adiós esino médio

'.. Depois de 20 anos na escola
Não é difícil aprender
Todas as manhas do seu jogo sujo
Não é assim que tem que ser

Vamos fazer nosso dever de casa
E aí então vocês vão ver
Suas crianças derrubando reis
Fazer comédia no cinema com as suas leis.'

Formei *-*

desabafo

Eu sou o tipo exato de pessoa errada.
Errada pra tudo.
E não adianta me amar quando eu menos merecer , você nunca vai saber quando eu mais vou precisar.
E quando eu precisar , talvez você nem esteja por perto.
Eu vou ter te machucado tanto , que você não vai querer me amar.
Eu coleciono corações quebrados , mágoas , garrafas vazias e isqueiros.
Quando eu preciso de amor , eu sempre tenho sexo.
Quando eu quero sexo bom , sempre tem alguém querendo me dar amor.
Eu não consigo fazer dar certo.
Não por falta de tentar , mas por pura e simples falta de paciencia. Por puro egoísmo.
Sim , eu tenho preguiça de cuidar de um relacionamento , quando ele simplesmente está entregue a mim.
E eu olho com um certo olho de peixe morto quando eu percebo que a pessoa está tentando controlar a minha vida 'pro meu bem'.
Não , eu não consigo ter pena das pessoas que se matam por mim. Eu continuo pisando , e as afundando cada vez mais.
E não sinto um pingo de remorso. E não sinto a minima vontade de mudar.
E quem sabe , eu realmente não sinta nada por você , ou pelo fulaninho , ou pelo outro cara lá.
Eu odeio jogos , mas os faço inconscientemente.
E ele cai. Você cai. Ela cai. Todos os outros caíram.
Acordo assustada a noite , olho pro lado e não tem ninguem.
Ótimo. Eu amo ter a cama só pra mim.

E chega novembro , fim de ano , dezembro , férias.
E eu comprovo que nosso amor existe.
E , no fundo , você também comprova.
Passamos o ano chorando e bebendo.
E não houve uma dose de pinga que diminuísse o que eu sinto ao te ver.
E não houve corpo quente que me fizesse esquecer do teu.
Não procuro mais. Espero. Nossa hora vai chegar.

ano 1

Eu vou deitar sozinha hoje , lembrando do seu sorriso , e do seu abraço.
Do seu 'boa noite' , do seu 'eu te amo.'
A cama estará muito maior hoje.
E eu vou deitar , sem você aqui pra tirar o cabelo do meu rosto , me beijar gostoso e abraçar dizendo baixinho : 'boa noite'.
Eu queria voltar no tempo, não pra mudar as coisas .. mas fazê-las mais intensas. Mais inteiras.
Pra nós dois.

De André Oliveira ( http://folhasavulsas.blog.terra.com.br )

''Avoid probs with f*ing

Acalma teu coração, para que a tempestade não cause destroço.

Aquieta-te, não transforme essa pedra em pedaços, os pedaços em poeira, pois esta atrapalha a visão e teu olfato. Presta atenção no som, é ruído e não música. Deixa-o passar. Não faz com que o sangue inquieto te engane e se espalhe irreversível, formando letras em vão. Cuida da flor nessa hora, para que haja continuidade do florescer nas próximas. Não deixa que vozes ardis te penetrem, te confundam e te convençam, distanciando ideias umas das outras. Se há a pressa e o desespero, tem que ter força para julgar e fazer o contrário que a voz doente fraca grita, é criança tola aturdida. Anda, que mesmo devagar, movimento é acontecimento, mas descansa, não se esgote ou será pior.

Acalma teu coração, que se houver a hora não é esta. Evita que a torrente vire desabamento.''

Eu acho que é porque o meu amar é diferente.
É olhar o celular , o tempo todo , pra ver se tem uma 'ligação perdida' do fulano de tal.
É ficar olhando fixamente pra sua caixa de mensagens pra ver se aparece uma nova mensagem dele.
É olhar pro lado , querendo ver aquele sorriso - mesmo sabendo que 'nunca mais' ..
É brigar , é chorar , é abraçar , é acordar do lado.
Mas , acima de tudo , é segurar a onda , é passar por cima , porque amar nos momentos bons , é fácil .. amar de verdade é amar na distância , é amar nos problemas , é amar todo dia , é amar cada dia um pouco mais.


(dedicado à Alessandra Botrel)

Eu tento fazer meu mundo ser legal pra você. Ser interessante pra você querer estar comigo.
Eu exijo demais de você , eu sei.
Eu quero que você tenha tempo , que você sorria só comigo ,que você queira só a mim.
Eu quero que você queira estar no meu mundo , mas cada vez que eu faço isso , parece que você se afasta cada vez mais.
Eu quero você o tempo todo , e você é todo indiferente.
Eu aceno de pertinho , e você sempre tão distante.
Olha , você ainda não entendeu ?
Eu amo você , eu quero você.
Por quê você tem sempre que ser tão escroto ?
Eu pinto meu mundo inteiro , pra você aparecer por aqui e você nunca liga , nunca se importa , nunca manda um 'oi'.
Eu pareço criança , quando converso com você.
E talvez seja isso mesmo , eu sou apenas uma criança mimada que quer ser sua mulher.
Mas você continua preferindo todas as outras crianças do mundo , e fazendo delas as suas mulheres.

Querida ,

Eu quero que você me entenda : não estou indo embora porque você me faz mal.
Pelo contrário , você me faz um bem danado !
Mas , quando eu disse que você era especial , eu quis dizer isso mesmo : você é ESPECIAL , e não única.
Eu gosto dessa minha vida boêmia , cada noite uma mulher , cada manhã uma cama diferente.
Várias linguas , vários corpos , vários gostos , várias garrafas , várias marcas de cigarro.
O cotidiano me cansa , me desgasta.
Eu não consigo fazer sempre as mesmas coisas.
Isso de rotina nunca foi pra mim.
Não me odeie quando acordar sozinha nesse quarto de hotel , tão mofado , frio e impessoal. Eu não conseguiria lhe contar essas coisas.
Eu me fingi de comum pra ter você em meus braços.
Eu menti que queria casar , ter filhos um empreguinho mediocre e uma casinha bacana.
Eu não quero nada disso.
Eu quero gastar tudo que eu ganhar , sem me preocupar.
Eu quero vadiar.
Mas não pense que é algum problema com você.
Não , não é , minha querida.
O problema é comigo , esse velho tarado pela vida e suas surpresas.
Desculpe-me , querida , eu não sou seu.
Eu sou do mundo.

Um beijo na testa , um sorriso safado.

'Passei a vida te esperando, entende?
Quando eu te escondo o jogo, quando eu te trato mal, é tudo medo, é tudo medo do amor.'
Cazuza;

O pior é que se você tem 19 anos , miolo mole e um cara diz que te ama , você acredita.

'.. Ele disse "Baby, há algo errado?"

Eu disse "Nada, estava só pensando como nós não temos uma canção."

E ele disse :

Nossa canção é o barulho da porta batendo,

Saindo tarde, batendo de leve em sua janela,

Quando nós estamos no telefone e você falando bem baixo,

Porque está tarde e sua mãe não sabe,

Nossa canção é a maneira que você ri,

O 1º encontro, cara, eu não a beijei e deveria.

E quando cheguei em casa .. antes , eu disse 'amém' ,

Pedindo para deus se ele poderia tocar nossa canção novamente.'

banal

A verdade é que eu sinto falta do seu abraço e da sua voz me falando que 'tá tudo bem.'
Eu sinto falta de encontrar tudo pronto , só esperando eu chegar pra fazer acontecer.
Eu sinto falta do sorriso de manhã , do beijo escondido , do frio na barriga.
Eu tô querendo dizer que, cara , não tá sendo a coisa mais fácil sem você.
Eu ainda tô perdida , sem saber como fazer.
Eu olho no espelho , sem ter teu reflexo , e fico me perguntando o porquê de tudo isso.
Eu quero te entender , pra poder me entender , afinal , éramos um só , lembra ?
Eu deito pra dormir , e fico lembrando da nossa risada , solta , despreocupada.
O mundo acabando e a gente preocupado com o filme , a pipoca e a almofada - e só.
E no fundo , fica aquela dúvida batendo tal qual minha pulsação : como seria , se fosse diferente ?

ela.

É porque ela acredita que vai dar certo , e se entrega , e esquece o mundo pra viver o agora , e se machuca - de novo.
É porque no fundo ela não entende como as coisas dão errado.
É porque ela ama demais , que ela exige que a amem demais.
É porque , no fundo , ela procura alguém , pra curar as carencias mais profundas , e ser também , quem a faz sorrir.

conto para daqui alguns anos.

Enquanto eu fumo , eu fico pensando em tudo aquilo que prometemos sempre , um pro outro , e nunca chega a ser.
Eu fico tentando entender minha insegurança , e juro que tento acreditar em tudo que sai da sua boca.
Enquanto você corrige essas provas , eu tomo o café fresco no sofá.
Eu te olho chegar perto , e contar todas aquelas mentiras que eu já sei de cor.
Eu fico olhando nos seus olhos , esperando algo que seja verdade sair da sua boca .. mas você vem , e me puxa pela cintura , e fala besteiras no meu ouvido , e eu já não me importo mais com nada , me deixo levar.
Enquanto você me faz suar , eu não me importa com a outra - as outras.
E tudo acaba , e você deita , e me faz rir de tudo que não é , que não foi , e de deus , e do vizinho , e do pão daquela padaria velha.
Eu durmo nos seus braços , e acordo sem você na cama.
Vou pro trabalho , enquanto você come alguém.
Almoço sozinha , você não tem tempo pra mim.
Eu fico ansiosa , vivendo meu dia pra chegar a noite , quando você chega , cheio de outras obrigações e não vê que eu pintei o cabelo , as unhas , que arrumei a casa , que fiz seu jantar , que comprei um sapato novo.
Enquanto você toma um banho , eu faço café , e você senta naquela mesa - naquela maldita mesa que você se senta há mais de 3 anos - e corrige provas , e inventa aulas , e finge que é sério.
De longe eu sinto o perfume dela , mas quando eu abro a boca pra discutir , você me diz que a gente vai sair , pra comemorar. Comemorar o quê ? Comemorar nós dois.
O chão some , o mundo fica colorido , e eu me lembro por quê casei com você : porque o mundo pode ser terrivelmente frio e cruel , mas você torna a pior mentira , a mais linda história de amor.

eu te encontrei nos meus sonhos , e a gente fez tudo ser diferente.
eu te encontrei nos meus sonhos , e você segurou minha mão , enquanto a gente chorava.
eu te encontrei nos meus sonhos , e você me fez mulher , de novo.
eu te encontrei nos meus sonhos , olhei nos seus olhos , e te disse pra ir embora , me deixar em paz.
você não entendeu nada , mas a verdade é que você me fez sofrer.
e eu te encontrei nos meus sonhos , e você me fez sofrer até lá.

