Tô cansada de pedir migalhas, de gritar pra que você me veja.

Vem, vamos comprar aquela garrafa de vodca e sair por aí, sem destino.

Vamos tomar aquelas balinhas e enxergar o mundo diferente, de novo.

Tô com saudade de entrar de cabeça sem preocupação nenhuma, sem raiva, sem ter que brigar.

Eu sei que você gostava, me dá a mão que eu faço de novo.

Mas não fique tão perto, eu sei que eu sou confusa, e posso exigir demais de você.

Então não fica.

Só usa.

Eu engulo seco quando você vai embora.

É como se o mundo de um segundo pro outro ficasse grande demais pra mim.

É como se a mulher maravilha, voltasse a ser apenas uma criança.

Eu queria que você soubesse, que mesmo depois da nossa pior briga, eu ainda deito de lado, esperando que você me abrace.

Eu ainda deito no canto da cama, querendo que seu calor chegue mais perto.

Querendo poder sentir seu amor, seu carinho.

Não, não precisa sexo, não precisa beijos novelísticos..

Um beijo na testa, um 'obrigado', um carinho na bochecha.

O que está acontecendo comigo? Onde eu estou com a cabeça?

Eu sempre fui desligada com essas coisas..

Eu queria poder voltar a ser aquela que só chora quando você vai embora.

Aquela que separa sexo de amor, que consegue ser dura e fria.

Aquela que pra todo mundo, não sofria.

Aí veio você, maldito estranho, e se enfiou no meu mundo, me mudou inteira e agora eu não me conheço mais.

Antes de você era tudo mais fácil. Era tudo mais falso, também. Mas bancar a forte, às vezes, É mais fácil.

Me abraça de novo, como você fazia quando éramos só nós dois. Como se eu ainda sentisse medo de trovão.

Me pega no colo, olha no meu olho e me explica de novo que o mundo vai ser melhor. Que você vai ficar do meu lado. Que você vai cuidar de mim mesmo quando eu estiver gritando que não preciso de você.

Passa a mão pela minha cintura e me fala baixinho pra não ter medo, que você vai estar lá.

Quando eu estiver quieta, primeiro me abraça, depois pergunta o que aconteceu.. devagar, como você sempre conseguiu as coisas comigo.

Ah, eu tenho tanto amor pra te dar.. Eu tenho tanto amor pra lembrar de você.

Eu sei que não tenho direito nenhum de despejar todos os meus medos pra você, esperando que você cuide disso pra mim, mas no começo, parecia que existia um contrato me garantindo que você sempre faria isso. E então eu quis fazer esse contrato valer.

Quando eu disse que estaria pronta pra fugir com você pra qualquer lugar, eu falava sério, desde que você segurasse a minha mão. E quando você a segurou, eu não olhei pra trás, nem pra frente. Eu te segui.

Eu só queria que você soubesse, que mesmo não parecendo, eu ainda sou aquela garotinha cheia de defeitos e insegura que você beijou há 2 anos atrás.

A mesma menina boba que foi embora o ano passado, achando que conseguiria esquecer do coração e chorava pensando no seu número quando chovia.

Mesmo que você nem leia, mesmo que você nem ligue.. eu só queria te contar que quando você foi embora, eu queria que tivesse sido diferente.

Tentei, com todas as minhas forças acordar de bom humor, te dar beijinhos, fazer carinho.

Mas acho que dessa vez, não deu.

Mais do mesmo.

Eu sou aquela mulher que te liga num sábado às 4 da manhã sem você esperar.

Te pedindo companhia, porque a madrugada é pior quando não se tem alguém.

Você vai chegar na minha casa, e eu vou abrir uma vodca enquanto você se senta na minha cama e calmamente tira os sapatos.

Eu vou te contar da minha semana e você vai reclamar do meu sumiço.

Enquanto bebemos o clima vai fluir.

Você vai reclamar da festa em que estava e também da sua ex namorada.

Eu vou deixar a garrafa pra lá e vou sentar ao seu lado enquanto tranquilamente você tira da carteira e coloca em cima do espelho.

Eu faço um canudo e você ri por eu ser desajeitada.

Você levanta pra pegar a garrafa e eu vou no que você deixou no espelho.

Vou te olhar de longe, e vou te desejar cada vez mais.

