que eu quero , como então eu te explico o meu querer ?

Olho pros meus cortes e não me orgulho. As pessoas não entendem. Não entendem que mesmo sem me orgulhar nada faz cessar o choro , a noite.
é como se a dor fosse tudo que eu merecesse ou a unica forma de eu tirar a atenção dos soluçoes , quando não tem ninguém por perto - quando eu mergulho novamente no meu mundo cada vez mais obscuro e triste.
Minha inconstancia me cansa , e entre altos e baixos eu me odeio e me detesto.
Cada vez mais eu tenho consciencia de quem eu sou e ocmo sou.
Te encontro por aí , de mangas compridas e olhar baixo. Com vergonha de quem eu era , com ciume da sua felicidade.

trem.

o mundo parecia lindo e calmo - seguro.
Parecia que tudo aquilo tinha chegado ao fim ,mas de repente , era como se as paredes voltassem a me comprimir , as melodias já não faziam mais sentido e eu voltei a enlouquecer.
De repente , voltou sangue , desespero e choros que duram a noite inteira.
Eu estava indo tão bem , tudo parecia perfeito até o sangue me trazer pra realidade : eu sou esquisita , feia , insegura e chata.
Tudo em mim cansa os outros a minha volta. E eu afasto todo mundo de quem eu preciso.
No fim das contas , eu não posso contar com ninguém , porque todo mundo vai embora , subir no trem , continuar a vida.

- o que foi , que você tá tão nervosa ?
- eu briguei com ele ..
- olha , eu sei que não tenho nada com isso.. mas essa frase está tão banalizada quanto 'a gasolina subiu , zé.'
- é , eu sei. mas eu sinto tanta dor e vontade de seguir adiante.
- siga, ou não siga. apenas seja feliz.
- ou não.

É essa minha mania de achar que todo mundo tem que entender.
Eu sofro por antecipação por tudo.
Me dói não ter você pra conversar quando eu quero conversar.
Me irrita o fato de você não ter tempo pra mim , mesmo que você esteja ocupado fazendo coisas que no final , são pra mim.
E quer saber ? Eu espero que o mundo se exploda.
e que você vá junto.

segura minha mão , dá um sorrio e fala que vai dar tudo certo.
meu amor por você já estava escrito.
era pra ser , desde antes de a gente saber.
e não acho isso estranho.
somos iguais , somos completos.
mas somos muito melhores juntos.

Cola o teu desenho no meu
Pra ver se cola
Cola o meu retrato no teu e me namora
Comigo nessa dança
Um sonho de criança
E o meu coração colado ao teu
pra ver se cola ;

hoje eu fiquei me perguntando porque de repente - não mais que de repente - eu me desencanto com as pessoas e coloco outras no lugar.
posso ter , sim , sido injusta com várias pessoas -para essas eu não vejo muita explicação - mas , pra outras , foi a falta de novidade mesmo.
foi aquilo de .. falta de surpresas.
sou inconstante , me aguentar é dificil , eu bem sei , mas some isso à minha ansia por algo novo ,e tens a ruína dos meus relacionamentos.
as unicas pessoas que consiguiram ter-me por mais tempo , foram aquelas que ou brigavam comigo sempre , e isso fazia , de uma maneira incrivel , que eu as quisesse mais .. ou foram aquelas pessoas que estavam constantemente fazendo surpresas.
não , eu não acho errado.
é tão dificil conquistar a mesma mulher todos os dias ?

mãe (:

aquele seu bebê cresceu , e bem difrente de tudo que você sonhou pra mim , é bem verdade.
minha cor preferida não é o rosa , eu não uso muito salto alto ,ainda apanho quando passo maquiagem , não como direito , já reprovei no colégio e não namoro 'bons partidos'.
é , sou quase uma decepção completa.
mas , mãe , sou mais parecida com você do que você pensa.
sou determinada e batalho pra ter o que eu quero , não tenho medo das pessoas , não aceito um ''não'' como resposta , tenho claro pra mim os meus defeitos e qualidades e não é qualquer um que me derrete ou me derruba.
por incrivel que pareça , ainda apanho demais da vida , dos outros , de mim mesma.
e mesmo assim , continuo.
as vezes sinto uma tristeza imensa , por não ser quem eu poderia ter sido , caso você ainda estivesse aqui comigo - e bem.
mas também me alegro ao saber que , entre prós e contras , eu me viro bem sozinha , eu soube continuar.
não tenho as 'melhores influencias' do mundo , mas tenho os melhores amigos.
aprendi caindo e levantando a diferenciar amigos de farra de amigos pra vida inteira.
e em meio a tantas outras trapalhadas , eu ainda acho que você se orgulharia do que vê.
tenho mudanças de humor frequentes , mesmo sem estar de tpm.
grito , esperneio , choro e saio rindo , em menos de 3 minutos.
mas também sei esperar , assim como quando você me dizia que eu poderia abrir um presente de natal só às 22 horas - e eu sentava e esperava.
sou ansiosa , marrentinha , moleca , destraída , bebo demais , fumo demais , falo demais - e alto demais - , encrenqueira demais , fria demais , quente demais.
e tudo em excesso.
mas cá entre nós , mãe , a vida é assim mesmo , não é ?
e pra curar a falta que o passado traz , eu acelero a vida.

à você.

Eu queria que você entendesse , que tudo aquilo que eu não falo é por não saber colocar em palavras o que eu sinto na hora , de verdade.
O que eu sinto é intenso demais , que nem eu consigo decifrar.
É puro , é devasso , é cafona , é lindo.
E no meio de toda aquela turbulencia , eu nunca perdi seu endereço.
Eu nunca perdi aquele pedacinho de papel onde , na ultima noite que passamos juntos você anotou seu remetente.
E no calor das nossas brigas , eu nunca me esqueci de como é acordar de manhã com você me fazendo carinho.

é.

Olha , eu acho que eu criei juízo , como muitos dizem por aí.
Ou achei o amor davida , pode ser também.
O fato é que eu , sinceramente , não troco o resto da vida do lado dele , por 4 meses com outro.
Sofro esses meses , carencia ,saudade , distância.
Mas passa.
E eu volto pro seu beijo.
E eu volto pro seu abraço.
E no final , pensar antes de fazer é bem melhor mesmo , Vri.

à namorada do meu ex namorado.

Olha , eu queria te dizer que eu só não te envio de verdade tudo isso , porque pelo que todos dizem você mal pode ouvir meu nome.
Mas eu queria te falar , que mesmo você me odiando - como dizem - eu queria sim poder tirar toda a dor que você vai sentir de você.
Eu ainda não entendi o porquê eu me importo tanto com você , mas eu me importo.
Sério ,moça , eu nunca nem falei com você , e a sua dor já me dói profundamente.
E por incrivel que pareça , eu não sinto nada por ele. Nem amigos nós somos.
Acho que somos dois estranhos , na verdade.
Conversamos pra matar o tédio , e nessas conversas ,fica claro a dor e a decepção que você também vai ter.
Eu queria muito que você não me odiasse.
Que pudéssmos ser amigas , pra que , ao te contar a minha história , você entendesse e não me julgasse ao querer te .. 'salvar'.
Mas ao mesmo tempo que penso isso , me dói ainda mais.
Nunca eu poderei te ajudar , e você vai continuar nessa história até o final -que não será feliz.
Mas , quando tudo isso acabar , e você estiver sofrendo como eu sofri , me procura , de verdade.
Pra que eu possa ficar com toda a sua dor pra mim.
Pra que eu possa fazer com que você se sinta melhor.
Pra que eu possa pelo menos , me explicar.