28/09/10

e eu dizia a mim mesma , todos os dias : não espere nada de ninguém.
mas eu sou a pessoa mais teimosa que eu conheço.
e esses sentimentos me atordoam.
e as pessoas voltam a rondar minha cabeça.
e eu quero explodir , sumir.
eu quero jogar tudo fora , ter amnésia , não me sentir assim.
não me sentir esse monstro sem sentimentos.
procuro motivos , procuro entender.
procuro entender por quê não fui mais forte , por quê não fiz minha vontade valer.
e hoje eu fico te culpando por algo que eu fiz.
e você estava certo quando disse que eu nunca vou te perdoar.
mas , no final , eu não entendo muita coisa.
e não posso te culpar sem me culpar.

Tempo bom pra tomar um porre e abraçar o poste.
Tempo bom pra fuder sem camisinha e ficar se perguntando se ainda existe uma vida dentro de você.
Tempo bom pra santissima trindade.
Tempo bom pra fuder sem cobertor e depois dormir.
Tempo bom pra lasanha com amigos , iludir alguém e no fim chorar sozinho.
Tempo bom pra jogar na cara , pra bater a porta e nunca mais voltar.
Tempo bom pra mudar de curso , e travar seu percurso.
Tempo bom pra gritar com alguém , martirizar , sumir no mundo e aparecer no fundo .. do coração de alguém.
Tempo bom pra maltratar , enganar , fazer chorar.
Tempo bom pra dançar sem roupa , pra arrancar a roupa e voltar a pé.
Tempo bom pra transar com ele que sempre te usou.
Tempo bom pra amar no carro , e não lembrar de nada.
Tempo bom pra levar a vida que nos levou cazuza.
Tempo bom pra Cássia Eller , menina bonita e banheiro de bar.
Tempo bom pra cocaína , antidepressivo e vodka.
Tempo bom pra ver o sol nascer , sem entender porquê.
Tempo bom pra sair de casa , dar latada , morrer de nada.
Tempo bom pro rock 'n roll ,pra bossa nova e pro blues.
Tempo bom pra fazer ciúme , cortar os pulsos , enlouquecer.
Tempo bom pra se fazer entender , ou ir embora - de vez.
Tempo bom pra bater o carro , tomar cerveja e depois cachaça.
Tempo bom pra voar do prédio , pra matar o tédio , pra comer carvão.
Tempo bom pra tequila e vinho , misturar e vomitar.
Tempo bom pra fuder sem saber , nem nome , nem telefone.
Tempo bom pra falar verdades , matar sorrisos , criar lágrimas.
Tempo bom , apenas bom.
Podia ser melhor , mas já que não vai ser , espera o entardecer ,
pôr-do-sol , e rock 'n roll.

As coisas se ajeitam em seu próprio tempo.
As coisas seguem seu próprio rumo.
O seu sorriso vale mais de mil palavras , pra mim.
Eu esqueço o meu futuro , os meus planos e sonhos , pra te olhar de novo.
Eu esqueço meu passado , meus erros , pra te ter um pouco mais.
Eu só queria te dizer que você chegou , me agarrou e me levou contigo.
E eu nem queria que fosse de outro jeito.

tá tudo mudado aqui.
tá tudo diferente do que era pra ser.
a vida inteira mudou de rumo depois de um beijo seu.
e eu não quero mais nada , sem ser te ver , te olhar dormir e poder te beijar quando o sol nascer.

Just gonna stand there and watch me burn,
That's alright, because I like the way it hurts.
Just gonna stand there and hear me cry.
That's alright, because I love the way you lie.

O mundo inteiro dormindo , e a gente ainda decidindo se ia sair de casa.
Sentar no bar , tomar pinga de 1 real , cigarro barato e um sorriso no rosto.
Levantar bêbados , trôpegos , se segurando pra não cair e entrar no primeiro quarto de hotel barato que a gente achou.
Fudendo com toda a falta de dignidade que a gente consegue ter.
Enquanto nossos corpos suados , se entrelaçavam , o mundo começava a acordar.
Meu sorriso de extase , teu corpo suado , me abraçando.
Eu quase caio no sono , quando te sinto de novo com a mão na minha cintura.
Teu olhar , teu beijo , teu sussurro no meu ouvido.
E eu desisto de ir embora , desisto de dormir.
Te deixo envolver meu corpo inteiro , enquanto eu perco o chão , por te sentir de novo dentro de mim.
Quando a gente acorda , já é fim do dia.
A gente sai do hotel , como o casal fudido e feliz que somos.
E o mundo volta pras suas casas do trabalho , enquanto a gente passa de mãos dadas , dando 'boa tarde' pra todos com um sorriso no rosto.
Não me importo se eu não vou te ver amanhã quando eu acordar , desde que essa noite eu tenha você.

Uma noite , uns copos , um beijo.
E tudo muda , até o chão parece nunca estar por perto.
Nada faz sentido , e nem quero que faça.
Tá tudo tranquilo , e turbulento ao mesmo tempo.
E meu coração tá tranquilo , de novo.

Olhando pela janela do quarto , sol nascendo de mansinho , clareando novo dia.
De uns tempos pra cá , virou rotina ver sol nascer ,e esperar a hora de falar com você.
Eu queria acordar meio dia , com sol no topo , e você do lado.
Bafo de pinga , abraço apertado.
Beijo na boca e um sexo tarado.
Sorrir em extase e abraçar depois.
Enrolar em edredon , friozinho , pipoca , filme , só nós dois.
Tomar banho juntos , fazer amor.
Perguntar se estou bonita , não confiar em você , nem no meu espelho.
Buteco e pinga.
Pra no outro dia , fazer tudo de novo.
Cura a saudade , traz a paz que eu preciso.
Segura a minha mão , faz amor comigo , me beija a bochecha e embala meu sono perto do teu coração.

Mesmo que você não se lembre ,eu me lembro bem , do dia que você segurou a minha mão e disse que nunca mais ia soltar.
Do dia que você jurou que não ia deixar pesar , nunca mais , o meu mundo.
Volta pra cá, vamos comer pipoca e rir dos filmes de novo.
Volta pra cá , para de bobagem , dói muito mais quando estamos longe.
Eu te amo , meu melhor.

'Nada em mim foi covarde, nem mesmo as desistências: desistir, ainda que não pareça, foi meu grande gesto de coragem.'

Caio , sempre ele.

dor de Junho.

Você não consegue entender , meu amigo , o porquê das cartas , das frases , do medo.
Você pensa que tudo aquilo foi encenação.
Mas seu lado racional te trai , ao te fazer analizar os fatos.
E é exatamente isso que o desespera , e o faz me acusar.
Mas , acredite : minha dor consegue ser maior que a sua , pelo simples fato de eu não admitir derrotas.
E ao mesmo tempo que tentei poupar todos os envolvidos , eu me joguei num poço fundo , lamacento , de onde eu não sei se vou sair.
Mas no batimento ritimado , acredite.

Enquanto Cazuza precisa dizer que me ama e os Paralamas querem se livrar das minhas frases feitas , eu só preciso desabafar.
Colocar pra fora todo e qualquer sentimento meio preso aqui.
Mas tudo isso se torna impossível quando eu não sei se a dor está em olhar pra trás ou pra frente.

thanks Jack.

'.. eu gosto de muitas coisas ao mesmo tempo e me confundo inteiro e fico todo enrolado correndo de uma estrela cadente para outra , até desistir. Assim é a noite , e é isso que ela faz ocm você , e eu não tinha nada a oferecer à ninguém , a não ser minha própria confusão.'

J.Kerouac

Depois a gente vê.

Eu penso em você.
Eu sinto a sua falta.
Eu fico na espera pra saber se você vem.
Eu deito pra dormir e imagino você.
Pensar em como tudo poderia ser diferente se ao meu lado estivesse você.
Seu jeito de fazer humor da minha vida , faz falta quando você não está.
Foi apenas uma noite , e eu penso em você o tempo todo.
Então vem , larga tudo e vem.
Não pensa em nada não.
Eu te espero aqui , pra gente pegar um táxi e rodar.
Depois a gente vê no que dá.

Eu abro a porta , você coloca seu molho de chaves no balcão , passa a mão na minha cintura e tira meu cabelo do rosto.
Você beija minha bochecha e minha testa.
Eu te abraço forte.
Enquanto eu te abraço , você me levanta e encosta na parede.
Levanta meu vestido e me faz pedir mais.
Me deita no sofá e me faz delirar com a sua lingua doce.
Enquanto eu sento no seu colo , não conseguimos segurar a vontade louca e insaciavel de nos ter.
Depois de tudo isso eu seguro a sua mão e você passa a mão no meu rosto.
Sussura 'pra sempre assim.' e eu , boba , acredito. Sempre.

Antes , eu me lembro bem , era 'deixa fudê , que vai dá pé' , aí vieram e tiraram meu chão.
Eu tinha um chão , eu tinha um apoio , eu tinha alguém com quem contar.
Eu tinha aquele pra correr quando a tempestade vem , quando eu preciso de um abraço por causa do trovão.
Mas não era só isso.
Era muito mais que isso.
Eu tinha alguém pra domingo a noite , sem ninguém em casa.
Eu tinha alguém pra quinta feira no buteco.
Eu tinha alguém pra sábado de bebedeira.
Hoje eu tenho alguém pra segunda à sexta , em horário comercial.

Olha , eu vim pra te escrever a verdade.
Não , eu não vim descascar em cima de você.
Eu vim pra te dizer 'muito obrigada.' , e não é nenhuma pegadinha.
A pessoa que mais me ensinou , foi você.
Sem dúvida alguma.
Quem mais nos faz sofrer , é a que mais nos faz crescer.
E se eu sou a rocha forte com sorriso nos lábios que eu sou hoje , foi porque você me jogou no chão , pisou , humilhou e descartou.
Se hoje eu sou alguém que consegue resolver os problemas , foi porque você me deu a mão olhando pra outras.
E hoje , eu tirei as adagas da frente , eu me sinto confiante pra confiar de novo.
Hoje , eu estou pura como antes de todas as facadas pelas costas que você me deu - e convenhamos , não foram poucas , meu bem.
Enquanto você mentia , manipulava e escondia , eu fui crescendo e aprendendo a ser feliz sem você.
E hoje , eu posso te dizer de verdade , com um sorriso no rosto e outro alguém no coração : OBRIGADA.

'.. onde todo e qualquer amor do mundo nunca será suficiente.'

não importa.