Um raio, um gole e em menos de 5 minutos nós estamos conversando sobre seu cachorro, sobre a morte do papa e sobre os traumas da escola - nós já sabemos tudo isso, mas sempre comentamos sobre as mesmas coisas.

Você arruma meu cabelo. Eu te olho nos olhos.

Eu nunca quis me envolver, mas com você sempre é diferente.É mais do mesmo.

Você deita na minha cama, eu derrubo vodca na sua roupa. Você ri, eu tiro a sua camiseta.

A gente conversa sobre o mundo e quando nos damos conta, estamos de novo, deitados na cama, suados e rindo.

Não é amor. Não vai ser amor nunca. Eu apenas gosto da sua companhia e você gosta de transar comigo.

Não vai ser amor, eu não vou deixar ser.

Eu resolvo tomar um banho enquanto você arruma a bagunça que a gente fez.

Eu escuto a porta se fechando. Eu sei que você já foi embora, eu te ligo de novo.

Eu queria que você ficasse. Que você deixasse pelo menos uma vez eu adormecer em teus braços.

Você volta, pela primeira vez você volta.

Eu fico quase feliz, mas você não deixa.

''Não, menina, eu não posso ficar. Quem sabe outro dia?''

Um beijo na testa, um abraço e você indo embora - de novo.

E em uma noite especialmente boa, a magia flui sem precisar forçar.

Eu cuido de você, você cuida de mim.

Nós temos a nossa sintonia, enquanto o resto do mundo se explode lá fora.

Eu sinto seu cheiro, seu corpo.Eu sinto você por completo.

Enquanto lá fora continua chovendo, aqui dentro nós fazemos o calor acontecer.

Deitar no seu peito, ouvir tua respiração, adormecer assim..

Menina mulher morena.

Tão doce, mas ninguém sabe do seu veneno.

Dependendo da dosagem, bálsamo também pode matar.

Quem vê o sorriso, não vê a maldade de que ela é capaz.

Cara de bebê, sorriso de criança.

Cama, tesão, suor.

Cadê aquela menina? Só vejo uma mulher.

Mulher veneno, que trai, que vinga, que mente, que se arrepende, que chora - quando acorda sozinha no domingo.

Morena. Tão lúcifer quato imaginou Paulão.

Tão anjo como não se vê.

Linha tênue.

Na rua, menina. Na cama, mulher.

Na mesa, só dama. Na cama, uma puta qualquer.

Se quer, te faz sorrir; se quer, te leva ao chão.

Nem tão doce como você imaginava.

Nem tão forte como ela queria ser.

Menina, mulher, morena.

Ve-ne-no-sa.

Segura aí pra mim.

Quanto mais eu olho pro mundo

mais eu quero voltar pro colo.

Eu tenho que segurar meu chão todo dia,

pra não começar a cair.

Eu preciso de um céu,

mas tenho que ser chão.

Me disseram que isso é ser adulto..

Se isso é verdade, I wanna be forever young.

Sinto mãos em minha cintura, mas elas não me protegem.

Vejo olhos mais perdidos que os meus.

Eu não sei a direção, mas não posso ficar parada.

Tento ser apoio, me cobro demais.

Me cobram demais.

Necessito de calma, necessito ser perfeita.

Como uma boneca: sempre sorrindo e com um ar angelical.

Não sei ser Amélia, e é isso que preciso ser.

Sempre fui apoio, mas agora não dá pra ser.

Oi, me dá um abraço? Segura meu mundo?

Nosso mundo

Te vejo dormindo, tão doce!

O que me vem à cabeça são flashes da noite que passou..

Eu sinto seu cheiro, vontade de você.

Te olhando assim tenho a certeza do meu mundo.

Mesmo diferente, mesmo difícil: Nosso mundo.

Sem entender mais nada

Lembro do seu sorriso iluminando meu dia. Sua voz sussurrada no meu ouvido enquanto o dia amanhecia lá fora. Lembro quando eu sentia suas mãos na minha cintura e significava carinho, compromisso e proteção.

Lembro de velar teu sono e me sentir feliz só de te olhar. Quando tudo que você fazia era legal e engraçado.

Não consigo esquecer do seu olhar ao deitar na nossa cama, bêbado e me fazendo rir. Nem dos dias em que a gente não levantava da cama.

Mas os tempos foram passando, nós fomos nos enchendo de cicatrizes e hoje eu não reconheço mais aquele cara que pintava meus dias.