Desamor revisitado

'Ele chega com uma de suas jaquetas e de longe eu vejo aquele cabelinho de banda suja londrina que eu tanto amei, aquela carinha infantil de “olha, cheguei” que eu tanto amei, aquele olhar de timidez tarada que eu tanto amei… e me pergunto: por que amei tanto e não amo mais?
Ele me aperta como sempre, até que algum ossinho da minha coluna estale, e me diz, como sempre também: “Que é que você tem que eu sempre largo tudo e venho te ver?”
Espreguiço para sugerir desinteresse meu coração bagunça tanto que tenho um ataque de tosse. Entramos de mãos dadas no cinema. Ele me olha sem parar, suspira, a cada movimento que eu faço, cada semblante, cada segundo de raciocínio. Faço um esforço pra tentar me lembrar: por que foi mesmo que eu deixei de amar esse homem? Não faço a menor idéia.
O filme é um lixo mas era o único que tinha e tudo bem. A gente brinca de adivinhar as próximas cenas, o filme todo ao som de “shius” que os humanos limitados fazem, inconformados com aquele casal que tenta boicotar um filme tão supimpa. Sobra pipoca no dente, colamos pipoca na testa. Cada vez que nossas mãos se encontram salgadas, dentro do saco, a gente brinca de se roçar com os dedos como pernas desesperadas.
Antes da gente chegar ao elevador do seu prédio, ele me oferece as costas e eu subo, o vizinho não entende nada, eu berro de longe: “Sou sobrinha dele.” Adoro essa brincadeira e mais uma vez me pergunto: onde eu estava com a cabeça pra deixar de amar esse homem?
Sinto pena dele sozinho naquele apartamento, quase quero ficar ali pra sempre. Ele mostra que tem todas as minhas músicas prediletas no seu iPod última versão. Meu Deus, agora faço o maior dos esforços do ano: por que cacete deixei de gostar desse cara?(..)'

Tati Bernardi

Geralmente a vida vai deixando as pessoas mais frias , mais fortes , a medida em que as coisas vão acontecendo - e doendo.
Na minha vida as coisas ruins vieram primeiro ,e de uma vez , e me fizeram dura ,forte e fria.
E só depois que as coisas foram passando e se distanciando da memória , que eu fui aprendendo a ser mais amor , mais calor , mais maleavel , mais doce.
Hoje , eu ainda estou aprendendo tudo isso.
E a minha vida fica cada vez mais doce , sabendo que tem você.
Se antes eu não chorava , hoje eu me acabo em lágrimas por estar feliz , triste , por chorar , pura e simplesmente.
Se antes ninguém conseguia meu coração de verdade , hoje eu não tenho poder algum sobre ele.
Se antes eu vivia superficialmente , hoje eu mergulho sem medo de me machucar.

don't give in

Não importa mais quantos foram os erros cometidos - e não foram tantos , mas foram graves.
Eu estou aqui , pra você e por você.
Tantas vezes nos olhamos sem poder nos tocar , e hoje aqui , com todo esse desejo ardendo , e essa distância fazendo com que não consigamos nem ao menos nos abraçar.
Deitada na sua cama , te ouvindo cantar pra mim depois de fazer amor , ou num quarto de hotel barato , depois de fuder loucamente - não importa , é o nosso amor.
Eu olho pros últimos 4 anos , e quero lembrar apenas de quando eu estava em seus braços - o resto não importa.
Comemoremos todos os dias , todas as noites.
E quando esse tempo passar , estaremos juntos e autônomos pra vivermos , sentirmos e vermos tudo aquilo que antes não podíamos.
Eu estou aqui , segurando a sua mão. Eu não vou desistir dessa vez.
Essa chance nós não vamos desperdiçar.
Eu vou poder olhar nos seus olhos , e dizer 'eu te amo' , com toda a sinceridade e intensidade do mundo.
Você vai poder me fazer carinho ou me prensar na parede , na hora do rush ,enquanto nossos corpos pedem pelo corpo do outro.
Eu vou poder fazer cafuné em você , até você dormir.
E nós fumaremos e beberemos tudo , ao som daquilo que a gente gosta ,deitados na cama que vamos chamar de 'nossa'.
Dormiremos ao nascer do sol , e acordaremos pra vê-lo se despedir.
E toda as noites serão nossas.
Apenas não se entregue.
Eu estou aqui , como nunca estive antes , esperando o momento de dizer 'eu te amo' , e te ouvir cantar pra mim de novo.

explodo em amor e ternura.
espero teu tempo passar.

fecha o guarda chuva , moço.

e hoje foi o pior dia , pelo simples fato de ter que pagar os meus pecados por pensar que só se vive uma vez , como fdiria o Gessinger.
foi dificil , e está sendo.
eu só queria te olhar nos olhos e te dizer pra vim , que tá tudo bem.
a bagunça da casa eu mesma estou arrumando ,pra quando você chegar.
eu só te peço que venha.
eu faço café pra nós dois.
eu lavo a louça depois.
deixo você deitar no meu sofá , e ver tv , enquanto eu cuido de tudo pra você.
pega minha mão e faz carinho no meu rosto enquanto a gente toma uma pinga e olha pra lua.
me olha nos olhos enquanto a gente curte um show do Doors , e sente a delicia do corpo um do outro.
vem comigo ,que a tempestade já passou.
o céu tá limpo e o meu coração também.
tenho alguns band-aids no meu coração , assim como você.
mas não deixe de acreditar.
vem comigo , me dá a mão , que eu te mostro que o caminho é seguro.
me dá mais uma chance , me deixa te provar.
cai do muro , aí de cima é muito alto ,moço.
cai que eu não te deixo machucar.
olha nos meus olhos , sente o gosto do meu chiclé de menta.
vem comigo comer cachorro quente sentados na escada e fazer bagunça com batata palha de novo.
não esquenta não ,a gente limpa depois.
olha , hoje é dia de faxina e tudo que é toxina eu deixei lá fora.
tire as adagas da frente , e veja que no fundo , ainda existe um porquê.
vem , mas vem sem medo.
eu não vou te deixar cair.
eu não vou te deixar sofrer.
se a tua felicidade depende de mim , vem que tá tudo garantido;
sem segredos ,sem medos.
me conhece , te conheço.
é de longa data o sofrimento , mas vira a página.
fica bem , mas fica só comigo.

'E outra coisa – não se esforce. Pelo menos, não tanto. Não fique ai remando contra a maré, dando murro em ponta de faca. Veja – se não fora pra ser, não vai ser. Acredite em mim. Coisa boba essa sua tentativa de ir além. E olhe, eu não estou pedindo pra você desistir não, não é isso. Eu só quero que você pense mais… que tenha argumentos melhores.'

só isso.

texto de André Oliveira.

'Real effed life

Nessa tela febril posso mudar o que quiser, aumentar o volume, diminuir o contraste, intensificar o brilho. Escolher outra estação, que leva outro trem, com outros passageiros. Do outro lado da tela, o passivo que afunda sentado, não se pode apertar e trocar, ajustar sua realidade como bem entender e ficar satisfeito com o resultado. Não se controla como quer. Então é receber as imagens e sons, submergir e não pensar, a letargia e o perigo, o bronzeado artificial, os olhos secos e lubrificados.

Na mão, gira o telefone, o olhar para a tela, os dedos ameaçam as teclas, as setas que fazem subir e descer on números se aglomerando e sendo apagados. O olhar inquieto como as mãos, o que fazer é o pensamento. Os nomes escritos. Na mente algumas palavras se formulam, a discagem, segue-se hesitação e cancelamento. E o tempo passa, e a ação imaginada não é concluída. Não existe momento correto. Divagando, os cheiros se misturam, formando a imagem etérea na espera, do que aconteceu nas últimas horas, se perdendo na hipnose e em si mesmo, oscilando em quase silêncio, quase apreensão.'

Postado em http://folhasavulsas.blog.terra.com.br/

Eu não deixei de escovar os dentes , vou continuar comendo as minhas 2500 calorias diárias , passando creme no corpo antes de dormir , fazendo as unhas uma vez por semana.
Eu vou continuar me maquiando minimamente ao sair de casa , vou continuar usando desodorante e perfume , vou continuar sorrindo ao responder que estou bem.
Vou continuar estudando , pelo menos 15 minutos por dia , lendo no minimo um livro por mês , e dizendo 'boa noite' às pessoas.
Vou continuar não escovando os cabelos , usando mais preto que branco , e fumando.
Vou continuar bebendo quando não achar a solução dos meu problemas , e com toda certeza , vou continuar procurando amor onde nunca há.
Só pra me decepcionar outra vez.
Só pra ter outro motivo pra beber.
Deve ser.

'.. mentiras pra mim são coisas ruins
vou começar a te vigiar
ciúmes assim, faz parte de mim
eu não vou mudar, eu não vou mudar..'

quando eu estive disposta você não quis , baby.

Olha , senta aqui amor .. vou te explicar uma coisa :
Eu não sou do tipo que finge que tá se divertindo se não está.
Eu não sou do tipo que vá falar mais alto pra você escutar o que eu fiz na noite de ontem.
Eu não vou me arrumar mais ou menos se souber que você vai no mesmo lugar que eu.
Eu vou agir totalmente natural.
Eu vou ser discreta.
Não preciso escandalizar o que acontece na minha vida , só pra você saber.
Eu não vou te ligar de madrugada , chorando , te implorando alguma coisa.
Eu não vou te mandar mensagens , depoimentos , scraps - ou qualquer modernidade assim.
Eu não vou pintar meu mundo como uma maravilha , pra você se morder de raiva.
E não pense que é porque eu sou assim.
É que enquanto eu grito , choro , faço birra . é porque eu ainda me importo.
Quando eu fico na minha , é porque eu não me importo mais.
E depois , depois de algum tempo , se eu aparecer com alguem diferente ,não vem dizer que eu lhe traí. Eu só não deixei você saber o que se passa aqui dentro.
Eu só não coloquei o nosso término num outdoor e deixei todo mundo sabendo o que tava acontecendo , mesmo porque , eu já tô muito velha pra joguinhos.
Eu quero te dizer , meu amor , que quando eu pedi pra você voltar , era tudo verdade.
Eu queria que você entendesse que o plano era eu ser sua , e você ser meu.
Mas hoje , você matou isso.
Se quem dá tempo é relógio , o meu quebrou.
Se você ainda odeia , é porque ainda se importa.
Se ainda se importa , é porque ainda ama.
É simples , é a lei da vida.
e sobre copo cheio e coração doendo ,o copo continua cheio.
E o coração bombeando sangue.

O que quero dizer é justamente o que estou dizendo. Não estou com pena de mim. Tá tudo bem. Tenho tomado banho, cortado as unhas, escovado os dentes, bebido leite. Meu coração continua batendo - taquicárdico, como sempre. Dá licença, Bob Dylan: it’s all right man, I’m just bleeding. Tá limpo. Sem ironias. Sem engano. Amanhã, depois, acontece de novo, não fecho nada, não fechamos nada, continuamos vivos e atrás da felicidade, a próxima vez vai ser ainda quem sabe mais celestial que desta, mais infernal também, pode ser, deixa pintar. Se tiver aprendido lições (amor é pedagógico?), até aproveito e não faço tanta besteira. Mas acho que amor não é cursinho pré-vestibular. Ninguém encontra seu nome no listão dos aprovados. A gente só fica assim. Parado olhando a medida do Bonfim no pulso esquerdo, lado do coração e pensando, pois é, vejam só, não me valeu.

Quando tudo terminar , quando você sentar e chorar horas a fio. quando você recebe um 'nao' quando faz a coisa mais dificil da sua vida , deixa o tempo ir passando.
Não digo tempo de dias ,meses ..
Mas de horas , enquanto você vê um bom filme , ou assiste vidinhos engraçados.
Enquanto você se distrai , seu pensamento voa , voa.
E quando você senta de novo na frente da merdad o computador , já não dói mais.
Já sente apenas o que é pra sentir.
Leve , que nem astronauta.
Cabeça feita.

não vejo graça em perder um amor pra tentar se encontrar.
só não entendo - e deixo isso bem claro.

chego tarde ,acordo mais tarde ainda.
acordo meio tonta ainda.
mesa da varanda , meia absolut , o cinzeiro cheio.
o sol me mata - maldita ressaca.
o que sobrou de um amor que era perpétuo.

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar teus olhos que são doces.Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto. No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado. Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado. Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite. Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa. Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço. E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado. Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos. Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir. E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas. Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz perenizada.


me mostraram esse texto , não sei quem escreveu , mas é isso aê;.

- eu não vou negar. nem me fazer de forte. a vida é assim.
- e o coração ?
- o coração tá bombeando sangue , e doendo. como tem que ser , eu acho.
- e o seu sorriso ?
- ah , o meu sorriso ? fica pra outra hora.

menina.

De repente , eu vi aquela menina que mostrava a cara , que se jogava , que fazia e acontecia , completamente amuada.
Sentada num canto sozinha , segurando os joelhos , com a cabeça no meio das pernas , como quando criança chora.
E se sente impotente , e se sente dependente , e se sente infantil.
O medo faz com que as coisas pareçam assustadoramente maiores do que são - e ela sabe disso.
Acende um cigarro , toma mais um gole , mas no fim, nada faz passar.
E ela começa a se afastar dos amigos , da familia , do mundo. E vive em um mundo interior e só dela.
Um mundo cheio de perguntas que ela não sabe a resposta mas ainda assim , o mundo onde ela se sente mais segura.
Talvez porque saiba que ela mesma não vai se abandonar , talvez porque ela construiu esse mundo a vida inteira - e se refugiou nele a vida inteira.
E eu tento estender a mão , eu tento salva-la , mas ela se afunda cada vez mais.
Rejeita toda a ajuda.
Ela quer resolver as coisas sozinha , mas será que ela não percebe que não tem forças ?
Que não tem mais a vontade que ela tinha antes , de brilhar ?
Mesmo sentada ao seu lado , é como se eu fosse invisivel aos olhos dela.
E a pior coisa do mundo é se sentir invisivel.
Era assim que ela tratava seus amigos , seus familiares , e a si mesma.
Invisivel , insensivel.
Insensivel por sentir demais.
Por se machucar demais.
Por chorar demais.

de fevereiro de 2009.

Tenho medo de dormir , tenho medo de sonhar com você.
Mas fico acordada e é você meu maior pesadelo.
Me chamam pra sair , que mal há ?
Como se eu não adivinhasse , antes de descer do carro eu te reconheço.
Linda , feliz , com seu novo amor.
São necessárias 5 pessoas , pra que eu fique no lugar.
Bebidas , mulheres e alguém chorando no banheiro.
Esperando um ópio qualquer.
Alguma forma de aliviar a dor.
Copo cheio , sorrisos falsos , sexo sem amor , peito dói.
Eu quero de qualquer maneira que alguém tire essa garota do meu lado.
Ela fala de amor , de namoro , e eu penso em você.
E eu quero tirar você da minha cabeça.
Mas quando tudo parece melhorar , você abre a porta do banheiro , manda a garota embora , como se você tivesse sido traída e sorrindo vem me abraçar.

de 2008 [3]

Acordo sozinha ,
parece que eu ouço barulhos no banheiro , mas não era nada.
Você não está do meu lado.
Eu fico inquieta.
Visto minha roupa.
é quando me dou conta de algo brilhando na cabeceira da cama.
Eu começo a chorar , como se eu já soubesse.
É tua aliança e uma declaração de amor dizendo adeus.
Desmorono no chão , alguém bate à porta.
Disparo , pensando ser você.
Mas eram as ultimas coisas que eu ganahria de você - um maço de cigarros e uma coca-cola pra curar ressaca.
Me sinto suja , usada , traída.
Ando pelas ruas , como quem se perde em São Paulo.
Pego um táxi :
'Pra onde ,moça ?'
Sem querer digo seu endereço , fico pensando em nós.
Parada na frente da sua casa , me dou conta que não sei como seguir a minha vida.
Foram 1 ano , 5 meses e 29 dias ,e eu descubro que você é a unica mulher que conseguiu me segurar de verdade.
E agora eu estou caindo - sozinha.
'Toca pra rodoviaria , tio , mas corre que ainda dá tempo de pegar o Gardenia.'
E é assim que eu me despeço de você.

de 2008 [2]

Nós perdemos tempo , mas ganhamos sorrisos - juntos com lágrimas.
E ao lembrar do fim de semana naquele hotel , tudo que veio depois me parece tão surreal.
Pétalas de rosa branca em cima da cama , caminho de velas e buquê de lirios.
E eu me pergunto ' Onde anda aquela mulher que eu tanto amei ?'
E é triste não lembrar.
Das declaraçõe sna varanda , dos cafés na cama , das roupas jogadas no chão , dos corpos suados e dos seus suspiros no meu ouvido.
Mas eu me lembro bem , do seu corpo tremendo a cada toque meu.
Eu me lembro da sua cara de prazer sob os primeiros rarios do sol , dos seus gemidos no chuveiro.
Eu me lembro de cada detalhe.
E infelizmente , me lembro das coisas sozinha , numa segunda feira , num quarto de hotel e a unica companhia era sua aliança na cabeceira e um bilhete dizendo adeus.

de 2008.

De todas , ela é a mais bela.
Sua boca perfeita.
O olhar de quem ainda tem muito pra viver.
Um corpo que faz qualquer homem querer estar no meu lugar.
Toda beleza se reconhecendo nela.
E ela vem , desfilando do outro lado da rua.
O sorriso mais lindo , o sol fazendo brilhar ainda mais aquela menina.
E ela vem na minha direção - a mais sortuda do mundo.
Todos os caas petrificados ,sem saber disfarçar o desejo de receber o beijso que eu ganhei , quando a mão dela encontrou a minha e ao som de todas as frases machistas é comigo que ela segue sem se importar.
Tornando natural e lindo vênus andar de mãos dadas com vênus.

antigo.

Sabe , eu estou pra entender muita coisa.
Eu choro sem entender , eu sinto saudade de gostar , eu dou sorrisos sem mais.
Eu não sei me virar ,isso é fato.
Mas não saber me virar , se torna pior quando não se tem noção do que se quer.
E se eu não sei o que eu quero , como então eu te explico o meu querer ?

Olho pros meus cortes e não me orgulho. As pessoas não entendem. Não entendem que mesmo sem me orgulhar nada faz cessar o choro , a noite.
é como se a dor fosse tudo que eu merecesse ou a unica forma de eu tirar a atenção dos soluçoes , quando não tem ninguém por perto - quando eu mergulho novamente no meu mundo cada vez mais obscuro e triste.
Minha inconstancia me cansa , e entre altos e baixos eu me odeio e me detesto.
Cada vez mais eu tenho consciencia de quem eu sou e ocmo sou.
Te encontro por aí , de mangas compridas e olhar baixo. Com vergonha de quem eu era , com ciume da sua felicidade.

trem.

o mundo parecia lindo e calmo - seguro.
Parecia que tudo aquilo tinha chegado ao fim ,mas de repente , era como se as paredes voltassem a me comprimir , as melodias já não faziam mais sentido e eu voltei a enlouquecer.
De repente , voltou sangue , desespero e choros que duram a noite inteira.
Eu estava indo tão bem , tudo parecia perfeito até o sangue me trazer pra realidade : eu sou esquisita , feia , insegura e chata.
Tudo em mim cansa os outros a minha volta. E eu afasto todo mundo de quem eu preciso.
No fim das contas , eu não posso contar com ninguém , porque todo mundo vai embora , subir no trem , continuar a vida.

- o que foi , que você tá tão nervosa ?
- eu briguei com ele ..
- olha , eu sei que não tenho nada com isso.. mas essa frase está tão banalizada quanto 'a gasolina subiu , zé.'
- é , eu sei. mas eu sinto tanta dor e vontade de seguir adiante.
- siga, ou não siga. apenas seja feliz.
- ou não.

É essa minha mania de achar que todo mundo tem que entender.
Eu sofro por antecipação por tudo.
Me dói não ter você pra conversar quando eu quero conversar.
Me irrita o fato de você não ter tempo pra mim , mesmo que você esteja ocupado fazendo coisas que no final , são pra mim.
E quer saber ? Eu espero que o mundo se exploda.
e que você vá junto.

segura minha mão , dá um sorrio e fala que vai dar tudo certo.
meu amor por você já estava escrito.
era pra ser , desde antes de a gente saber.
e não acho isso estranho.
somos iguais , somos completos.
mas somos muito melhores juntos.

Cola o teu desenho no meu
Pra ver se cola
Cola o meu retrato no teu e me namora
Comigo nessa dança
Um sonho de criança
E o meu coração colado ao teu
pra ver se cola ;

hoje eu fiquei me perguntando porque de repente - não mais que de repente - eu me desencanto com as pessoas e coloco outras no lugar.
posso ter , sim , sido injusta com várias pessoas -para essas eu não vejo muita explicação - mas , pra outras , foi a falta de novidade mesmo.
foi aquilo de .. falta de surpresas.
sou inconstante , me aguentar é dificil , eu bem sei , mas some isso à minha ansia por algo novo ,e tens a ruína dos meus relacionamentos.
as unicas pessoas que consiguiram ter-me por mais tempo , foram aquelas que ou brigavam comigo sempre , e isso fazia , de uma maneira incrivel , que eu as quisesse mais .. ou foram aquelas pessoas que estavam constantemente fazendo surpresas.
não , eu não acho errado.
é tão dificil conquistar a mesma mulher todos os dias ?

mãe (:

aquele seu bebê cresceu , e bem difrente de tudo que você sonhou pra mim , é bem verdade.
minha cor preferida não é o rosa , eu não uso muito salto alto ,ainda apanho quando passo maquiagem , não como direito , já reprovei no colégio e não namoro 'bons partidos'.
é , sou quase uma decepção completa.
mas , mãe , sou mais parecida com você do que você pensa.
sou determinada e batalho pra ter o que eu quero , não tenho medo das pessoas , não aceito um ''não'' como resposta , tenho claro pra mim os meus defeitos e qualidades e não é qualquer um que me derrete ou me derruba.
por incrivel que pareça , ainda apanho demais da vida , dos outros , de mim mesma.
e mesmo assim , continuo.
as vezes sinto uma tristeza imensa , por não ser quem eu poderia ter sido , caso você ainda estivesse aqui comigo - e bem.
mas também me alegro ao saber que , entre prós e contras , eu me viro bem sozinha , eu soube continuar.
não tenho as 'melhores influencias' do mundo , mas tenho os melhores amigos.
aprendi caindo e levantando a diferenciar amigos de farra de amigos pra vida inteira.
e em meio a tantas outras trapalhadas , eu ainda acho que você se orgulharia do que vê.
tenho mudanças de humor frequentes , mesmo sem estar de tpm.
grito , esperneio , choro e saio rindo , em menos de 3 minutos.
mas também sei esperar , assim como quando você me dizia que eu poderia abrir um presente de natal só às 22 horas - e eu sentava e esperava.
sou ansiosa , marrentinha , moleca , destraída , bebo demais , fumo demais , falo demais - e alto demais - , encrenqueira demais , fria demais , quente demais.
e tudo em excesso.
mas cá entre nós , mãe , a vida é assim mesmo , não é ?
e pra curar a falta que o passado traz , eu acelero a vida.