Aquele cara que fazia com que minhas noites fossem maravilhosas e que eu sonhava em acordar todos os dias.

Hoje eu me sinto mal por ter perdido meu amor no tempo. Eu me esforço, mas você não é mais aquele cara engraçado que me fez trocar meu mundo por um sorriso seu.

Eu sigo em frente, com um cigarro no bolso e sem entender mais nada.

Enquanto você programa sua vida, eu vivo a desregrar a minha.

Luto contra coisas que nem eu entendo. Brigo sozinha e sempre faço a escolha errada. Eu me apaixono todo santo dia, e vez por outra fico com alguém, mas sei que nunca dá em nada. Eu me apaixono e tudo passa com a rapidez de um fósforo aceso. Os que conseguiram me segurar por mais tempo simplesmente não ganham nada. Se eu estou feliz o mundo inteiro não paga, mas se não é o meu dia eu agradeço e encho a cara. No fim das contas, amor nunca pagou nada. E quem escolhe por sofrer não entende o que é amizade.

live and let die.

Organizar pensamentos, sentimentos, frases.
Está tudo confuso, e é como se eu estivesse caindo.
Eu tenho pensado demais em você.
Tenho pensado como seria se você estivesse aqui com a gente, segurando a minha mão, me dizendo 'vai em frente', ou rindo das minhas bobagens.
Penso se a minha vida teria alguma graça, como tinha quando você me fazia carinho pra dormir - TODAS as noites.
Sinto falta das chuvas, de Agostos, das festas, de não beber e realmente achar graça na vida.
Falta que só você pode completar. Pedir de volta o que já foi seria egoísmo, não?
Com todo o sofrimento das outras pessoas, com a sua própria autodestruição.
Eu sofreria tudo de novo pra ter você nos meus braços de novo. Eu sofreria tudo de novo pra poder beijar seu rosto antes de dormir, poder me despedir, poder mudar o que eu te disse.
Pediria sofrimento, sem pensar duas vezes, pra poder olhar nos seus olhos e dizer que eu te amo.
Pra ter você me assistindo ter crises, você na porta da escola, você no reflexo do espelho, você me empurrando da cama.
Ter você de novo me falando que não é preciso gritar pras pessoas fazerem o que você quer - gritando.
Ouvir as histórias dos contos misturados com a vida real, numa tarde chuvosa, enquanto você bebe e eu como bolinho de chuva..
Essa noite eu sonhei com você e acordei com saudade de ouvir sua risada gostosa. De sentir o cheiro do seu cabelo. Sua mão na minha cintura, brincando de aviãozinho.
Ouvir seus palavrões, suas broncas. Sentir teu beijo, teu coração bater.
Me pergunto todo dia como eu consigo aguentar- sem você.
A vida é um labirinto e o mundo é mau. Você sempre me avisou.
Eu te odiava por me super-proteger, hoje eu sento sozinha no canto do quarto, segurando os joelhos, chorando, pedindo que você volte pra cuidar de mim.
O mundo me assusta, mas hoje não tem você pra me dar a mão. Pra dizer ' É seguro', ou me abraçar enquanto eu caio.
Enquanto eu seguro choro pensando em você, eu me deixo cair.

Pra valer.

'Semana passada liguei pro meu melhor amigo e convidei para um cinema. A gente não se falava desde o ano novo, quando tudo deu errado pro nosso lado. De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horríveis de quem se conhece demais. Ele topou desde que fosse daqui pra frente, preguiça de conversar da briga e tal. E fomos. Cheguei antes, comprei. Ele chegou depois, comprou água. Porque eu comprei os ingressos, ele comprou também uns doces e disse que pagaria o estacionamento. Porque ele pagaria o estacionamento, eu disse que daria a carona da volta. E com meu coração tão calmo eu voltei a sentir o soninho de sofá de casa com manta que sinto ao lado dele. A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Já tivemos nossos tempos de transar e passar nervoso e aquela coisa toda de quem ama prematuramente. Mas evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala “ah, enjoei, ela era meio sem assunto” e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo “ah, ele não entendeu nada” e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia, são quase cinco anos. Somos pra sempre. Ele conta do filme que tá fazendo, eu do livro. Os mesmos há mil anos. Contar é sem pressa de acabar. Se ele me corta é como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. É um exibicionismo orgânico, como se meu silêncio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoa. São cinco anos. É isso. Ele me viu de cabelo ruivo curto. Eu lembro dele gordinho e mais baixo. Eu já fui bem bonita numa festa só porque ele queria me fazer de namorada peituda pra provocar a ex. Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo é meu único amor. O único que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo. E ele vai comigo na pizzaria e todos meus amigos novos morrem de rir porque ele é naturalmente engraçado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados "alguém é bobo como eu, alguém tem esse humor" e mais uma vez rimos da piada que inventamos, do pai que chega pro filho e fala: sua mãe não é sua mãe, eu transei com outra". E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.'

adaptado da Tati.

'Algumas mulheres acreditam no sexo com o pau amigo, o homem limpinho que aparece de vez em quando só pra dar uma comidinha e tchau. Eu acredito no sexo com o amigo sem pau. O homem que aparece de vez em quando e te busca em casa, abre a porta do carro, elogia sua roupa, escolhe os melhores ingressos, faz você morrer de rir, conversa sobre tudo, dá conselhos, cuida de você, sobe com você até seu apartamento, curte um som, dorme de conchinha, te abraça forte e…vai embora. Isso sim é dar uma, ao meu ver.' T.B

''E eu escrevo um parágrafo e corro pra ver se tem e-mail.
E eu escrevo uma linha e corro pra ver se tem mensagem de texto.
E eu não escrevo nada e também não corro, apenas deixo você chegar
aqui do meu lado, em pensamento. E me pego sorrindo, sozinha.
E me pego nem aí para todo o resto.

Mas sabe o que acontece enquanto isso? Enquanto eu não me movo
porque estou lotada de você e me mover pesa demais?
O mundo acontece. O mundo gira. As pessoas importantes assinam
contratos, ganham dinheiro. As pessoas simples lutam por um lugar
na condução, um lugar no mundo. Estão todos lutando. Estão todos
ganhando dinheiro. Estão todos fazendo algo mais importante e
mais maduro do que suspirar como uma idiota e só pensar em você.

Eu tenho muita inveja dessas pessoas maravilhosas, adultas,
evoluídas e espertas que conseguem separar a hora de ir a uma
reunião de condomínio com a hora de desejar alguém na escada do
condomínio. A hora de marcar o dentista com a hora de engolir alguém.
A hora de procurar a palavra "macambúzio" no dicionário com a hora de
se perder com as suas palavras que de tão simples parecem complexas.
A hora de ser inteira e a hora de catar meus pedaços pelo mundo
enquanto você dá sinais desmembrados.

Eu não consigo nada disso, eu me embanano toda, misturo tudo,
bagunço tudo.

A minha única dúvida é se sou a única idiota a fazer isso comigo
ou se sou a única idiota a admitir que faço isso comigo.''

Tati Bernardi

''Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.Mania de ser bom moço, coisa chata.
Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.
E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.
Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.
Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.
Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!
E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.
Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?
Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.''

Tati Bernardi

Está tudo confuso, mas você vem e me abraça.
Quando eu acho que eu não vou aguentar, você chega com esse sorriso fácil e me mostra que o sofrimento passou.
Quando eu estou prestes a cair no abismo, você deita comigo e me faz rir das bobagens do mundo.
Então eu aquieto meu coração pra cuidar do seu. Eu seguro a minha onda pra poder te levar paz.
Ser paz.
Esse seu jeito menino me faz perder a cabeça, a paciencia, o ar. Mas me toma de um jeito que eu não consigo fugir.
Eu te quero sim, assim como ontem, quando eu deitei em teu peito.
Eu te quero bem, e com esse seu sorriso que traz de volta a luz pro meu mundo.

Brigamos e brigamos feio.
Choramos, bebemos, gritamos e dissemos coisas que não se deve dizer a ninguém.
Nos magoamos. Nos machucamos.
E nos beijamos. Abraçamos.
Aconchegamos.
Quando eu precisei de colo, você me deu seu ombro.
Quando você precisou de força, eu te dei incentivo.
Nesse tempo todo, estivemos ligados por pensamento.
Mesmo separados. Mesmo tão tão distantes, sempre estivemos ligados.
Te quero bem. Te quero mais.
E principalmente: Te amo.