à você.

Eu queria que você entendesse , que tudo aquilo que eu não falo é por não saber colocar em palavras o que eu sinto na hora , de verdade.
O que eu sinto é intenso demais , que nem eu consigo decifrar.
É puro , é devasso , é cafona , é lindo.
E no meio de toda aquela turbulencia , eu nunca perdi seu endereço.
Eu nunca perdi aquele pedacinho de papel onde , na ultima noite que passamos juntos você anotou seu remetente.
E no calor das nossas brigas , eu nunca me esqueci de como é acordar de manhã com você me fazendo carinho.

é.

Olha , eu acho que eu criei juízo , como muitos dizem por aí.
Ou achei o amor davida , pode ser também.
O fato é que eu , sinceramente , não troco o resto da vida do lado dele , por 4 meses com outro.
Sofro esses meses , carencia ,saudade , distância.
Mas passa.
E eu volto pro seu beijo.
E eu volto pro seu abraço.
E no final , pensar antes de fazer é bem melhor mesmo , Vri.

à namorada do meu ex namorado.

Olha , eu queria te dizer que eu só não te envio de verdade tudo isso , porque pelo que todos dizem você mal pode ouvir meu nome.
Mas eu queria te falar , que mesmo você me odiando - como dizem - eu queria sim poder tirar toda a dor que você vai sentir de você.
Eu ainda não entendi o porquê eu me importo tanto com você , mas eu me importo.
Sério ,moça , eu nunca nem falei com você , e a sua dor já me dói profundamente.
E por incrivel que pareça , eu não sinto nada por ele. Nem amigos nós somos.
Acho que somos dois estranhos , na verdade.
Conversamos pra matar o tédio , e nessas conversas ,fica claro a dor e a decepção que você também vai ter.
Eu queria muito que você não me odiasse.
Que pudéssmos ser amigas , pra que , ao te contar a minha história , você entendesse e não me julgasse ao querer te .. 'salvar'.
Mas ao mesmo tempo que penso isso , me dói ainda mais.
Nunca eu poderei te ajudar , e você vai continuar nessa história até o final -que não será feliz.
Mas , quando tudo isso acabar , e você estiver sofrendo como eu sofri , me procura , de verdade.
Pra que eu possa ficar com toda a sua dor pra mim.
Pra que eu possa fazer com que você se sinta melhor.
Pra que eu possa pelo menos , me explicar.

eu estou aqui , perdidamente aqui.
e eu fico olhando pra essa janela , pensando ' se ela fosse do sétimo andar .. '
e me pergunto se eu pularia.
sim !
eu nao me surpreendo tanto com a resposta.
talvez por já ter me ocorrido essa ideia mais de uma vez.
talvez pela minha vontade insaciavel de por fim a tudo isso.
e é nessas horas , que eu consigo colocar pra fora toda a angustia mascarada que existe dentro de mim.
e o sorriso no meu rosto pro tio que me vende cigarro ,é só pra disfarçar a vontade de matar o mundo todo que quase me domina.

''Mudei todo o caminho que eu pude mudar / Pensei em outras coisas pra não ter que lembrar / Mandei trocar a música / Mandei trocar o assunto / Troca a idéia / Troca a direção / Fiz outras coisas / Bebi coisas anormais / Ao fim de tudo só queria fazer uns estragos / Com você, em algumas capitais.''

não sei aonde eu li isso , mas eu simplesmente achei tão .. eu.

e hoje , com a aliança na mão direita , e o brilho no olhar ,
eu duvido de Proust , e que ele se revire no tumulo ,
mas os que amam e os que são felizes , podem SIM ser os mesmos.
e o que prova é o sorriso no meu rosto e a tranquilidade do meu coração.

eu olhava nos seus olhos , e era estranho o tamanho do desejo que ardia em mim.
você me pegou no colo , e me colocou na cama.
como se tudo aquilo fosse um filme romantico - como se eu não conhecesse a pornografia envolvida em tudo aquilo.
eu ouvi a porta se fechar , senti seu corpo perto do meu.
eu precisava de tudo aquilo ,muito mais do que você imaginava.
eu sentia seu beijo , como se eu estivesse voando.
meu corpo queimava pedindo o seu novamente.
e enquanto você entrava e saía , eu delirava e não queria que aquilo acabasse nunca.
sua mão segurando minha cintura , o suor escorrendo dos nossos corpos , o cheiro de sexo que impregnou o quarto inteiro ..
tudo que é a cara e o tamanho exato de nós dois.

Enquanto eu viajava , eu via passar na minha frente todos os momentos em que eu passei do lado de vocês.
Todo copo , toda risada , todo abraço , todo carinho.
E a cada curva que me deixava mais distante , eu me sentia mais e mais fraca.
Como se eu nunca mais pudesse ver todos vocês juntos.
Eu nunca tive medo da morte. Nunca.
Até que uma , fez com que eu sentisse medo de todas as outras.
Eu nunca liguei pra despedidas , até que uma , fez com que um medo estranho - como se eu realmente nunca mais fosse ver nenhum de vocês juntos novamente - se apoderasse de mim.
Eu sinto como se cada vez que eu viro as costas , é um rosto que se apaga.
Eu preciso de vocês juntos , unidos como nunca antes.
Pra que eu deite e durma , descanse , e lute por tudo que eu mais quero.
Mas eu preciso de vocês lutando também.
Eu preciso da mão de cada um , pra depois eu dar o primeiro passo.
Enquanto isso , enquanto a saudade está longe de acabar , eu fecho os olhos e repasso o rosto de cada um , como se fosse uma oração.
E acreditem , se eu rezasse , eu pediria toda noite pra cuidarem de vocês.
Mas como eu não rezo , eu espero que vocês se cuidem , pra quando eu voltar pra vocês.

Não sei ao certo qual era nossa intenção , mas entre rodovia , caronas , kilometros a pé , dormir em banheiros , passar frio ,não saber onde está ..
a melhor de todas as partes foi não ter saído do seu lado , nem por um simples momento.

Eu vim pra te falar , que todas aquelas coisas estranhas que você presenciou , eram extremamente sinceras.
Eu quis te afastar disso tudo , de toda essa sensibilidade , mas quanto mais eu te empurrava pra fora , mais você fazia parte da minha vida , do meu problema.
Eu queria tirar toda a sua dor e transferi-la pra mim , pra que você nunca mais soubesse o que é sofrer por alguém.
Eu estaria disposta a qualquer coisa , pra que suas lágrimas deixassem de cair.
Acorda do meu lado todos os dias , não deixa que eles me levem de novo do seu peito.
Não deixa tudo isso ser só um sonho bom.
Eu tô com você , pro que der e vier.

eu queria tanto poder apagar tudo e fazer melhor..

De repente , eu me cansei dessa merda toda.
Cansei de ler seus textos e ficar pensando se ainda pensa em mim.
Cansei de ouvir sua voz , sem saber se fala comigo por saudade ou por não ter mais ninguém com você.
Eu te observo de longe , eu ouço seus passos , eu sinto seu cheiro.
E tudo que eu fiz , foi desistir de tudo , pra viver na duvida com você - bem mais sem você.
Hoje eu acordo sozinha , todas as manhãs. Não há ninguém deitado ao meu lado.
Ninguém pra me levar café na cama ou reclamar que eu não paro quieta.
Ninguém pra eu empurrar da cama , pra me fazer um carinho ou pra me mandar levantar e pegar agua.
Isso só me lembra que no final , eu que escolhi.
E é nessa hora , que o frio me invade e eu quase choro.
Sinto falta da historia de cama de casal , frio e galo no quintal.
De dormir em cama pequena e morrer de calor de manhã.
Sinto falta de ir deitar bebada todos os dias , com você.
No fundo , eu só sinto falta de acordar com alguém do meu lado.
Que me abraça , que briga comigo , que quer fuder no banheiro às 7 da manhã , que tá emburrado pq eu dormi na sala , ou qualquer problema minimo.
Ah , eu tive tanto amor um dia..

Me parece um bom acordo : perder um namorado pra ganhar um melhor amigo.
Aquele com quem eu posso ser eu mesma , que eu posso falar sobre tudo , que me entende só de olhar.
Ganhar um melhor amigo , aquele que eu não tenho de verdade faz um tempo.
Aquele que ainda não me odeia.
Aquele que , mesmo depois de tanta coisa , ainda me beija com a melhor boca do planeta.
É , no fundo , parece mesmo um bom acordo.

É , agora eu cresci , dizem.
Não escrevo mais sobre pulsos cortados ,sangue e morte , mas sobre a vida e a origem de tudo , o melhor dos pecados - a minha luxuria.
E eu estou tão melhor assim..

Não ando tendo paciencia pra muitas pessoas.
Não ando me importanto muito com ninguém.
É bem verdade que sempre fui egoísta , mas hoje em dia , estou pior.
É como se viesse escrito num contrato , em letras gigantes , e as pessoas ignorassem o fato , o ENORME fato de que eu sou assim.
'.. e pobre daqueles homens que tentam lhe fazer feliz.' diria Gadú.
E se quer saber ?
Nada me descreve mais , e melhor que a simples frase da unica que teve coragem de pronuncia-la :
A Ana é do mundo , fazer o que ?

Isso de amor eterno , de ter que dar certo , de ser pq tem que fazer acontecer e todas as outras coisas que a gente escuta , hoje me soa tão .. decadente.
Eu mudei minha mente , acho.
Eu quero ser feliz , com vc , com ele , com todos os outros.
Eu tenho direito de me fazer feliz.
NAda como meu bom dedo , caso não tenha ninguém por perto.
E não acho que eu esteja errada.
Não acho que fazer do meu jeito , sem depender de alguém , seja errado.
Promiscuo , talvez.
MAs , no final , eu vou morrer sozinha mesmo.