1.6

O primeiro convite.O primeiro encontro. O primeiro beijo.
A primeira ligação. O primeiro abraço. A primeira vez que saímos juntos.
A primeira tarde de amor. A primeira briga. Os primeiros sinais de ciume.
A primeira noite acordados. A primeira noite de amor.
Os primeiros porres juntos. As primeiras risadas.
A primeira separação. A primeira reconciliação.
Os primeiros. As primeiras.
Tudo isso ficou pra trás e bem vivo no coração.
Ele sabe o que faz.
E faz 1 ano e 6 meses que ele tem me feito bem.

- solto

Eu não estou com frio. Nem medo. Nem feliz. Nem triste.
Nem receosa.
Eu tenho algo que não consigo colocar em palavras.
É quase pânico.
É estranho. Bizarro.
Eu queria poder dizer que eu não me acovardo com poucas ameaças.
Eu nunca tive medo de morrer.
Eu quero que você venha, eu quero que você apareça.
Eu quero que você chegue bem perto.
Perto o suficiente pra que eu possa dizer, bem baixinho, no seu ouvido : eu não tenho medo de você.
Chegue mais, coloque teu corpo no meu.
Não ligo se você vai se importar.
Tente me amedrontar.
Eu não tenho mais 13 anos, eu não me calo com facilidade..
Tente. Chegue mais perto.
Surpreenda-se, grite, corra.

'Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. Não era amor, era melhor.'

Divã.

Eu larguei tudo que eu tinha pra ter seu sorriso logo ao acordar e seu abraço ao final do dia.
Eu desisti de qualquer outra coisa que eu pudesse ter , pra ter seu colo quando meu mundo caísse.
Olhando pra trás .. não , não me arrependo de nada.
O que me aperta o peito hoje é não ter você , pra te ter lá na frente.
Pra ter só pra mim.
Pra que realmente a NOSSA vida comece.

eu descobri que ao mesmo tempo que eu acho que ser forte é ser adulta , eu me desespero e volto correndo pra debaixo da cama , como uma criança de 5 anos.
Não choro. Na frente de ninguém.
Mas a noite , fecho a porta e abraço ursinhos de pelucia que me dão falsa sensação de segurança

Pra fazer você ficar.

Enquanto eu ouço o Dinho cantando que quer comemorar só porque a vida é assim mesmo , meu coração só faz apertar.
Pra mim importa se a gente mudou , se a gente não mudou , se a gente vai mudar.
As coisas sempre passaram mais rápido do que eu podia perceber - ou me importar.
Mas você não. Você ficou.
Você me fez querer perceber , você me fez querer me importar.
Me importar tanto que chega a me dar medo.
Olha nos meus olhos. Me abraça. Cuida do meu medo.
Segura a minha mão e jura que não vai soltar.
Que não vai saltar.
Enquanto liberdade e solidão te convidam pra dançar , olha pra mim.
Eu cuido da sua dor.
Eu esqueço o meu mundo. Eu esqueço tudo que eu sonhei pra nós dois e começo a sonhar tantas outras coisas , só pra te tranquilizar.
Eu ponho teus pés no chão enquanto eu começo a voar.
Eu tiro todos os papéis de parede e pinto tudo de novo , pra te ver chegar.
Pra te ouvir dizer que nunca mais vai embora , mesmo se eu mandar.
Pega tuas roupas lá fora , guarda no armário de novo.. Mas não vai embora.
Pega outro cigarro enquanto você me olha desesperada sentada no chão da cozinha.
Eu pinto meu cabelo , minhas unhas , meu sorriso .. Mas olha pra mim.
Fica.
Fica como você ficou da outra vez.
Fecha essa porta , me joga na cama , me diz que me ama.
E dorme assim , comigo no teu peito.
Eu não preciso de pra sempre. Eu só preciso de força , pra fazer você ficar.

Sinto falta das conversas. Dos sonhos. Do amor.
Sinto falta de sair sem rumo.
Da falta de explicação.
Do tesão que é sair sem saber o que vai acontecer ,quem vai encontrar ou conhecer.
Falta da época em que eu era tua , da época em que transávamos onde dava , sem medo.
Sinto falta do começo.
Sinto falta do fim.
Sinto falta do choro , das brigas , de atirar coisas , de te ver chorar.
De emoção.
Sinto mais falta ainda daquele dia em que eu pulei a janela e achei que voei.
Do dia em que alucinamos.
Do dia em que me casei , sem saber.
Eu sinto falta das horas de gargalhadas na cama , de ouvir música baixinho deitada no teu peito.
Eu sinto medo.
Medo de nos tornarmos responsaveis e nunca mais nos vermos.
Sinto medo de crescer. De amadurecer. De deixar de ser uma Amelie Junk , pra vc ou pro mundo.
Eu sinto mesmo falta de ter teu colo , mas não teu colo em si.
Ter vc pras loucuras todas.
Parece que cada dia que passa a gente cresce.
Parece que crescer acaba com o amor.
Vamos pegar o último ônibus , sumir no mundo. Acordar pendurados que nem morcego no guarda-roupas.
Sem nada pra lembrar, sem nada pra fazer.
Só pega a minha mão , acende outro cigarro e me faz acreditar num mundo de conto de fadas real.