O natural é as pessoas se encontrarem e se perderem.
Uns se encontram sem por quê , outros se perdem por prazer.
Mas no final, existe aqueles que como eu , ainda não entenderam nada.
E fica um vazio , um enorme ponto de interrogação..
e você não sabe pra onde ir.

às mulheres da minha vida.

Teve aquela que cuidava de mim.
Teve aquela que era goleira de futebol , e batia um bolão.
Teve aquela que me mimava , me amava , me fortalecia.
Me fortaleceu tanto que eu pude correr atras de outro amor.
E esse novo amor tinha cara de brava , mas a voz mais doce do universo. E enquanto eu ia pra escola ela dormia no meu guarda roupas. E se ela entendesse mais , relaxasse mais , ela ainda seria a minha mulher. E talvez , se eu não pirasse menos , se eu ouvisse mais , eu ainda fosse a mulher dela.
Teve aquela que nunca saía comigo nos finais de semana , mas fugia de casa pra estar comigo.
E tem você ,minha menina.
Mas vc nunca será minha.
E eu amo a forma como vc se interessa pelo meu dia , e o fato de vc não gostar de nada do que eu gosto.
Eu amei saber que vc cortou o cabelo só pq descobriu que eu perco a linha assim.
Eu amo saber que vc não conhece nenhum dos meus amigos , ou qualquer mulher que tenha participado da minha vida.
Eu adoro o modo como vc brilha quando o sol bate em vc , e vc não entender o pq eu acho engraçado ter katchup na sua camiseta nova.
Eu amo o fato de vc estar sempre linda.
Eu adoro quando você fica puta por eu ter elogiado a moça do outro lado da rua , e depois finge que nem era nada.
Mas de tudo que eu amo em vc , é quando vc se concentra pra estudar.
Aí eu posso te olhar como eu realmente te desejo.
E eu amo poder te olhar como se vc não tivesse 13 anos e o corpo mais lindo que eu já vi.
E eu amo vc não saber que eu sonho com vc.
E amo vc ser virgem e não entender o pq eu te empurro quando vc sussurra no meu ouvido.
E eu amo como vc quer entrar na minha vida , mas eu não vou deixar.
Eu sou 5 anos mais velha que vc , e eu não vou errar com você.
E é assim que eu te quero , sem vc saber que eu te desejo.
E eu acho a coisa mais engraçada vc não entender o pq eu não quero te colocar no meio de todos os meus outros amores mal resolvidos.
E , admitindo todos os meus defeitos , um dia , lá na frente , vc vai me agradecer por ter beijado a sua testa e a sua mão , ao invés da sua boca , naquela noite.
Minha menina.

Pra minha , só minha Raquel.

Li e reli aquele pedaço de papel gay em que numa madrugada você me escreveu.
Sou forçada a admitir que eu te amo ,mais do que eu pensei que um dia eu te amaria..
E sou forçada a admitir que eu sinto a sua falta, cada segundo.
E 4 anos ,não são pra qualquer um.
Minha rede de proteção , eu te amo, mais e mais , cada dia.

não tenho luxo , posso ser enjuada , mas não tenho luxo.
qualquer rodoviária , qualquer papel , uma caneta , uma cerveja ..
qualquer sorriso , qualquer tipo mínimo de amor.
cara, eu fumo Plaza !
alguém que fuma Plaza tem algum luxo ?
Sentada no meu quarto , lendo 'memórias do subsolo' , fumando meu plaza , sem entender porra nenhuma das coisas que acontecem.
e eu te digo , sinceramente , eu não entendo nada.
só entra aqui, me abraça , me diz que de alguma forma , é pra sempre.
em mim,
em você,
em nós.

é esse seu jeito de me olhar , como se eu fosse a mulher mais linda do mundo.
é sua respiração no meu ouvido , enquanto a gente tá deitado , conversando sobre tudo.
é essa sua vontade de viver a vida , de amar a vida.
é essa sua cara de sono.
é seu jeito de cuidar de mim.
é olhar pra vc , e me sentir importante.
é teu jeito de pegar na minha cintura , enquanto a gente fode sem o menor medo de ser feliz.
é o modo com que voce faz com que a vida fique facil.
é seu meio sorriso , que faz o sol se esconder pra você brilhar.
é seu jeito de me fazer acertar.
é o modo como vc fala 'puta de luxo'.
é seu olhar de bebadinho , no meio da noite , me abraçando e me dizendo que me ama.
é seu ciume , seu amor.
é cada detalhe seu , que me faz ser cada vez mais sua.

Esse negócio de brilho imenso , brilho intenso , brilho eterno que não é eterno , é lindo.
Mas é praqueles doentes de amor , praqueles grandes escritores , pros boêmios , pros romanticos.
Eu já acreditei nisso tudo , eu já defendi esse lado , eu já fui contra o mundo , pra estar de um unico lado.
O tempo passou - mais depressa que eu , é bem verdade - e todo esse romantismo se transformou em racionalidade , mesmo que pouca , mas o suficiente pra apenas seguir em frente.
E esse coração , já tão cansado e machucado de amar errado , ainda estremece ao perceber quão enganado foi.
Aqui agora é só história , geografia , literatura , ingles , portugues , redação , fisica , quimica e biologia - JAMAIS matematica.
E no final , as coisas se ajeitam como tem que ser.
O suficiente pra mim , o bastante pra vc.

Pra minha , somente minha Jéssica (:

Minha , tão somente minha que sua ausencia se faz presente o tempo todo - em cada risada que não é a sua , em cada cabelinho ruivo que não vem acompanhado do seu semblante ,em cada cadeira de rodas que não faz 'vrum vrum', em cada cigarro que não é de menta , em cada terça a tarde que não tem vodka e fanta uva.
E são nessas ausencias que eu me sinto incompleta e fraca , mas então me lembro da força que só vc me fez ver que eu tinha.
e é por essas e outras que eu te amo , Jéssica , minha Jéssica.
Minha Patche.

"(...) porque, para mim, pessoas mesmo são os loucos, os que estão loucos para viver, loucos para falar, loucos para serem salvos, que querem tudo ao mesmo tempo agora, aqueles que nunca bocejam e jamais falam chavões, mas queimam, queimam, queimam como fabulosos fogos de artifício explodindo como constelações em cujo centro fervilhante - pop! - pode-se ver um brilho azul e intenso até que todos 'aaaaaaah!'. Como é mesmo que eles chamavam esses garotos na Alemanha de Goethe?"

J.Kerouac

Eu quero ir.
Não importam os problemas , as consequencias.
De carona , de trem , a pé , de ônibus - mas chego lá.
Não é a falta de dinheiro , não é a falta de tempo.
Eu faço acontecer.
Pq é assim que tem que ser.
Eu preciso rever , eu preciso tocar.
Eu preciso te achar.
Eu preciso me encontrar.
Eu tenho uns centavos , um cigarro e vontade de ir adiante.
É assim que a gente vai vivendo.
Deixa fudê , no fundo eu sei que vai dar pé.

não , se eu não perdoasse tantas vezes , eu nunca teria sido feliz.
não , se eu não tivesse me determinado a esquecer , eu não teria sido feliz.
não , não adianta parar , o que ficou pra trás não é o que vai me fazer feliz agora.
se fôssemos tão iguais , eu jamais teria olhado pra vc.
e é exatamente disso que eu gosto , de toda a diferença que me faz querer remar com vc ,cada vez mais.

'Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.'

'Chegar ao centro, sem partir-se em mil fragmentos pelo caminho. Completo, total. Sem deixar pedaço algum para trás.'

'Mudei muito, e não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado.'

"... Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal. Mentira: compreendo, sim. Mesmo consciente de que nasci sozinho do útero de minha mãe, berrando de pavor para o mundo insano, e que embarcarei sozinho num caixão rumo a sei lá o quê, além do pó. O que ou quem cruzo esses dois portos gelados da solidão é vera viagem: véu de maya, ilusão, passatempo. E exigimos o eterno do perecível, loucos.'

Caio Fernando Abreu , só ele. Sempre ele.

Nesse quarto de hotel barato ,
nessa cama barulhenta ,
com nossos 10 e poucos reais ,
cigarros jogados no chão ,
lençóis sujos entrelaçados entre nossos corpos e roupas ,
eu estou realmente feliz.
Não me importo com o amanhã ,
nunca me importei - de fato.
O que me importa no momento ,
são seus sorrisos ,
o que ainda não aspiramos ,
os cigarros que estão acabando ,
as outras 2 garrafas de vinho.
Eu te olho nos olhos ,
eu sei o que vc pensa.
Eu também quero sentir todo o seu corpo.
Eu sei o que vc quer.
E eu não me importo se vc não estiver aqui quando eu acordar.

Não importa quanto tempo passe ,
eu tenho um minuto , eu tenho uma hora.
eu estou deitada aqui , lendo mais um Bukowski , fumando meu cigarro , pensando nas nossas bobagens.
No fim , eu não estou de verdade pensando em nada.
Fecho o livro , jogo a cabeça pra trás.
Eu te queria aqui.
Pra me fazer rir , pra me fazer sonhar , pra pôr meus pés no chão.
Eu só queria vc aqui.
Eu sei o quanto o oposto é bom , nessa meia luz.

eu queria falar de vc , sempre no presente.
nunca num passado distante , nunca num passado inseguro.
eu queria rolar na cama , e sempre ter vc pra me abraçar , me acalmar quando houver trovão.
eu queria ter sempre vc , pra me impedir de pular a janela , da arvore , do avião.
eu queria ter sempre a sua mão ,pra me guiar pelo caminho seguro ,nunca mais rodoviárias escuras , na madrugada.
eu queria sempre te olhar nos olhos , sentir sua mão , seu prazer.
eu queria poder te dizer , sempre , 'eu te amo.' nunca 'eu te amei.'
eu queria poder abraçar vc , e passear por toda a Paris , por toda a Inglaterra , por toda Terra.
eu queria que vc entendesse , que sempre que eu tive medo , foi de perder vc.
e hoje eu sei , que eu não vou perder.
mas meu medo é tanto..
que eu tenho medo dos próximos 15 anos.
just , stand by ..
stand by me.

se é pra falar de amor ,
eu falaria de saudade , de confiança , de carinho.
se é pra falar do amor ,
eu falaria da dor , do choro escondido , do medo de perder.
se é pra falar com amor ,
eu sempre falarei de vc , meu amor.