O ruim nunca é estar com você. É chegar em casa e não ter você trancando a porta enquanto eu tiro a roupa. É Não ter você na sala. Não ter você na cama.
O ruim , é não acordar com você implicando comigo , espirrando por causa dos meus bichinhos de pelucia ou me abraçando.
O ruim é não poder deitar com você pra ver TV e te convencer a sair de casa a noite pra comprar UM chocolate , mesmo tendo prova no outro dia , e acabar no virtual , jogando sinuca e tomando cerveja.
Ruim é não ir dormir suada com você.
Ouvindo teu coração batendo , sussurrando que te amo.
Vai passar , eu sei que vai passar. Respira. Agora vai.
Afinal , não precisa ser pra sempre. Só precisa ser sincero , nosso e eterno.
.. e que dure pra sempre.

Te ver chegando depois de tanto tempo longe , fez meu coração mostrar que ainda batia. E forte.
Sentir teu abraço , tua barba roçando meu rosto , tua mão na minha cintura , ver teu sorriso , seu jeito debochado de falar , me fez segurar o choro.
Eu não aguentava mais tanta vontade de você. De ver você. Tocar você.
Ouvir você falando da nossa vida , fazendo planos , brigando comigo , censurando meu vestido , implicando com a minha inocencia pra certas coisas fazia com que a corrente elétrica voltasse a passar pelo meu corpo.
Me disseram que apaixonados fazem o simples ser diferente , especial. Só com você eu consigo entender. Só com você , depois desse tempo longe eu entendi.
Do nosso jeito : marrento , matanza , apaixonado , a gente faz o mundo ir dando certo.
O que a distancia fez com a gente ? A gente tentou de tudo pra se esquecer , pra se odiar e cá estamos , sentados numa escada , às 3 da manhã de uma terça feira , meio embrigados , discutindo nosso amor. Seu amor. Meu amor.
Eu te amo. Sem reservas , sem medo.
Eu seguro a tua mão , e a gente enfrenta isso juntos. Como sempre foi.
Nós dois sabíamos que o mundo ia falar muito mais da nossa vida. Estávamos esperando ser manchete de jornal , mas eu deixei de ligar pro que o povo fala quando eu disse 'sim' pra você , de novo.

O lado ruim das coisas boas

Sabe ,eu acho que o pior de ser só uma transa pro cara , é que é assim que ele vai lembrar de vc. Não como aquela menina legal que curte musicas legais. Não como aquela que tem o sorriso bonito. Não como a que tem umas ideias legais.
Ele não vai pensar em como aquele dia no parque foi engraçado , ou na sua voz de fofa quando quer alguma coisa.
Não vai lembrar que seu cachorro quente não tem molho. Nem que seu arroz é sem tempero.
Ele não vai lembrar como você fica nervosa de manhã com o calor. Que você fala sozinha quando toma benflogin às 3 da manhã.
Não vai lembrar que você quer fugir da casa dele , pela janela , só porque ele falou algo que você não gostou.Ele não vai saber as suas flores preferidas. Nem se você gosta de flores.
Ele não vai saber que você sorri só de ver seu celular recebendo a ligação dele , e por isso demora pra atender , as vezes.
Ele não vai lembrar de nada disso.
Ele vai se lembrar só de vc gemendo , uma noite ,na cama dele. SE lembrar

Quando você voltar - Legião Urbana

'Vai, se você precisa ir
Não quero mais brigar esta noite
Nossas acusações infantis
E palavras mordazes que machucam tanto
Não vão levar a nada, como sempre
Vai, clareia um pouco a cabeça
Já que você não quer conversar.
Já brigamos tanto
Mas não vale a pena
Vou ficar aqui, com um bom livro ou com a TV
Sei que existe alguma coisa incomodando você
Meu amor, cuidado na estrada
E quando você voltar
Tranque o portão
Feche as janelas
Apague a luz
e saiba que te amo.'

Nada em comum

E hoje eu voltei a escrever sobre você , mas .. O que eu escrevo sobre você , sobre nós , que eu já não escrevi em paredes , guardanapos , capas de listas telefônicas , contra capas de cadernos , mensagens e espelhos de banheiros de rodoviárias ?
O que falta dizer sobre nós dois ?
O que falta dizer pra você ?
O que em noites de insônia , choro e vinho eu ainda não escrevi ?
Eu já escrevi tudo. Eu já falei tudo. E você continua me doendo.
Era o que eu mais temia : não ter mais o que falar. Não ter mais o que escrever.
E nós ?
Você não tem paciência com a minha insegurança. Eu não tenho paciência com sua racionalidade.
Acabamos assim. Se não hoje , daqui alguns dias.
Vai. Pegue as suas roupas e me deixa em paz.
Não. Fica mais um pouco .. me deixa olhar você dormir.
Você me odeia por isso ,não é ?
Você odeia minha inconstância ,meu jeito diferente de levar a vida , minhas crises , meu choro.
No fundo você não me ama , mas não admite , também.
Eu não consigo ver através das suas palavras - duras , frias , egoístas.
Me diz que quer ter tudo no tempo certo e espera que eu acredite.
Me diz que agora não é a hora e quer que eu entenda.
Eu não consigo regrar minha vida. Você não consegue entender minha cabeça.
Em pensar que éramos iguais , e hoje somos tão diferentes ..
Eu acho que é isso que faltava dizer sobre a gente , sobre nós : não temos mais nada em comum.

eu

queria ter o poder de te fazer feliz.

Pode rir agora.

Pode pisar. Pode me fazer sofrer. Pode ficar rindo enquanto eu choro por você.
Sério , eu não me importo.
Eu não presto.
Posso estar chorando por você agora , e acordar na cama de um outro cara amanhã.
E chegar em casa , e chorar tudo de novo.
Mas eu sempre superei rápido , lembra ?
Então relaxa , daqui algumas semanas , um mês , eu vou passar e mal te reconhecer.
Eu vou estar dividindo os meus segredos , as minhas noites , o meu sorriso com outra pessoa.
Alguém que me faz segura. Que ri comigo. Que acalma meu coração.
Que olha nos meus olhos e diz que não vai desistir - e arduamente não desiste.
Eu ainda vou ter um alguém que vai sim ,me amar mais e melhor que você.
E aí sim , eu vou poder dizer que eu sou feliz.
Não agora. Não chorando por você.
Mas daqui um tempo , quando eu estiver bebendo em algum bar , ele vai se aproximar , vai me dar uma noite muito melhor que as suas , vai me olhar com aquele olhar de quem quer de todo jeito me conquistar. Vai abrir a porta do carro pra mim. Vai me mandar flores , vai dizer que eu estou linda mesmo sem maquiagem.
Ele sim , vai ganhar meu coração por inteiro. Sem medos. Sem reservas. E vai fazer com ele , o que você não faz.
Espera , meu dia ainda vai chegar.
Enquanto isso , pode rir.

Eu queria saber como conseguir dormir.
Faz 3 dias que eu não sei o que é deitar na cama e simplesmente apagar.
Eu deito pra dormir , rolo de um lado pro outro pensando em casas , contas , sorrisos , despedidas , reencontros , amor.
Eu preciso de você por perto , por mais forte que eu finja ser.
Eu preciso dos teus carinhos pra que eu seja alguém de novo.
Eu cheguei ao cúmulo da humildade , ao assumir que preciso de um outro ser pra poder sorrir.

Eu fico sentada olhando o tempo passar , ouvindo música , fumando meu cigarro , imaginando você chegando , virando a curva com seu sorriso largo e sua cara de deboche.
Eu ainda olho pro lado esperando ver você , eu ainda olho as sombras no chão esperando ver a sua de mão dada com a minha.
Eu ainda falo meus problemas pro travesseiro , esperando ouvir a sua voz me dando a solução.
Ainda converso com você , toda noite , esperando resposta.
E de todos os casais que eu vejo , nenhum carrega a energia boa que a gente tinha.
Nenhum deles consegue passar o brilho no olhar que só existe em nós dois.
Eu fico deitada esperando seu abraço na minha cintura todas as noites - em vão.
Eu quero ouvir tua voz sussurrando 'boa noite' nem que seja pelo telefone.
Eu imagino coisas , eu choro sozinha.
Eu lembro das nossas bobagens , do nosso jeito de ser amor.
Nós somos muito melhores que eles , nós somos muito melhores juntos - não há como negar.
Eu espero o tempo passar e eu sei que você não vai chegar.
Você nunca mais vai chegar.