Não é preciso apagar a luz
Eu fecho os olhos e tudo vem
Num caleidoscópio sem lógica

Eu quase posso ouvir a tua voz
Eu sinto a tua mão a me guiar
Pela noite a caminho de casa

Quem vai pagar as contas deste amor pagão
Te dar a mão, me trazer à tona prá respirar
Quem vai chamar meu nome
Ou te escutar

Me pedindo prá apagar a luz
Amanheceu, é hora de dormir
Nesse nosso relógio sem órbita

Se tudo tem que terminar assim
Que pelo menos seja até o fim
Prá gente não ter nunca mais que terminar ;

todo o mundo tenta entender como nós nos entendemos.
enquanto eu faço bico de ciúme , vc me olha com todo o amor do mundo no olhar e fala que tá tudo bem.
quando o mundo parece explodir pra mim, vc me abraça e ri.
enquanto as coisas parecem ter acabado entre nós , vc surge sorrindo , me perguntando se a proposta de a gente roubar um carro tá de pé.
nos seus olhos , toda a inocencia.
nos meus , toda a malicia.
no seu abraço , toda sinceridade.
no meu , toda saudade.
vem , que no fim das contas vai ficar tudo bem.
pode chegar perto , que eu vou sim te morder , meu bem.

eu tenho vergonha por vc.
eu sinto medo de vc nunca entender.
mas no final , vc não precisa mesmo me entender.
vc nunca precisou.
a diferença está na verdade , no que EU quero agora.
sempre foi do seu jeito , entende ?
amigo , eu tento te mostrar isso o tempo todo.
eu cansei de vc , das suas inverdades , da sua negação , de ter medo , de estar insegura.
na realidade , eu não tive medo de vc.
nem de viver com vc.
eu tive medo de morrer de medo com vc.
o tempo todo.
eu te digo de verdade , que ontem foi meu primeiro dia de desamor por vc.
e quer saber o que eu senti ?
liberdade , não por não ter tido antes , mas por poder dizer , sem medo , insegurança ou tristeza :
vai , tchau e bençá.

eu sentia no seu olhar a vontade de me ter - meter.
eu te dei a mão e ri do mundo com vc.
eu entornei a pinga , a vodka , e todo o resto.
eu senti você entrar e sair de mim.
eu transpirei com vc , e foi tudo tão igual ao que eu imaginei que seria..
eu senti no seu olhar a vontade de não parar , de não tirar , de ficar pra sempre assim.
eu gozei só por te sentir.
eu ri com vc , eu ri de vc , eu ri pra vc.
e na manhã daquele dia , tinha pipoca na cama , no chão , no corredor.
e nós dois rindo de pernas alheias , caras de vergonha e sem vergonhisse total.

Enquanto eu olhava no fundo dos seus olhos e vc falava sobre viver juntos , morar em Lambari e ter Raul e Maria , eu pensava de verdade , se no fundo eu não estaria enganada.
enquanto vc me beijava e abraçava , eu só queria ir embora.
toda aquela magia acabou e eu não mais estou chorando por estar sem você.
eu já consigo olhar pra frente e ver uma vida feliz sem um pingo de presença sua.
enquanto você me dizia que era nóia minha , eu relia em pensamento cada trechinho dos seus recados pra ela.
e no fim , meu amigo , eu estou realmente melhor sem vc.

eu sou sim , aquela pessoa explosiva.

aquela pessoa que fala , que goza , que ri , que chora escondida no banheiro.

que no final das contas , chora na frente de todo mundo.

aquela menina que fala na sua cara , aquilo que pensa.

aquilo que quer.

aquilo que não quer.

aquela que transa quando quer e se não quer , não dá volta.

no fim das contas , eu sento e choro.

pq não dá pra ser , se ninguém te deixa ser.

toda essa sua racionalidade pra amar , não pode ser de verdade.

esse seu modo todo contido de pensar , fazer , sorrir , fazer , ser.

eu queria que vc explodisse.

que vc falasse , que vc fosse , pelo menos uma vez , o que eu acho que vc é.

tudo que eu penso,não está errado em si.
tudo isso pode se acertar.
pode desmoronar.
pode me afetar.
pode te balançar.
pode me fazer tremer.
pode te fazer fuder.
pode nos fazer perder.
pode me fazer sorrir.
pode me fazer cair.
pode te fazer pensar.
pode nos fazer dançar.
pode , pode, pode.
tudo pode.
enquanto nos meus sonhos, eu tento colocar toda a bagunça em ordem.

Te encontrei , eu quis duvidar.
Eu fiz de tudo pra contestar tudo que você dizia.
Vc segurou a minha mão , e eu , tão preocupada com o que podia acontecer depois , não consegui me sentir segura.
Enquanto eu pensava em casamento , compromisso , contas , emprego , você pensava em aventuras , em viagens , em sair de casa.
Eu penso hoje , que tudo poderia ser diferente.
Que tudo poderia ter dado certo ,
se no meu lugar ,
fosse qualquer outra pessoa.

eu não tenho mais medo de sofrer , mas tenho , sim , medo de perder tanto tempo com alguém que não é pra ser.
pensando nisso , eu me perguntei 'por que ''perder meu tempo'' ?'
e no fim , eu sorri pro espelho , e soube que mesmo que não seja pra ser ,
nunca será perda de tempo , se for pra ser verdadeiro.

eu rolo pro lado , suada , cansada.
vc sorri , e me abraça.
a gente ri do mundo inteiro.
enquanto no mundo todo , não tem ninguém mais feliz que o casal que nesse quarto está ;

Não faz tanto tempo assim ,
eu espero que vc me entenda , amor.
eu aprendi a ser feliz.
eu caí da cama noite passada e cheguei a conclusão que eu não quero ser feliz pra sempre.
a vida é feita de momentos.
a felicidade acontece nos pequenos momentos , meu amor.
e no final das contas , nada é mais sincero do que a intensidade - de um olhar , de um beijo , de uma noite de prazer.
enquanto todas as outras pessoas estão morrendo pela felicidade eterna , eu sou feliz com os meus momentos felizes , sinceros , intensos.

Enquanto você reclama da vida , da alta do dólar , do fim do mês , da falta de grana , eu acendo meu cigarro e leio aquele livro perfeito.

enquanto você diz que eu tô muito gorda , muito magra , muito frígida , muito puta .. eu dou risada e inspiro tudo aquilo que você não quis.

enquanto você reclama da luz , do vizinho , do carro que a gente não tem .. eu admiro o pôr do sol.

Enquanto você não decide se a gente casa , se quer um filho , se compra uma casa ou se joga tudo fora .. eu tento assistir meu time jogar.

E enquanto você tenta ser mais homem , menos menino ; mais foda , menos papo , mais comida , menos cerveja .. eu penso em te fazer calar a boca.

E no final das contas , dá pra rir e dá pra chorar.

Ouvindo Radiohead , pensando em sino de Igreja , cachorrinho tomando leite no pires no chão da cozinha , galo no quintal , cidade pequena ,
Pensando em literatura decente , filmes inteligentes e conversas sobre sexo , sem medo.
Voltando ao melhor show do mundo , um orelhão , uma briga de casal.
Fumando meu cigarro , eu tento entender muita coisa e acabo não pensando em nada.
Eu só queria uma noite de sexo , de sexo bom , como aquele que eu tinha.
Eu queria uma noite de samba e mpb , com direito a sexo no banheiro e aspirante.
Ah , meu amigo ,como eu queria que você soubesse como eu sinto falta de estar em cima de você.
Como eu queria que você soubesse a falta que eu sinto de te sentir e suar.
E mais uma noite , eu vou dormir sozinha.

Diz que me odeia com essa cara deslavada
E não quer mais me ver
Depois me arranha feito gata malcriada
Eu não posso entender
'cê tá metida demais

Você chora, chora fala tudo e não diz nada
Só pra me convencer
Mas beibê-beibê tu não vale um copo d'água
Não adianta se morder
'cê tá metida demais

E mesmo me querendo você diz que vai me abandonar
Depois volta correndo: "Eu te amo, beibê, deixa eu ficar?"
"Por favor"
E toda vez que eu tento alguma coisa pra te agradar
Você arruma um jeito e um defeito pra esculachar
Meu amor

Pras tuas amigas tu me humilha o tempo inteiro
Diz que eu não sou ninguém
Mas logo gruda igual chiclete no cabelo
Vou te dizer meu bem
'cê tá metida demais

Eu não suporto esse teu gênio e o teu ciúme
Quando quer me afrontar
Treme o beicinho e se encharca de perfume
Faz que vai se matar
'cê tá metida demais

Não vou dizer que não te amo mais
Nem dizer que ainda te quero
Vou fazer você correr atrás
Mas não prometo que te espero

Metida demais, 'cê tá metida demais
'cê tá metida demais, metida demais

Faichecleres - metida demais.

Eu me lembro detalhadamente da noite em que fudemos com toda vontade do mundo e sem nenhuma dignidade.

Eu me lembro de você me pedindo em namoro a cada segundo.

E no fundo , eu sabia que eu já amava você.

Eu me entregava como nunca tinha feito antes e você me fazia gozar como louca.

Eu me pergunto até hoje porque nos fiz esperar tanto ..

Outra semana , noite de uma terça qualquer , um buteco qualquer , Brahma , cigarros e vontade de sexo .. não havia explicação pra nada.

Mas eu sabia o que eu estava fazendo.

Ali , naquele buteco , com o Woody e os nossos corpos exalando desejo .. eu sabia que era a vida que eu queria.

Aqui , fumando meu décimo cigarro , ao som de Leoni , tentando fazer com que tudo faça sentido.

Leio as coisas que você escreve e tento achar aquele cara que me machucou em vc.

E é como se alguma metamorfose acontecera , eu me perco e me sinto cada vez mais nervosa e insegura sem saber ao certo o que acontece.

Me recolho , em pleno carnaval , a pensar sobre nós.

E fico imaginando o porque tanta grosseria , maldade , tristeza.

O amor não era pra ser lindo ?

Você diz que filosofia diz que o amor é razão.. com tanta razão e amor assim , porque não conseguiu me fazer ficar ?

Por que só feridas e péssimas recordações ?

São milhares de perguntas que eu nunca encontrarei respostas.

E no fim de tudo , aquela coisa de casa com cerquinha branca , filhos , pijamas e vida normal fica cada vez mais pra trás;

Não que eu não sinta falta , eu apenas me sinto bem.
Não que eu não queira vocês , eu apenas não quero sofrer tudo de novo.
Não que eu não olhe pra trás , eu apenas não quero voltar.
Não que eu não pense em vocês , todo dia , eu apenas não tenho coragem de fazer tudo de novo , só por capricho.
Eu não quero mais , sofrer tudo de novo , só pra falar que tentei.
Hoje eu não sonho , eu vivo essa doce realidade , que você me dá.

e essa espera , uma hora , vai passar.
e vai chegar a minha vez de ser feliz com você.
e eu sei , que no final de tudo , é do seu lado que eu vou chegar em casa ..
e lá pras 4 da tarde do domingo , é você que eu vou ver do meu lado da cama.
e eu sei que é do seu lado que eu vou dormir , e é com você que eu vou rir ouvindo música na cama.
é com você que eu vou gritar , pro mundo ouvir , que a gente é mais que namorados , nós somos um do outro.
e enquanto todas as outras pessoas estiverem indo trabalhar , nós estaremos com nossos cabelos de quem ainda nem chegou em casa , e rodando a cidade pra comprar pão de queijo e tomar café.
e então vamos acender os nossos cigarros , e rir de todas as bobagens da vida.