Só por prazer

Eu quero te dar a mão enquanto nossa canção toca bem alto.
Eu quero transar com você no banheiro enquanto a banda toca com emoção.
Eu quero que você levante meu vestido sem ninguém perceber.
Quero ouvir um rock com você.
Quero fazer um rock com você.
Vem. Me dá a mão.
Vamos esquentar um pouco esse tapete.
Eu quero cometer alguns pecados com você.
Dançar um rock , um samba , até o dia clarear.
Me beija a boca ,a mão , a coxa.
Vem competir comigo quem arrota mais alto ;
Quem bebe mais ;
Quem cospe mais longe.
Vem brigar comigo. Me ouve dizendo que vou embora ,depois te implorando pra ficar.
Me deixa te bater.
Atende o celular de madrugada só pra me ouvir chorar.
Ouve meu basto vocabulário de palavrões.
Me deixa puta. Me faz de puta.
Depois me mima.
Cola em mim.
Entende que eu quero fazer uns estragos com você em algumas capitais.
Vamos roubar no supermercado algumas garrafas e depois transar num caixa eletrônico.
Acordar na delegacia sem saber.
Só por prazer.

Sai

Deitada aqui.
Sentindo meu coração bater rápido , as lágrimas cairem e ouvindo certas músicas só pra sangrar.
Sem pilulas pra dormir.
Sem vontade de acordar.
Queria fazer tudo diferente.
Isso ainda vai me matar ou eu ainda vou matar você.
Minha vontade de viver e deixar viver se foi.
Junto com a vontade de amar alguém.
Preguiça de dizer ''te amo''.
Preguiça de te ouvir falar.
Só .. me deixa sangrar no escuro.
Fecha a porta ou traz outra garrafa.
Me escuta chorar.
Ouça meu silêncio.
Me deixa te matar pra não morrer.

4, 5 anos

- Até amanha então ?
- Acho que sim.
Ouço a porta se fechar.
Tomo um banho.
Com o barulho da porta , fechaste junto meu coração.
Eu já fui menos fria.
Eu já cuidei mais de você.
Distância , boa sorte e tchau.
Melhor assim , pra mim.
Faz de conta que eu amei você.
Faz de conta que você me amou.
Um beijo e tchau.
Melhor assim , pra você.
Sentados no sofá , dvd do engenheiros.
14 e 17 anos.
4 , 5 anos.
Hotel , sexo.
Foi só isso.
''Acalma teu coração. Ele está bem. Você também está.''
Parece um mantra.
Eu vou me convencer.
Você vai sobreviver.

Boa noite , valium e tchau.

Um dia eu li em um artigo que os escritores só são bons quando sofrem e eu achava que era a mais pura verdade.
Hoje , sentada aqui sozinha , com meu cigarro e uma boa música como companhia ,eu acho que não é bem assim ..
Você acabou de ir embora , meu corpo ainda sente o seu calor , meu quarto ainda tem o nosso cheiro , e o meu rosto ainda tem o sorriso que você colocou.
Na minha cabeça tem os nossos momentos e um texto lindo se formando. Que eu me recorde eu nunca chorei por você e continuo escrevendo - não sei se bem ou mal , mas escrevo.
Sem sangue , lágrimas , nem dor.
Eu espero você voltar semana que vem.
Isso não é amor. É sexo. Desejo.
E pela primeira vez na vida eu não quero amar. Me entregar.
Você me faz um bem danado.
Me dá textos ótimos e noites maravilhosas.
Um ''boa noite'' , vestir roupa , um valium, virar pro lado , dormir tranquila.
Até semana que vem.

'Tinha tendência a me preocupar quando não havia nada com que se preocupar.
E quando havia alguma preocupação real eu tomava um porre.'
C.Bukowski

enfim 2011 ;

'E a certeza de que o último dia de dezembro é sempre igual ao primeiro de janeiro.' Gessinger.