Parada na estação
eu vejo o trem chegar
Espero todos desembarcarem,
e ele está lotado.
Acendo um cigarro , pode demorar.
Minha vez de embarcar , mas ..
anunciam a partida.
Eu permaneço na estação
na espera de outrem pra embarcar.

nem todo conto de fadas..

Muitas vezes eu quis ficar sozinha. Eu achava que liberdade era poder sair com todo mundo, gozar com quantos eu quisesse , dormir em rodoviarias , embriagar-me toda noite atrás de um amor verdadeiro no meio de tantos don juan's e no fim , culpar o mundo por tudo dar errado de novo.
Eu acreditava em principes encantados , cinderelas , bruxas, fadas madrinhas e magia. Eu esperava ouvir os sinos, esperava que o jeito do sol brilhar mudasse , quando eu encontrasse a pessoa certa. Foi dificil descobrir que eu vivia esperando por algo que talvez nunca fosse acontecer - só não foi mais dificil , porque no meio de tantas decepções , apareceu você.
Você tornou tudo mais fácil pr'aquela menina que enquanto lia Nietzsche , esperava personagens da Meyer.
Demorou pra eu descobrir que mesmo eu procurando um amor real , eu sempre me deixei levar pelos 'amores de uma noite'.Enquanto eu esperava pela ''pessoa certa'' , eu só me deitava com libertinos , depois chorava , sem entender por que mais uma vez as coisas deram erradas. Teve a hora em que eu desisti de ser eu. E comecei a ser aquela que só queria as coisas como são , sem magia , sem mistério. Eu mentia todo dia pra mim , tentando me convencer. Até que eu desisti. E nesse momento , no meio dos 'all night long's' , das bebedeiras , das pessoas erradas , do ''sexo , drogas e rock 'n roll'' , eu estendi a mão e você que a segurou. Você me fez ver que eu podia ser mesma : cheia de defeitos e acreditando em contos de fadas da vida real. Foi com você que eu pude ter medo sem fingir , foi com você qu eeu pude chorar em despedidas , foi pra você que eu pude falar dos meus problemas , sonhos e desejos , foi com você que eu pude ter esperanças de que nem tudo na minha vida daria errado. Do seu lado tudo ficava mais leve enquanto eu ficava mais forte , e te passava força.
E então , eu descobri que nem todo conto de fadas começa com 'Era uma vez ..' e não precisa ter grandes interpretações de Shakpeare.
Contos de fadas podem começar com 'cunhada , vamos sair pra tomar uma cerveja ?' , sim ! Não precisam ter tantas bruxas , vampiros maus ou impedimentos quaisquer.
No nosso conto de fadas , eu descobri que eu não preciso estar sozinha pra me sentir livre e mais ainda : do seu lado eu sou livre , como nunca fui , simplesmente por poder ser eu mesma.
E quando eu digo que te amo , não só pelo que você é , mas pelos que eu posso ser quando estou contigo , é a mais pura verdade.
Eu te amo , pela tranformação que você fez acontecer em mim , eu te amo por poder te dar a mão e me sentir segura , por poder te dar a mão e acreditar em nós. Dar a mão para alguém que me faz sonhar e pensar em um futuro baseado na veracidade do meu presente.

eu não tenho a mínima pena de quem diz que sente falta de alguém pra estar do lado , pra dividir votórias e derrotas , pra falar sobre coisas especificas , se esse mesmo alguém despreza quem se dispõe à fazê-lo.
é como se acenássemos , sorrindo , dizendo 'oi' , e apenas nos olhasse , arrumasse a gravata e seguisse pra coisas mais importantes do que viver um amor verdadeiro.
definitivamente , eu não sinto a mínima compaixão.

é , srta. Perfeição ..

Sabe aqueles dias em que você acorda pensando em como é ridicula a forma de agir de pessoas que se julgam melhores que todo mundo ?
Bem do tipo 'aham , querida , você é super criança.'
Eu passei meses querendo parecer mais madura , menos impulsiva , pra provar pra uma certa 'dona da razão' , que ela estava errada..
e no final , eu cheguei a conclusão de que eu não quero saber mais a opinião dela , que sempre soube criticar muito bem , mas nunca enxergou que eu sou assim como ela , a imperfeição em pessoa.
E nunca mais vou tentar ser algo que não sou.
É , eu adoro ser mimada , eu mudo de idéia o tempo todo , eu gosto do gosto de te conquistar e te jogar no chão depois , sim.
Adooro te fazer chorar e saber que mesmo assim , você ainda pensa em mim.
Não foi isso que vc quis pensar ? Agora eu te deixo pensar assim.
Não preciso das suas criticas o tempo todo como nuvens em cima da minha cabeça , pedindo que eu seja perfeita o tempo todo.
Eu tô bem com os meus defeitos , to tranquila sem ninguém pegando no meu pé ,querendo que eu seja neurotica por perfeitção como você.
Eu sou daquelas que quando vê que tá gostando de alguém , resolve gostar de vários mesmo , aham , só pra banalizar o sentimento.
Eu sou daquelas que faz de tudo pra você se apaixonar , e quando você entrega seu amor na minha mão , eu piso , machuco , e vou embora correndo , pra conquistar outro amor.
É , foi assim que você me pintou pra você mesma , agora , eu te deixo pensar assim.
Mas , sinceramente , o grande Woody tem razão .. 'o mundo se divide entre pessoas boas e más. As boas tem sono tranquilo , mas é claro que as más se divertem muito mais.'

não tem o que dizer , você já passou por aqui e foi embora.
não adianta mentir sobre o que já foi e não volta.
não adianta dizer que ama , que sofre , que muda.
nada adianta.
tudo isso ficou pra trás com as suas mentiras e as minhas lágrimas.
ficaram pra trás com todos os meus sorrisos que você destruiu , todos os meus sonhos e esforços por você , que você fez questão de mostrar que seriam em vão.
enquanto tantas pessoas me deram a mão , você me mostrou que por mais que estivesse do meu lado , eu estaria sozinha.
agora o mundo girou , tudo ficou ao contrario , e você não passa de uma página no meu blog.

sem turbulencias , eu amo você.

Hey , lembra quando eu escrevi que não ia falar que eu te amo ? Eu queria te dizer a verdade !
Naquele dia , minha cabeça tava confusa , mas eu sentia que eu não podia te perder. E pra não te perder , eu tinha que me perder. Pra não te perder eu tinha que desistir. Eu tinha que me fazer sofrer. Eu tinha que olhar pr atrás , e por obrigação , dizer adeus a um canalha pra estar 'pura' pra seguir com você.
No domingo que eu voltei , que a gente foi jogar sinuca na sua casa , quando eu aceitei o seu beijo , minha vontade era te jogar naquela mesa de sinuca , rasgar sua roupa , te fazer gozar , muito. E gritar o quanto eu estava pronta pra sermos 'nós'.
Mas eu queria fazer tudo certinho , aceitei só o beijo , controlei o que saía dos poros e da calcinha e me comportei.
Quando a gente saiu de mão dada , eu queria gritar que eu era a sua namorada , e que eu não mudaria de idéia , mas eu soube esperar.
Eu sei que eu pareço uma louca , que você sofre com essa bipolaridade do caralho , mas poxa , eu te avisei. Antes mesmo de te deixar entrar na minha bolha , que vive em turbulência , eu te avisei !!
Agora , aqui , a anos luz de onde você está , eu posso dizer com calma , sem turbulencia , sem 'instabilidades' , que você foi sim , a melhor coisa que aconteceu na minha vida - tá , depois do rock 'n roll , do all night long e do sexo , foi você sim !
Com esse teu jeito largado , folgado , engraçado , timido , você pegou não só o meu olhar , mas minha boca , minha atenção.
E no meio de toda essa turbulencia que eu mesma crio , você me estendeu a mão. No meio do meu mundo de 'porquês' sem resposta , sexo sem amor , cinismo por proteção , sorriso por nervosismo , você foi chegando devagar , se interando do meu mundo , me dizendo que esperava , que entendia , que amava.
Foi aí , nesse momento , que eu percebi que não tem nada melhor que dormir no seu peito e não tem , nem no meu mundo , nem em nenhum outro , proteção maior que o seu abraço.

contrato

Hoje eu me sentei pra escrever pra você. É estranho e complexo como eu nunca tinha escrito nada sobre ou para você.
Você que mesmo eu ficando com metade da cidade , sempre gostou de mim. Sempre me estendeu a mão. Sempre esteve lá pra me consolar quando mais um namoro meu acabava.
E eu fico aqui me perguntando porque raios eu nunca escrevi nada sobre vc.
Porra ! Sempre me aproveitei de você. Sempre suguei o seu amor , pra me sentir mais. Sempre que meu mundo ruía , eu beijava você. Então porque eu nunca escrevi nada sobre a gente ?
Deve ser por isso .. nunca houve 'a gente' ou coisa do gênero. Não na minha cabeça. Não no meu mundo.
Eu sempre estive ocupada com todos os meus outros 'casinhos de amor de uma semana'. Sempre estive muito mais preocupada em achar o 'amor da minha existencia' , mesmo fazendo o tipinho intelectual que dança pra provocar.
E eu sabia que quando tudo desse errado , era só correr pra você.
Eu sempre fazia piadinha sobre o teu peito , ou sobre o fato de você chorar atoa , lembra ? Aí hoje , eu pensei que talvez você não chorasse atoa , mas por mim. Por essa enorme édra de gelo , que só te usou.
é , dói admitir isso.
E hoje , ao invés de tocar uma pra , sei lá , fazer esse calor passar , eu lembrei das noites que eu ussei você , te deixando pensar que você que me usava. Fingindo te dar amor , pra curar a falta de amor que havia em mim.E na manhã seguinte , eu corria pros braços de outra pessoa.
Mas quando dava tudo errado , igual tudo na minha vida vazia , eu te chamava para beber , criava o clima e fazia você me agarrar.
Era sempre assim.
Mesmo eu só te usando , era você que sempre me tinha.
Você podia me olhar dançar , você podia me ouvir gemer , você podia me tocar inteira.
E eu queria isso mesmo !
Acho que por isso eu nunca escrevi nada sobre você.
Pelo simples fato de voce me idolatrar , me amar , e saber esperar meus namoros acabarem pra me ter , ou meter , se fosse possovel.
Essa nossa relação , era pra ser só minha , mas era sua também. E eu odeio dividir !
Hoje eu vejo o quanto você me fez gozar enquanto eu só te fiz chorar , mas não se importe , não.
Tava no contrato , escrito bem grande 'nós nunca seremos uma da outra' e fim.